Фотограф Richard Mosse сделал большое количество снимков старых дворцов Саддама Хуссейна.Некоторая часть из которых за годы войны в Ираке превратилась в руины, а другие заняли американские военные. Неплохо так вояки устроились...
Фотограф Richard Mosse сделал большое количество снимков старых дворцов Саддама Хуссейна.Некоторая часть из которых за годы войны в Ираке превратилась в руины, а другие заняли американские военные.
15 советов по воспитанию мужа
Сегодня, дорогие мои, мы поговорим об основных правилах воспитания мужа.
Какая радость – в вашем доме появился муж! Но помните, что на вас свалилось не только счастье, но и большая ответственность, за новым и неопытным (а по сути диким) мужем нужен глаз да глаз.
Воспитание мужа – дело не меньшей, а то и большей важности, чем воспитание ребенка. В конце концов, ребенок изначально более привязан к вам и не тянется к чужим тетям и спиртному.
Воспитание мужа - это процесс, в котором нельзя упускать ни каких мелочей, потому что, переучивать взрослого мужа, гораздо сложнее, а порой это и вовсе невозможно.
Прежде, чем вы начнете им гордиться и сможете без предосторожности гулять в обществе, пройдет немало лет весьма утомительных тренировок. К счастью, существуют определенные правила по воспитанию мужа и уходу за ним, выполнение которых приведет к тому, что ваш избранник вырастет умным, послушным и финансово обеспеченным.
1. Кто в доме хозяин?
Воспитание начинайте с первого дня появления мужа в вашем доме. Появившийся в вашем доме муж с первых дней обязан почувствовать, кто «в доме хозяин». Слово хозяина для него должно стать непреложным законом. Чем скорее он это усвоит, тем меньше у вас будет проблем.
Будьте уверены, мужу это тоже на пользу. Просто поймет он это намного позже.
2. Правильное питание – опора воспитания
Питание мужа должно быть полноценным и сбалансированным. Ну, или, по крайней мере питание мужа должно быть.
Как правило, мужья достаются нам, не приученным к правильной пище. Зачастую у них даже за короткое время «свободы», успевают выработаться дурные привычки. Дело усложняется и тем, что специализированный женский корм не удовлетворяет всем необходимым требованиям мужей.
Рекомендуем использовать для кормления мужей в юном возрасте разработанные для них (обязательно мясные!) полуфабрикаты, например, пельмени, сосиски, котлеты. С возрастом можно начать кормление мужа в столовых и кафе. Не стоит, кстати, приучать мужа к ресторанам. Это может его избаловать.
3. Мужу необходим определенный уход.
Содержите своего питомца в чистоте. Чем раньше вы приучите мужа к регулярной мойке не только машины, но и себя, а также причесыванию, подстриганию ногтей, посещению стоматолога, тем лучше.
Когда вы поймете, что у мужа нет серьезных отклонений, и твердо решите оставить его себе, можете заняться его экстерьером. Приоденьте мужа в приличном магазине, особо следите за обувью. Особо усердствовать, однако не стоит, хорошо вычищенного мужа могут увести.
4. Давайте мужу физическую нагрузку.
Во время первых десяти лет не сдерживайте порывы мужа побегать налево, даже поощряйте его желание. В противном случае ему грозит раннее ожирение. Не стоит напрасно бояться, что муж убежит навсегда. Давно уже придуманы такие полезные вещи как финансовый ошейник и привычка к родному коврику.
Регулировать физическую нагрузку мужа можно и нужно и другими способами. Время от времени требуйте от него расстановки и перестановки мебели, ремонта, помощи родителям во вскапывании грядок. Более подробно этот вопрос освещен в монографии Э. Злоевой «10000 и 1 способ занять мужа делом».
5. Вознаграждайте хорошее поведение мужа.
Ничто так не закрепляет рефлексы хорошего поведения, как полученное вознаграждение. Любимое лакомство или играм стимулирует мужа вести себя еще лучше. В тоже время категорически не стоит баловать вашего питомца. Тактика кнута и пива, столь хорошо зарекомендовавшая себя во всем мире, работает и у нас. Если говорить кратко, то на одно поощрение должно приходиться два наказания. Так вы не избалуете мужа.
