Веньинг (Wenying) после того, в свои 65 лет обратилась к врачам по поводу головных болей которые не давали ей покоя уже много лет. К удивлению последних они обнаружили в лицевой части ее головы 3,3 см. пулю.
Попала пуля в 1967 году в начале Культурной революции в Китае. Но по причине бедности она не могла в сове время получить квалифицированную помощь и пуля пролежала в ее голове 42 года. 
Веньинг (Wenying) после того, в свои 65 лет обратилась к врачам по поводу головных болей которые не давали ей покоя уже много лет.
Этот китайский монстр, похоже, перещеголял всех наших гигантов.
Далее можно посмотреть и на нашего монстра. Для сравнения.
Нас поправил sascha77:
"Будете смеятся,но KIROW немецкая машиностраительная фирма из лейпцига."
Этот китайский монстр, похоже, перещеголял всех наших гигантов.
Далее можно посмотреть и на нашего монстра. Для сравнения.
Заигрались до такой степени, что даже не заметили, как загорелся дом.
Заигрались до такой степени, что даже не заметили, как загорелся дом.
И чего она там ожидала найти? Чего полезла?
И чего она там ожидала найти? Чего полезла?
«Глотка Дьявола» — так называется самый крупный из 270 водопадов реки Игуасу на границе Бразилии и Аргентины. Индейцы говорят, что Игуасу — творение разгневанного бога Мбоя. Он пришел в ярость, когда узнал, что его невеста бежала с простым смертным. Пытаясь скрыться, беглецы сели в лодку и стали спускаться вниз по Игуасу.
Погнавшись за ними, Мбоя обрушил дно реки, отчего и получилось столько провалов с падающей вниз водой. Влюбленные упали вниз с огромной высоты. По легенде, девушка превратилась в скалу, а ее возлюбленный — в пальму на берегу.
«Глотка Дьявола» — так называется самый крупный из 270 водопадов реки Игуасу на границе Бразилии и Аргентины. Индейцы говорят, что Игуасу — творение разгневанного бога Мбоя.
Кабак (начало)
Попасть в кабак было мечтой любого нормального советского музыканта. Во всяком случае, начинающего, типа меня в те годы. Было невероятно сложно войти в ту систему с улицы. Люди держались за хорошую работу крепко, и места освобождались нечасто, на короткое время и, в основном, для своих же.
Музыка, ну, такая, любительская, на бытовом уровне, существовала тогда в трёх видах. Кроме кабака, можно было играть в самодеятельности в Домах культуры или в цехах на предприятиях при профсоюзном комитете. Денег там, конечно же, не платили, если и была какая-то аппаратурка, то самый примитив, какой можно было выписать в тогдашней торговле: всякие там "Радуги", "Электроники", "Форманты" и т. д.
Занимались для себя, как могли, изредка надо было после какого-нибудь нудного цехового собрания дать небольшой концертик для обеспечения явки. Летом через профком приходила разнарядка, по которой надо было несколько раз отработать на агитплощадках.
В каждом микрорайоне были выстроены небольшая сценка с десятком лавочек перед ней. Появление вокально-инструментального ансамбля, как мы тогда именовались, вызывало настоящий фурор - сбегались все окрестные дети, собаки и пенсионеры. Сперва какие-нибудь дядя или тётя зачитывали им лекцию о вреде пьянства или там об очередных происках империализма, затем мы исполняли пять-шесть песен популярной советской эстрады. Тогда вовсю гремел Д. Тухманов, особенно диск "По волне моей памяти".
Гремел и в прямом смысле: было суперкруто, если позволяла техника, поставить колонки в открытое окно и зах*ярить музыку на полную громкость.
Я тоже как-то попробовал. Выставил в окно старенькую радиолу с динамичком ватта на четыре и врубил пластинку Дина Рида на английском(!) языке. Вышел во двор, но доносящиеся с моего пятого этажа хриплые звучочки особо не впечатлили. Больше я так не делал...
Заработать же можно было, играя на свадьбах по столовым и кафе. Договаривались с заведующими столовых, оставляли телефончик, кроме того, самой лучшей рекламой служили, конечно же, слухи.
Был такой период, что по выходным дням дешёвый общепит у нас в городе практически отсутствовал - все столовые были закрыты "на спецобслуживание". Так официально называлось проведение свадеб. В хорошие столовки, где получше и интерьер и кухня, надо было записываться заранее, т.к. существовала даже очередь. У нас тоже имелись свои любимые и не очень заведения. Зависело это от того, можно ли подъехать к дверям поближе, на первом или втором этаже свадьба, чтоб меньше таскаться с аппаратом. А в столовой 5 туалет почему-то располагался внизу, в подвале, куда вела крутая, как на корабельный трап, лестница. Не было случая, чтоб под конец вечера кто-нибудь не **нулся с неё по пьяни.
Была пара столовых с большим залом и высоченными, пять - шесть метров потолками. Одну потом снесли, а другой хватило для размещения двухэтажного рынка уже в наши, постсоветские времена.
Теперешнему взгляду даже непонятно, зачем было строить таких монстров только для того, чтоб какие-нибудь работяги забежали туда минут на двадцать перекусить да раскатать бутылочку портяшка. Распивать было запрещено, поэтому откупоренную бутылку аккуратно помещали в косой карман штанов. Разлитие происходило под столом: к торчащему горлышку подносили стакан и чуть приподнимали ногу. Буль-буль, и готово. Стакан портвейна на столе неотличим от стакана чаю.
Вот в такой-то столовке я и обосрался жутко, играя на свадьбе впервые в жизни. Звук таким эхом летал по залу, что я не только свою гитару не слышал, а вообще поначалу ничего не мог понять в происходящем с непривычки. Вокалист, не отрываясь от микрофона сделал мне такую гримасу, что я увернул ручку громкости и кочумал всю песню, для вида брякая по струнам. Впрочем, через какое-то время освоился, даже на деньги не наказали...
* * *
За свадьбу музыкантам платили от семидесяти до ста и даже ста двадцати рублей. Всё зависело от того известен коллектив или нет, играть только в субботу вечером или ещё и с утра в воскресенье, уровень столовки опять же, ну и просто от степени нахальства и жадности договаривающихся сторон.
Непременно обговаривался отдельный столик для музыкантов. Поближе к аппарату, в уголке. Это условие было обязательным: стрёмно сидеть за общим столом с незнакомыми пьяными людьми - это раз, и был ещё один момент - это два. Во время работы мы почти не выпивали. Отыграв первое отделение, садились за столик. Там уже стояла бутылка водки, закуски всякие. Выпивали и оставляли недопитыми грамм сто. Через какое-то время к нам подходили или заказать песенку, или подвыпившие родители хотели излить душу, или ещё кто, но реакция была почти всегда одна: "Ой, у ребят совсем нет выпить!"
Приносили водку, мы её скоренько убирали с глаз долой, оставляли ту, недопитую и всё повторялась вновь. Набиралось прилично, по одной - две бутылки на рыло, а было нас пятеро. Однажды за два дня свадьбы увезли двадцать бутылок одной только водки, а ещё вина и шампани. Рассовывали куда могли - в колонки, в барабаны, в ящик для проводов. Аппарат тогда увозили с особой аккуратностью. А доставить и увезти его в то время было существенной проблемой. Я нашёл такой выход. Садился в рейсовый автобус на предпоследней остановке. Это, как правило, был раздолбанный ЛиАЗ по прозванию "скотобаза". Пока но полз до конечной, договаривался с водителем. Высадив пассажиров, тот ставил табличку "Заказной" и за три - пять рублей мы ехали куда надо. У нас база была на металлургическом заводе. Сейчас там охрана, досмотр, все дела, а тогда - заезжай, увози, привози. Просто сказал, что из РМЦ - и все дела.
Однажды, разгрузив там аппаратуру, услышали странный писк. Что, где? Нашли в басовой колонке трёх только что родившихся котят. Мы тогда играли два дня, ночью в обитую изнутри поролоном колонку забралась столовская кошка...
Она потом удрала, а котятам деваться было некуда, им, бедным, несколько часов елозило по ушам буханье бас-гитары. Жалко их было, я одного забрал к себе, пытался кормить из соски, вставал среди ночи как к ребёнку, а он всё равно умер через пару дней. Я похоронил его в клумбе во дворе.
Нам тогда было по семнадцать - восемнадцать, жили по домам у родителей, поэтому все заработанные деньги тратили на аппарат - микрофоны, примочки гитарные, динамики. Несколько динамиков сп**дили, работая в кинозалах. Они тогда ценились, КинАПовские динамики, тридцатьвторые особенно.