Достаточной наградой молодому мужу может стать разрешение залезть к вам в постель. К сожалению с взрослением мужа вам придется разнообразить набор стимулов. До самой старости хорошо работает «ладно уж, съезди на рыбалку», «сходи к друзьям, так и быть» и «только чтоб без баб в этой сауне, понял?».
6. Не бойтесь наказывать мужа.
Муж должен сразу получить наказание за плохое поведение. Не переносите его на неопределенное время. Муж не поймет, за что его наказали. Кстати, общую непонятливость мужа можно использовать себе во благо. Иногда наказывать его можно и просто так, от плохого настроения. Не волнуйтесь, что муж это поймет, зато настроение наверняка улучшится.
Физических наказаний, по возможности, старайтесь избегать. Известно немало случаев, когда более физически сильный муж давал сдачи. Используйте эмоциональное порицание, вызывайте чувство вины доступными способами. Однако, слезами, например, увлекаться не стоят. Это сильное средство для особых случаев.
7. Разговаривайте с ним
Муж, конечно, не понимает содержания ваших слов, но их спокойный и доброжелательный тон помогает ему поскорее прийти в себя после первого в жизни путешествия в лимузине, пропитанной невообразимым букетом запахов цветов, духов и шампанского еще многого такого, с чем ему предстоит познакомиться в течение своей жизни.
Да и в дальнейшем разговоры с мужем помогают подержать с ним постоянный контакт. Опытная жена даже по тону молчания мужа сделает вывод о том, не натворил ли он чего, не пытается ли скрыть часть зарплаты и т.д.
15 советов по воспитанию мужа
Сегодня, дорогие мои, мы поговорим об основных правилах воспитания мужа.
Пальмовый вор или кокосовый краб — вид десятиногих раков из надсемейства раков-отшельников. Взрослые особи ведут сухопутный образ жизни. Пальмовые воры распространены в тропиках на островах Индийского и западной части Тихого океанов. Мясо употребляют в пищу. Является одним из самых крупных наземных членистоногих: длина тела может достигать 32 см, а масса — 4 кг.
Пальмовый вор или кокосовый краб — вид десятиногих раков из надсемейства раков-отшельников. Взрослые особи ведут сухопутный образ жизни.
Американский культурист Ричард Сандрак (Richard Sandrak), также известный так Маленький Геркулес, родился 15 апреля 1992 года на Украине.Хорошо известен за свое телосложение, которе сформировал в достаточно молодом возрасте. (качается с 6-и лет)
Американский культурист Ричард Сандрак (Richard Sandrak), также известный так Маленький Геркулес, родился 15 апреля 1992 года на Украине.
На самом деле двоякое такое чувство. Сколько этот матадор за свою жизнь быков изувечил... Сейчас в больнице, состояние тяжелое.
На самом деле двоякое такое чувство. Сколько этот матадор за свою жизнь быков изувечил... Сейчас в больнице, состояние тяжелое.
Всегда хотел такую машину. В лес с кучей друзей и дорогу по-страшнее ;) В грязище, но с улыбкой до ушей. 
Всегда хотел такую машину. В лес с кучей друзей и дорогу по-страшнее ;) В грязище, но с улыбкой до ушей.
Правильно говорят, все самые ядовитые - самые маленькие. Через пару часов выложу текст с википедии.
Древолазы (лат. Dendrobatidae) — семейство бесхвостых земноводных. Кожные железы некоторых видов из рода листолазов (Phyllobates) выделяют батрахотоксин — сильный яд.
Правильно говорят, все самые ядовитые - самые маленькие. Через пару часов выложу текст с википедии.
Древолазы (лат. Dendrobatidae) — семейство бесхвостых земноводных.
Я конечно все понимаю, большая машина и т.п. Но как можно водителю фуры или подобного фургона не знать свой верхний габарит?
Я конечно все понимаю, большая машина и т.п. Но как можно водителю фуры или подобного фургона не знать свой верхний габарит?
Рига, Латвия. Около тысячи блондинок приняли участие в параде направленный против кризиса. Как отметила президент латвийской ассоциации блондинок(а есть и такая ассоциация) Марика Гедерте, парад призван поднять людям настроение. Оригинально :)
Рига, Латвия. Около тысячи блондинок приняли участие в параде направленный против кризиса. Как отметила президент латвийской ассоциации блондинок(а есть и такая ассоциация) Марика Гедерте, ...