Я вижу сейчас, что в конце семидесятых была странная ситуация, на многое смотрели как бы сквозь пальцы. Мы на государственной аппаратуре, в государственных столовых зарабатывали в свой карман "нетрудовые" доходы и нам за это ничего не было. Да что там свадьбы, происходило и не такое!
Не знаю, что за умный человек придумал эту схему, но особой тайной она не была, раз о ней прознали даже такие солобоны вроде меня: в ДК и профсоюзные организации стало возможным приобрести настоящую фирменную аппаратуру! Даже мне удалось купить в наш коллектив при РМЦ, гэдээровскую органолу (бл*ть, слова-то какие забытые!) "VERMONA".
Кабак (начало)
Попасть в кабак было мечтой любого нормального советского музыканта. Во всяком случае, начинающего, типа меня в те годы. Было невероятно сложно войти в ту систему с улицы.
Уникальная технология современного мира, позволила проследить за развитием, жизнью зародыша, от оплодотворения яйциклетки и до рождения, в утробе матери.
От 3-7 часов после эякуляции: сперматозоиды "раскручивают" яйцеклетку и лишь самый сильный и удачливый сперматозоид будет участвовать в оплодотворении
Уникальная технология современного мира, позволила проследить за развитием, жизнью зародыша, от оплодотворения яйциклетки и до рождения, в утробе матери.
Очень круто. Если вы обзаведетесь подобной визиткой, то, возможно, клиенты свяжутся с вами с большей охотой)
Очень круто. Если вы обзаведетесь подобной визиткой, то, возможно, клиенты свяжутся с вами с большей охотой)
Danielle Lloyd - известная супермодель, особенно прославилась после победы на конкурсе Мисс Англия в 2006ом году. Правда, титула ее вскоре лишили, так как стало известно, что победу девушка одержала благодаря тому, что переспала с одним из судей.
На днях в одном из ночных клубов Лондона она крепко повздорила с двумя девушками, и одна из них пырнула ее ножом.
Фото далее - немного жесть.
Danielle Lloyd - известная супермодель, особенно прославилась после победы на конкурсе Мисс Англия в 2006ом году.
Демонстрировавший ранее коллекции нижнего белья в Токио и Милане австралийский тренер по фитнесу 32-летний Пол Джеймс сел на калорийную углеводную диету для того, чтобы набрать 40 килограммов лишнего веса.
Прекратив тренировки, он с удовольствием поглощает жаркое, макароны, соусы и шоколад, а пиво по вечерам стало для него уже традицией. Его целью было достичь веса в 120 кг, что он и сделал.
"Мне было сложно найти подход к членам клуба с лишним весом, поэтому я решил стать одним из них", — заявил Джеймс, намеренный оставаться в своем максимальном весе до июня. А к началу октября на глазах толстяков тренер рассчитывает вернуться в свои прежние формы. Джеймс постоянно наблюдается у доктора. Специалисты предупреждают, что резкое прибавление веса увеличивает риск появления диабета и проблем с давлением.
Так он выглядел до того, как начал набирать вес. Как он выглядит сейчас - смотрим далее.
Демонстрировавший ранее коллекции нижнего белья в Токио и Милане австралийский тренер по фитнесу 32-летний Пол Джеймс сел на калорийную углеводную диету для того, ...
Эта машина уже была у нас. Можно посмотреть здесь.
На этот раз предлагаю посмотреть на нее поближе.)
Эта машина уже была у нас. Можно посмотреть здесь.
На этот раз предлагаю посмотреть на нее поближе.)
Екатеринбург - самая третья столица России из всех третьих столиц России. В июне в городе пройдет саммит Шанхайской Организации Сотрудничества, что радикально изменит жизнь каждого уральца. В лучшую сторону, разумеется. А пока городские власти ошалело готовятся к встрече высоких узкоглазых гостей.
Улица Розы Люксембург - одна из центральных и исторических улиц города, где история запечатлена не самым лучшим образом.
Екатеринбург - самая третья столица России из всех третьих столиц России. В июне в городе пройдет саммит Шанхайской Организации Сотрудничества, что радикально изменит жизнь каждого уральца.
Миксомицеты или слизевики — группа наземных организмов, обычно относимых к грибам, насчитывающая около 1000 видов.
Очень красивые макро фото.
Миксомицеты или слизевики — группа наземных организмов, обычно относимых к грибам, насчитывающая около 1000 видов.
Очень красивые макро фото.
В начале 2000–х московское правительство задумало создать на замкадовских землях (в районе Щербинки) новый крупный микрорайон. Одним из препятствий этому было старое Варшавское шоссе. К московской Олимпиаде 1980 года было открыто Симферопольское шоссе — по тем временам одна из лучших автомагистралей с роскошной развязкой на пересечении с МКАДом. Немосквичи могут вспомнить развязку по фильму "Москва" режиссера Зельдовича, именно там стоят огромные буквы МОСКВА.
Итак, при наличии такого автобана (в советские времена меня поражала максимальная разрешенная скорость на трассе, кажется, 110 км/ч), в старую Варшавку денег особо не вкладывали. И ездили мы на дачу через десяток деревенек, светофоров и левых поворотов из крайнего ряда. Апофеозом этого шоссе был проезд под железнодорожным полотном Курского направления. Дорога сужалась в одну полосу в каждую сторону, под мостом по весне, осенью, да и после приличного дождя стояли глубокие грязные лужи. Периодически под мостом застревали длинные фуры: они въезжали под мост, за которым следовал довольно крутой подъем, и крышей упирались в свод тоннеля.
Для нового района такая дорога стала бы серьезным понижающим стоимость квадратного метра фактором, и 29 марта 2005 года правительство Москвы издало Распоряжение N171–ПП/О, в котором в частности говорилось:
"… 3.1. Совместно с Москомархитектурой завершить в 2005–2006 гг. разработку, согласование и утверждение проектов:
— реконструкции Варшавского шоссе на участке от проектируемого проезда 733 до проектируемого проезда 728;…"
Сказано — сделано. 25 июля 2007 года Правительство Москвы издает "распоряжение 1576–РП Об освобождении территории под реконструкцию Варшавского шоссе на участке от МКАД до города Щербинки".
Важнейшим пунктом этого распоряжения является "1. Осуществить освобождение территории под реконструкцию Варшавского шоссе на участке от МКАД до города Щербинки согласно приложениям 1 и 2 к настоящему распоряжению"
В приложении 1 находится список домов и территорий, подлежащих отселению. Под номером 4 там указано строение по адресу Варшавское шоссе, д. 174.
Что же это за дом такой? На картах Гугля можно увидеть то, что было на интересующем нас участке дороги до начала строительства.
В начале 2000–х московское правительство задумало создать на замкадовских землях (в районе Щербинки) новый крупный микрорайон. Одним из препятствий этому было старое Варшавское шоссе.
Всем спасибо за присланное!
Разобрал все, что успел.
Присылайте ваши приколы и интересности с помощью этой формы
Прислал agent_007_007
Всем спасибо за присланное!
Разобрал все, что успел.
Присылайте ваши приколы и интересности с помощью этой формы
Прислал agent_007_007
Конкурс на лучшую бороду - редкое, я бы даже сказал удивительное зрелище. Чего только амбициозные товарищи себе на лице не вырастят.
Это победитель.
Конкурс на лучшую бороду - редкое, я бы даже сказал удивительное зрелище. Чего только амбициозные товарищи себе на лице не вырастят.
Это победитель.
Последнее фото Мошио Хирошино, известного фотографа дикой природы. Растерзан бурым медведем на просторах Камчатки 8 августа 1996 года.
Смотрим далее.
Последнее фото Мошио Хирошино, известного фотографа дикой природы. Растерзан бурым медведем на просторах Камчатки 8 августа 1996 года.
Смотрим далее.
Интересные фото одной сельской китайской школы.
Интересные фото одной сельской китайской школы.
Хроники села Херосиново
1. Деревенский ниндзя.
Старик Евсеич бредил Японией. В селе Херосинове это знали все, от мала до велика. Бредил Евсеич тихо, никому особо не мешая. Лишь изредка, когда первач у бабки Сычихи выходил особо кошерным, село оглашали крики «Банзай!» и стук мозолистых ладоней: Евсеич колол дрова. Сквозь щели в заборе сверкала глазенками восхищенная малышня, глядя, как Маланья, жена Евсеича, визгливо матерясь, печным ухватом гонит пьяненького благоверного в дом, отсыпаться.
Бредить Японией Евсеич начал давно, в далеком 89-м году, летом, когда на каникулы в Херосиново приехал из города Лешка, сын агрономши Зинаиды Васильевны. С собой Лешка привез видеомагнитофон и десяток кассет с фильмами. В первый же вечер в клубе у единственного в селе цветного телевизора собрался весь местный бомонд. Лешка, подзатыльниками отгоняя от заморского чуда любопытную малышню, возился возле видика, пытаясь подключить декодер. Бабы сидели на лавках у стен и лузгали семечки, сплевывая шелуху в собранные ковшиком ладони. Мужики чинно стояли полукругом за спиной у Лешки, ожидая сеанса.