В Праге началась демонстрация протеста против дискриминационной политики Евросоюза в отношении чешского сельского хозяйства.В акции ожидается участие 8-10 тыс. фермеров, которые сейчас продолжают съезжаться в столицу со всей страны. Для начала собравшиеся у здания министерства сельского хозяйства забросали его тухлыми яйцами и помидорами. Эх, почему в таких акциях никогда не участвовал? Я бы там всю меткость свою показал! ;)
В Праге началась демонстрация протеста против дискриминационной политики Евросоюза в отношении чешского сельского хозяйства.В акции ожидается участие 8-10 тыс.
Ядерная шахта межконтинентальных баллистических ракет в Аризоне, времён холодной войны. Довольно интересные фото.
Ядерная шахта межконтинентальных баллистических ракет в Аризоне, времён холодной войны. Довольно интересные фото.
Хороший матч. Фоторепортаж тоже ничего. Но запомнятся Вам только несколько фоток. Первая и еще парочка ;))
Хороший матч. Фоторепортаж тоже ничего. Но запомнятся Вам только несколько фоток. Первая и еще парочка ;))
Меня просто поражает то, что делают эти парни. На специально установленном трамплине высотой более трех метров самые отъявленные экстремалы демонстрируют невероятные трюки, подлетая на высоту более 10 метров и при этом манипулируя 100-килограммовыми мотоциклами с ювелирной точностью. С этим нужно родиться...
Меня просто поражает то, что делают эти парни. На специально установленном трамплине высотой более трех метров самые отъявленные экстремалы демонстрируют невероятные трюки, ...
Хорошая подборка оригинальных флешек.
Хорошая подборка оригинальных флешек.
От рассвета до рассвета
Отделение внутренних дел, куда я попала на практику в качестве стажера-криминалиста, занимает типовое трехэтажное здание в отдаленном районе Москвы, это практически область.
На первом: дежурная часть, сюда приходят звонки, комната ГНР — группы немедленного реагирования, кабинеты для допросов. На втором — самая закрытая часть отделения — оперативники, архив, криминалисты. На третьем — кабинеты дознавателей.
В 9 утра — развод. Оперативный дежурный проверяет внешний вид и наличие оружия. На разводе присутствует начальник отделения — фигура здесь, кажется, декоративная. Потом удаляется к себе в кабинет и больше не показывается.
А сонные пэпээсники уезжают на точки. Меня с ними не отпускают: «У них своя специфика работы». Именно ППС собирает дань с приезжих, вымогает взятки, рубит липовые протоколы. Стажеров с собой берут, если только уверены в их полной благонадежности.
Дежурка — центр любого ОВД. Большая комната с прозрачным зарешеченным стеклом в полстены, еще есть небольшая кухня (холодильник, стол, микроволновка), маленькая комната с двумя диванами — там дежурные отсыпаются по очереди, и оружейная. В дежурке непрерывно звонят телефоны, висит сигаретный дым и стоит обычный утренний ор.
Надрывается Саша* — он сегодня дежурный по отделению. С утра, до первого пива, его бесит все. Сашу втайне считают неудачником. Он когда-то служил в спецназе ГРУ, а потом оказался в милиции. А еще Саша — фанат «Властелина колец». Любит рассуждать об обязательной победе добра над злом. Что, впрочем, не мешает ему спокойно смотреть, как избивают пленных. «Пленными», кстати, здесь зовут всех задержанных.
Поступают вызовы, дежурные вызывают по громкой связи тех, кому «на выезд»: дознавателей, оперативников, иногда — криминалистов.
Выезжающие уточняют:
— Светлое злодейство?
— Темное.
— Висяк, значит.
Светлые преступления — это когда потерпевший видел преступника. Темное — когда нет.
Себя милиционеры называют сотрудниками. Сотрудник для сотрудника сделает все: прикроет от пули, выгородит перед начальством, подпишет липовый протокол, устроит сына в университет. Мир вне отделения делится на «злодеев» — подозреваемых в совершении преступлений, и «терпил» — потерпевших. И те и другие к сотрудникам относятся враждебно. Сотрудники платят им тем же.