Наконец, Лешка шумно выдохнул, вытер тыльной стороной ладони взмокревший лоб и нажал кнопку на пульте. Мужики придвинулись поближе. На экране старенького «Рекорда» с засиженным мухами кинескопом появилась картинка: черный человек в маске с прорезью для глаз, замысловато изогнув руки, занес для удара длинный меч. «Кинокомпания Коламбия пикчерс представляет художественный фильм «Дух ниндзя», - произнес гнусавый голос, и под тревожную музыку на экране замельтешили юркие человечки в черных одеждах.
Вот тут-то Евсеича и торкнуло. Весь сеанс он просидел с открытым ртом, вперив глаза в экран и временами забывая дышать. На следующее утро Евсеич явился к Лешке домой, поздоровкался с ним за руку, водрузил на стол мутную бутылку и без лишних экивоков предложил свои услуги в качестве прокатчика. Лешка, изрядно выпив ядреного самогона, размяк и почти без уговоров согласился сдать видик в аренду, за литр первача в день.
Признаться, киномагнат из Евсеича вышел хреновый. Жителям Херосинова вскоре наскучили одни и те же фильмы, но в город, за новыми кассетами, Евсеича не отпустила Маланья. Поганец Лешка каждое утро страдал похмельем и требовал с Евсеича договорную бутылку. В-общем, через месяц видик вернулся к Лешке, но за это время фильм «Дух ниндзя» был выучен Евсеичем до мельчайших подробностей. Возвратив аппарат хозяину, Евсеич начал чудить.
Первым делом он перехватил как-то днем в проулке дебелую Вальку, продавщицу из сельмага, и наказал привезти ему из города рулон черной материи. Этим же вечером, сменяв у Сычихи ведро картошки на поллитру самогонки, Евсеич водрузил на плечо косу и отправился прямиком к кузнецу. Спустя час из кузницы раздавался звон молота и пьяные вопли. Домой Евсеич вернулся далеко за полночь, бережно неся под мышкой длинный, слегка изогнутый меч.
Через несколько дней в сельмаг завезли очередную партию товара, в том числе рулон черной саржи. Изъяв из маланьиной заначки десятку, Евсеич выкупил ткань, принес ее домой и заперся в сарае. В ответ на увещевания супруги из сарая доносились только грязные ругательства, которым Евсеич научился в бытность свою матросом на миноносце «Застенчивый».
На третьи сутки двери сарая распахнулись, и на свет божий вышел ниндзя в полном боевом облачении. Величественную картину, которую представлял собой Евсеич, портили только стоптанные кеды. Не признав супруга, Маланья схватила вилы и бросилась на него с криком «Басурманин! Пошто мужа загубил!». Евсеич отработанным движением выдернул из-за спины меч-катану и одним махом перерубил древко вил. Маланья ойкнула и шлепнулась толстым задом в коровью лепешку. Евсеич вернул катану за спину, сложил руки перед грудью, коротко поклонился жене и продекламировал:
Знай же, о гейша!
Крепнет рука от меча
Шла бы ты к печке
После этого он выскочил за ворота и был таков.
К вечеру того же дня Херосиново окружила рота солдат, поднятых по тревоге из соседней части. Было отчего всполошиться – за день Евсеич успел натворить массу подвигов, подпадающих под статьи УК. Среди его деяний числились: принесение в жертву богине Аматэрасу борова Мишки путем отсечения ему башки, ритуальное сепукку, сделанное трем бродячим котам, разграбление сельмага и разбитие окна в сельсовете, в которое Евсеича бросил отсеченную свиную голову. Явившийся на шум местный участковый был коварным Евсеичем обезоружен, напоен самогоном до зеленых чертей и заперт на погребице у Зинаиды Васильевны. После этого вопиющего безобразия председатель сельсовета запросил подмоги.
В наступивших сумерках солдаты выстроились цепью и двинулись прочесывать село. Евсеич отходил огородами, изредка метая в преследователей сюрикэны, вырезанные из донышек от консервных банок. Но силы были не равны, и к полуночи Евсеича загнали в березняк, росший на краю оврага сразу за селом. Солдаты разожгли костры и расставили караульных, ожидая утра, чтобы окончательно изловить зловещего старика. Однако Евсеич решил погибнуть, но не сдаться. Пока солдаты, подогретые сычихиным натурпродуктом, прыгали через костры, он лихорадочно сооружал капканы из заостренных кольев, рыл катаной ямы и натягивал веревки, которые еще днем реквизировал в сельмаге.
Хроники села Херосиново
1. Деревенский ниндзя.
Старик Евсеич бредил Японией. В селе Херосинове это знали все, от мала до велика. Бредил Евсеич тихо, никому особо не мешая.
Работы Саймона Шуберта очень интересны и уникальны. Рисунки выполнены особой техникой выдавливания на бумаге.
Работы Саймона Шуберта очень интересны и уникальны. Рисунки выполнены особой техникой выдавливания на бумаге.
У девушек на фестивале неожиданно закончилось пиво. Но они не стали горевать, и тут же организовали акцию: купи мне пива, а я покажу грудь.
Круто :))
У девушек на фестивале неожиданно закончилось пиво. Но они не стали горевать, и тут же организовали акцию: купи мне пива, а я покажу грудь.
Круто :))
Всякие разные фрики. Как страшно жить :))
Всякие разные фрики. Как страшно жить :))
В Таиланде прошел очередной конкурс красоты. Среди женщин. Нет, все-таки, среди женщин, которые мужчины))
Фото с предыдущего конкурса можно посмотреть здесь.
В Таиланде прошел очередной конкурс красоты. Среди женщин. Нет, все-таки, среди женщин, которые мужчины))
Фото с предыдущего конкурса можно посмотреть здесь.
В начале 1950-х годов Белоруссия ещё не успела оправиться от послевоенной разрухи, но, тем не менее, руководство республики уже уделяло особое внимание воспитательной работе среди молодёжи. Одним из направлений этой работы была детская железная дорога. Но восстанавливать детскую железную дорогу, работавшую до войны в Гомеле, видимо, сочли нецелесообразным. И тогда было принято решение построить новую, в столице республики – Минске. 30 сентября 1954 года Постановлением Совета министров БССР на эти цели были выделены ассигнования в размере почти пяти миллионов рублей. Уже осенью 1954 года началось строительство Минской детской железной дороги. В строительстве дороги принимали участие минские школьники. Они выполняли земляные работы, красили служебные помещения, разбивали клумбы, сажали цветы, устанавливали на дороге путевые знаки. Тем временем, в кружках шла теоретическая подготовка ребят к работе на детской железной дороге.
В начале 1950-х годов Белоруссия ещё не успела оправиться от послевоенной разрухи, но, тем не менее, руководство республики уже уделяло особое внимание воспитательной работе среди молодёжи.
...воспользуйся проверенным методом. Новое - это хорошо забытое старое :))
Предлагаю вам взглянуть на картину, изображенную на здании пожарной охраны в Гродно.
...воспользуйся проверенным методом. Новое - это хорошо забытое старое :))
Предлагаю вам взглянуть на картину, изображенную на здании пожарной охраны в Гродно.
Тюнинг для самых чотких парней))
Тюнинг для самых чотких парней))
Ноутбук - это такая вещь, без которой никуда. А что делать, если лежишь в больнице? Смотрим.
Ноутбук - это такая вещь, без которой никуда. А что делать, если лежишь в больнице? Смотрим.
Находится в Нью Огайо. Думаете, все не так уж и страшно? Взгляните на последнее фото)))
Находится в Нью Огайо. Думаете, все не так уж и страшно? Взгляните на последнее фото)))
Мы бродя-я-я-я-ячие артисты...))
Смешные фото, особенно порадовал вокалист)
Мы бродя-я-я-я-ячие артисты...))
Смешные фото, особенно порадовал вокалист)
Особенно хорошо заметно это со спутника. 
Особенно хорошо заметно это со спутника.
Автор - John Pugh. Очень интересные работы.
Автор - John Pugh. Очень интересные работы.
Смотрим далее)) Молодцы ребята, постарались.
Смотрим далее)) Молодцы ребята, постарались.
Классификация врачей
Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.
Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.
Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?
Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.
Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.
Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.
Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.
Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.
Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.
Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.
Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.
Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.
Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.
Классификация врачей
Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает.
Ушел. Не простил, наверное.
Грустно(
Ушел. Не простил, наверное.
Грустно(