Между выездами менты коротают время за просмотром бесконечных сериалов о доблестной российской милиции. В рейтинге отделения лидирует первая часть «Улиц разбитых фонарей» и «Глухарь» — как наиболее соответствующие действительности. В любви сотрудников к сериалам «про ментов» есть какая-то нездоровая сублимация — сериалы убеждают, что милиция действительно очень нужна людям. Более того — сериальные герои постоянно нарушают закон, что (по кинематографической логике) и неизбежно, и правильно.
С моим руководителем практики — криминалистом Егором — мы смотрим уже четвертую подряд серию «Ментов». Там есть очень похожий на него герой — пришел в милицию, чтобы откосить от армии, проникся, увлекся, стал профи, разочаровался, но уйти не может, потому что не отпускают «ребята».
Криминалистов, которые прикрывают все преступления сотрудников и помогают сажать злодеев, подтасовывая улики, отпускать очень не любят.
— Ты не думай, что я боюсь. Я ребят не боюсь. Но я им очень-очень нужен.
Звонят из дежурки:
— Терпила прибыл. Сходите, отснимите его тачку.
— Мы кино смотрим. Пусть ждет.
— Он уже два часа ждет. Бесится.
— Пусть и бесится! — взрывается Кирилл, вставая. Нужному человеку необходимо время от времени демонстрировать характер.
Идем фотографировать машину, которую терпила пригнал к отделению. Машина измазана говном — тщательно, по самую крышу.
Потерпевший, молодой парень в хорошем костюме, явно шокирован. Плачется сотрудникам: «Да, у нас часто такое происходит! Школа рядом, выродки эти идут учиться и развлекаются. Но всегда — «Жигули» там, «Лады». Но у меня же — ДОРОГАЯ машина!
— Ваша страховка предусматривает случай загрязнения автомобиля фекальными массами? — опер Женя любит постебаться.
— Мне деньги не нужны. Наказать их хочу. Найдите их, а? В школу позвоните…
— Я те честно скажу, — опер с легкостью переходит на ты. — Искать не будем. И в школу звонить не будем. Доказать сложно, а максимум, что им впаяют, — штраф и учет. Ты машину отмой и поставь у ворот школы. И сам последи за ней. Увидишь кто — накорми его этим говном.
Из факса вылезает распечатка. Дежурный читает и долго матерится. Тычет под нос: «Читай!»
Из распечатки следует, что, по оперативным сведениям, на майские праздники в Москве будет совершен теракт. Двое ингушей (указаны их ФИО и паспортные данные), двигаясь на машине (марка, цвет, номер), ввезут в столицу взрывчатку и взорвут ее «в местах скопления людей».
Пугаюсь: «Вы их задержете?»
В ответ — мат.
По словам оперативников, такие распечатки они получают перед каждыми праздниками. Ориентировки — заведомая лажа, потому что настоящих террористов, о которых известно так много, по-тихому бы взяла ФСБ. Но в праздники на улицах должно быть усиление. За работу в усилении сотрудникам должны доплачивать. Но головное управление жилится и шлет вот такие ориентировки. Вместо усиления получается экстренная ситуация, за которую доплачивать никому не надо.
Вызов. Первый труп сегодня. Труп не криминальный, поэтому криминалисту присутствовать как бы необязательно. Но опера настаивают, чтобы я поехала. С двумя оперативниками едет незнакомый мужчина в черном костюме.
— Сотрудник?
— Внештатный, ага.
От рассвета до рассвета
Отделение внутренних дел, куда я попала на практику в качестве стажера-криминалиста, занимает типовое трехэтажное здание в отдаленном районе Москвы, ...
Сомали как государство фактически прекратило своё существование, утратив все атрибуты единой государственности и распавшись на множество лоскутков, контролируемых враждующими между собой полевыми командирами. Северная часть страны провозгласила свою независимость как Республика Сомалиленд, и остаётся сравнительно стабильной. Все длится уже с 1991 года, это Вам не Far Cry 2. Тут все в реале. Смотрим фоторепортаж. (для тех кто хочет знать подробнее)
Сомали как государство фактически прекратило своё существование, утратив все атрибуты единой государственности и распавшись на множество лоскутков, ...
Какие-то уже были, много новых.
Какие-то уже были, много новых.
Особенно понравилось выражение лица королевы ;)
Особенно понравилось выражение лица королевы ;)
Думаю это все кокаин... хотя это чисто моё субъективное мнение.Хелена является одной из самых узнаваемых моделей 1990-х годов, участвовала в показах таких брэндов, как Alberta Ferretti, Chanel, CoverGirl, DKNY, Fendi, Gianni Versace Couture, Hennes, Hermes, Karl Lagerfeld, Prada, Revlon, Sonia Rykiel и Valentino. Появлялась на обложках таких известных журналов, как «Elle», «Cosmopolitan», «Marie Claire», «Vogue», «Maxim», «Harper's Bazaar» и «Allure». Также была одним из Ангелов Victoria’s Secret и появлялась в каталогах этой компании.
Думаю это все кокаин... хотя это чисто моё субъективное мнение.Хелена является одной из самых узнаваемых моделей 1990-х годов, участвовала в показах таких брэндов, как Alberta Ferretti, Chanel, ...
На юге Франции задержаны водители грузового автомобиля, перевозившие в Британию крупнейшую партию кокаина - 684 килограмма - на сумму около 30 миллионов британских фунтов.(30000000 британских фунтов = 1500000000 рублей = 48 миллионов долларов)Суммы просто нереальные. Кого-то сегодня точно убьют. Кстати, наркотик спрятали в кофейных зернах ;)
На юге Франции задержаны водители грузового автомобиля, перевозившие в Британию крупнейшую партию кокаина - 684 килограмма - на сумму около 30 миллионов британских фунтов.
Представляю Вашему вниманию фриков, которым не нравились их родные брови ;)
Представляю Вашему вниманию фриков, которым не нравились их родные брови ;)
Всех с пятницей! ;) Смотри пятничную подборку девушек с пыш...большими глазами!
Всех с пятницей! ;) Смотри пятничную подборку девушек с пыш...большими глазами!
Всем спасибо за присланное!
Разобрал все, что успел.
Присылайте ваши приколы и интересности с помощью этой формы
Прислал thehunter
Всем спасибо за присланное!
Разобрал все, что успел.
Присылайте ваши приколы и интересности с помощью этой формы
Прислал thehunter
Как это не странно, но я бы попробовал ;) Хоть это и муравьи...
Как это не странно, но я бы попробовал ;) Хоть это и муравьи...
Кто-то попал на деньги... Бригаду инженеров точно уволят
Кто-то попал на деньги... Бригаду инженеров точно уволят
Думаю что это для категории граждан, у кого нет интернета. Оригинально ;)
Думаю что это для категории граждан, у кого нет интернета. Оригинально ;)
Аж сердце кровью обливается. Была бы у меня яхта, я бы к не охрану поставил... так, на всякий случай.
Аж сердце кровью обливается. Была бы у меня яхта, я бы к не охрану поставил... так, на всякий случай.
Ма-ли-на
Эх, вот ведь и огородник из меня тоже так себе...
И обидно, как обидно – потому что ведь хочется. Неистребимая дедушкина жила рвет внутренности и так отчаянно просится наружу, что кажется вот-вот и умру. Лишь нечеловеческим усилием воли сдерживаюсь я от того, чтобы не выскочить в свои огороды и не выкопать кривенькую шестигранную клумбу, немедленно заткнув в нее какое-нибудь дохлое Дебарау. И что примечательно – хотя дед полжизни потратил на помидоры, для гармонии с окружением ему требовалось всего два томата – один принимался в начале поллитры, а второй в ее конце. При том и дом и двор, и весь наш нехитрый обиход служили плацдармом для его томатных игр – даже в крохотной моей песочнице могли подсушиваться какие-нибудь особенно ядреные коровьи подстилки.
- Но ведь пахнет, - говаривала я дедушке.
- Так ведь от быка, - отрезал он. – Ты-то помидорки, небось, любишь?
И хотя бычье говно считалось каким-то очень ценным, а помидорки я, действительно, любила, от тесного соседства с органикой детство мое хирело и, в отличие от вышеупомянутых помидорок, цвело "так себе".
Никогда-никогда, - шипела я, стряхивая какашки с носка туфельки. – Низачтонизачто.
Но загад, он, как известно, беден, а гены, увы, едучи.
Нет, не помидоры. Лучше! Ма-ли-на. Но вот скажите мне, разве не прекрасно – ма-ли-на. По моему, это даже звучит как песня. Причем мне, как и дедушке, нужны ровно две штучки – первая, для того чтобы покрыться аллергической сыпью, а вторая для того чтобы сыпь начала чесаться. Да, я ее не ем ни в каком виде. Более того, мне и не хочется – сам вкус этой ягоды напоминает мне о простудах, желтоватом барсучьем жире и многоразовых шприцах с мерзкими железками на стеклышках. Бррр. Но ведь ма-ли-на. Ведь КУСТ! Или даже 10 прекрасных кустов, растущих по границе с соседским забором. И ведь сколько полезного сразу – живая изгородь от неживой соседской бабищи, до 3 килограммов с куста при правильном поливе, 2 без оного, и во всяком случае 0,5, если присесть пописать в нужном месте. Вот именно «живучесть» мне и понравилась больше всего. Пускай, думаю, всякие психи от сельского хозяйства пшикают на свои гортензии минералкой, небось, у меня и без минералки заколосится.
Кхм... Всякий опытный садовод знает - для того чтобы, посадить новую хорошую ма-ли-ну, нужно сначала выдрать старую плохую хозяйскую. И тут вот главное, во-первых, чтобы рука, не дрогнула, а во-вторых, как только паскудная мыслишка «ведь уже же растет, может и Бог с ней» замаячит – гнать ее, мерзавку, взашей. Поэтому на хозяйский малинник я пошла как Чапай на белогвардейцев – дурная, красная, с секатором в руках и банкой пива в брюхе. Кровожадности моей не было предела: часа 2 я ее резала, часа 3 добивала лопатой, а потом повыдергивала останки да и сожгла их нафиг. Даже вредная бабушка Галя меня зауважала.
- Вот ведь, дочка, - сказала она. – Вот можешь ведь, когда захочешь. И что мы теперь сюда посадим? Гортензии?
- Типун тебе на язык, и злой тли на твои соцветия, бабушка, - ответила бабушке я. - Тут мы посадим ма-ли-ну.
Лицо бабушки стало похожим на моську Фасолика, в тот момент, когда он увидел папин тапок из под шубы деда мороза, поэтому мне сразу же пришлось пояснить.
- Ну новую малину посадим, особенного ремонтантного сорта. Урожайную.
- Аааа, - сказала бабушка, ушла в дом и вернулась оттуда с панамкой.
– Ты бы что ли одела, а то солнце тут какое-то... печет...
Всякий опытный садовод знает, что для того чтобы посадить новую хорошую малину, нужно не только выдрать старую плохую хозяйскую но еще и основательно начитаться журналов по огородничеству. Ох уж эти мне 15-рублевые журнальчики. Вы думаете е**нутые тусуются в подворотнях, поджидая 10-летних девочек в розовых трикотажных трусах? Нет, господа – я вас уверяю – они там, на этих плохой бумаги листиках вещают про кресс-салат и устроение клумб из автомобильных покрышек.
Чесслово – я вчера читала излияния одной старушки под названием «как защитить газон от сорняков». Них*я, говорит старушка, никаких проблем я с сорняками не имею. Я первый год полила все раундапом, а они вылезли, и на второй полила – вылезли, тогда я и на третий полила – меньше стало. А на пятый год я не только раундап использовала но и железный заслон по всему периметру забора сделала. И теперь они вылезают редко-редко, а если какой одуванчик точечно появится, то я раундап в шприц заливаю – и прямо в маковку одуванчику тыкаю.
Чуете размах? Человек 5, пять, 1-2-3-4-5 лет боролся с одуванчиками. Со всеми вместе и с каждым поименно, прости меня Господи. И кстати это очень хорошо, что она газоном занимается, а не ведет уроки танца в младших классах.
Но зато что хорошо – на каждой странице мнения противоположные. Кто-то говорит поливать, кто-то не поливать, кто-то удобрять, кто-то нет – в общем выбирай что нравится. Само собой, я выбрала «не поливать», «не удобрять» и «часто не смотреть», но, к глубочайшему моему сожалению, про «брать какие попало саженцы» нигде написано не было. Наоборот, все заладили, что саженцы обязаны быть хорошие, селекционные и не иначе как из питомника.
Собственно в первый раз, я почувствовала что дело зашло далеко, в тряском трамвае, везущем меня с толпой пенсионеров в сторону Тимирязевских теплиц. Пенсионеры были в серых плащах, синтетических платках и с негламурными сумками-тележками, я была в гламурном золотом пиджаке с непокрытой головой и без всякой сумки. В принципе, уже там, в трамвае, мне стало ясно, что мероприятие мое безнадежно, но мой внутренний Виктор Степанович не позволял мне сдаться: что-что, а вопли «ууууу, сууууки, говна продали», он начинал только ПОСЛЕ покупки саженцев, но никак не ДО. Вместе с этой оживленной тележечной толпой я дошла до нужного места. Собственно его издалека видно было – очередь чуть ли не от ворот начиналась. Своеобразный пенсионерский аттракцион «вспомним 80-е» был прост, бесхитростен и бабушками воспринимался «на ура». Сначала нужно было занять место в самом конце очереди, договорившись с соседом спереди и сзади что ты отойдешь (тут, кстати, мой пинжачишко пошел на пользу – могла бы и не предупреждать). Потом нужно валить в начало очереди с бумажкой и ручкой – там, прямо на входе в теплицу висит перечень того, что в этой самой теплице продается. Списываешь название, сорт, валишь на свое место в очереди, дожидаешься, когда тебя в пускают в теплицу, диктуешь список того, что тебе нужно, ждешь, пока соберут заказ, а потом идешь на кассу, чтобы оплатить покупки.
Кхм. Правильно. Конечно же, большинство людей сделают вывод что «больше я, бл*ть, сюда не в жизнь, е*ись конем ваша малина». Но я не большинство. Я одна такая... умная. А поэтому вывод я сделала вот какой: «больше я, бл*ть, сюда не ногой, е*ись конем ваша малина. Но если я сюда больше ни ногой, то надо купить все пирям, потому что следующего раза не будет».
Ма-ли-на
Эх, вот ведь и огородник из меня тоже так себе...
И обидно, как обидно – потому что ведь хочется.
Продолжаем следить за манерой перевозки в странах Азии ;)
Продолжаем следить за манерой перевозки в странах Азии ;)
Этой замечательной теннисистке всего 17 лет. Рост 172,5 см, вес 56 кг. Зовут ее Симона Халеп, и у нее очень большой.. потенциал. Но кое-что мешает ее карьере, а именно: шестой размер груди.
Поэтому она решила сделать пластическую операцию по уменьшению груди, что не может не огорчить ее поклонников(((
Этой замечательной теннисистке всего 17 лет. Рост 172,5 см, вес 56 кг. Зовут ее Симона Халеп, и у нее очень большой.. потенциал. Но кое-что мешает ее карьере, а именно: шестой размер груди.
Глядя на машину, сложно в это поверить, но водитель BMW действительно выжил. Более того - он остался цел и невредим. Именно он на фото сидит в полицейской машине с ноутбуком. 
Глядя на машину, сложно в это поверить, но водитель BMW действительно выжил. Более того - он остался цел и невредим. Именно он на фото сидит в полицейской машине с ноутбуком.
Традиция заключается в том, что с горы скатывают 3,5 килограммовую головку сыра. А за ней бросаются добровольцы. Кто первый до нее доберется, тот и победитель.
Очень жестоко и опасно все это выглядит, но традиции уже 200 лет, так что... флаг им в руки.
Традиция заключается в том, что с горы скатывают 3,5 килограммовую головку сыра. А за ней бросаются добровольцы. Кто первый до нее доберется, тот и победитель.
Гик (англ. geek) — эксцентричный человек, одержимый технологиями, в том числе компьютерными.
:))
Гик (англ. geek) — эксцентричный человек, одержимый технологиями, в том числе компьютерными.
:))
Какое очаровательное существо. Похоже, в Шотландии девушки совсем из ума выжили.
Зовут это чудо Ross Ritalin. Вполне может составить конкуренцию Сереженьке Звереву. 
Какое очаровательное существо. Похоже, в Шотландии девушки совсем из ума выжили.
Зовут это чудо Ross Ritalin. Вполне может составить конкуренцию Сереженьке Звереву.
В основном, девушки из группы поддержки баскетбольной команды ЦСКА.
Очень хорошая подборка, девушки прекрасны)
В основном, девушки из группы поддержки баскетбольной команды ЦСКА.
Очень хорошая подборка, девушки прекрасны)
