skaj85
13020
Дата регистрации:
24.04.2011
Место жительства:
не указано
О себе:
нет данных
24.04.2011
Место жительства:
не указано
О себе:
нет данных
Лучшие посты автора
Активность автора на фишках
0
0
0
0
0
0
Дек
Янв
Фев
Мар
Апр
Май
100
80
60
40
20
0
80
60
40
20
0
Комментируемые посты автора
Ну так вот садится как-то мама со своим сыном в маршрутку, в это время водите...
Ну так вот садится как-то мама со своим сыном в маршрутку, в это время водитель ест огромное яблоко. Мальчик, заметив это, говорит маме (очень громко): - Мам, посмотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ?
Ну так вот садится как-то мама со своим сыном в маршрутку, в это время водитель ест огромное яблоко. Мальчик, заметив это, говорит маме (очень громко): - Мам, посмотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ?
Однажды на детской площадке (1 фото)
Фразы и слова наших детишек иногда поражают и веселят нас :)
Фразы и слова наших детишек иногда поражают и веселят нас :)
Приходит сотрудница на работу, рассказывает:
Приходит сотрудница на работу, рассказывает:- Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на лобке. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде.- Это как?- Ну, как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их царапали бы ветки.- Ну-ну?..- Что ну-ну?! Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой волосы на лобке для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу...
Приходит сотрудница на работу, рассказывает: - Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на лобке.
Решили своего кота первый раз в жизни сухим кормом порадовать
Решили своего кота первый раз в жизни сухим кормом порадовать. Насыпали миску, сидим вокруг, типа: не боись, ешь. Группа поддержки такая. Барсик решил не огорчать хозяев, но так как был в явном затруднении по поводу способа употребления невиданного угощения, очень долго и недоверчиво его изучал. Затем залез в миску, сделал свое кошачье дело, закопал. И так вопросительно на всех смотрит. Типа: угадал?
Решили своего кота первый раз в жизни сухим кормом порадовать. Насыпали миску, сидим вокруг, типа: не боись, ешь. Группа поддержки такая.
Учил меня один знакомый деревья рубить
Учил меня один знакомый деревья рубить. Показывал так и сяк. Говорит:- На тебе топор, поруби, а я щас приду.Решил не рубить без него, просто стою, от нечего делать постукиваю топором по деревцу. Слышу вдалеке голоса:- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?- Дурак! У дятла надо спрашивать! Так оптимистичнее! Гляди: "Дятел, а дятел, сколько мне жить осталось?!"Не знаю, что стало с его оптимизмом, когда "дятел" выстукал ему похоронный марш...
Учил меня один знакомый деревья рубить. Показывал так и сяк. Говорит: - На тебе топор, поруби, а я щас приду. Решил не рубить без него, просто стою, от нечего делать постукиваю топором по деревцу.
Нашел вырезку из газеты (1 фото)
Нашел вырезку из газеты
Нашел вырезку из газеты
Моя девушка - самая умная и проницательная в мире
Моя девушка - самая умная и проницательная в мире! Ей сегодня пришло SMS-сообщение: "Отправьте смс на номер ХХХ и примите участие в розыгрыше автомобиля Форд-Фокус". Она его прочитала, презрительно хмыкнула и со словами: "Ещё один лохотрон," - отправила на указанный номер SMS-ку с текстом: "Разводите кого-нибудь другого!"...
Моя девушка - самая умная и проницательная в мире! Ей сегодня пришло SMS-сообщение: "Отправьте смс на номер ХХХ и примите участие в розыгрыше автомобиля Форд-Фокус".
Начало двухтысячного
Начало двухтысячного. В большом книжном магазине добрый дядя Эдуард Успенский проводит автограф-сессию для детей. У него вышел сборник сказок - толстый, с красной обложкой - и вот он теперь подписывает новые книжки для мальчиков и девочек. Кому-то просто фамилию ставит, а кому-то и рожицу внизу подрисует.В дальнем конце зала стоят двое оболтусов - Стасик и Тимоша. Они пришли поздно, и книжек им не досталось - всё уже раскупили. Тимоша чуть не плачет - ему так хотелось автограф! Особенно если с рожицей. Стас его утешает:- Не хнычь, мелкий. Щас всё поправим. Иди купи такую же красную книгу и смотри, чтоб толстая была. Всё равно он подписывает разворот - мы сразу на развороте откроем и ему в руки сунем. Он даже ничего не заметит.Тимоша кивнул и через две минуты вернулся с книгой.- Купил?- Купил. Похожа вроде.Стасик и Тимоша встали в очередь и стали ждать. Стояли они последними, поэтому, когда пришла их очередь, Успенский мог и поговорить:- Что это у вас, ребята, одна книга на двоих? Не хватило денег? Ну, не страшно, зато я вам сейчас настоящий автограф напишу.Тимоша сунул Успенскому открытую на развороте книгу, и тот, секунду подумав, стал писать: "Моим голубоглазым друзьям я желаю никогда не унывать, брать пример с героев этой книжки и вырасти в настоящих мужчин". Подпись.Затем Успенский захлопнул разворот, посмотрел на обложку и... остолбенел. Лицо его вытянулось. Помолчав секунд пять, он сказал гробовым голосом:- Я вам её не отдам…Книжкой оказался "Майн Кампф".
Начало двухтысячного. В большом книжном магазине добрый дядя Эдуард Успенский проводит автограф-сессию для детей.
Как-то мой приятель поехал в гости к своей тетушке
Как-то мой приятель поехал в гости к своей тетушке. Женщина она очень добрая, искренне верующая в Бога и безумно благодетельная. Особенно по отношению к братьям нашим меньшим, по большей части к кошечкам. Так со всех окрестностей сбегались к ней в гости все коты и кошечки, погреться да подкормиться. Дома у самой любительницы представителей семейства кошачьих на содержании и на постоянном иждивении находилось около 30 экземпляров, причем разного пола. Посему можете представить, как уютно и комфортно жилось гостю, когда коты постоянно хотят то ли есть, то ли пить, то ли размножаться. В общем, возненавидел мой приятель этих, на первый взгляд, милых животных в первые же дни своего пребывания в гостях. Но край его терпения настал, когда горячо любимые тетушкой котики облюбовали его обувь для испражнения собственных нужд.В надежде хоть как-то перевоспитать животных, он придумал своеобразный метод. После каждого непристойного поступка очередного котика, гость сначала делал перед его головой крест, а затем отвешивал мощный щелбан прямо в лоб. Таким образом, строго по разработанному методу, он дрессировал котов в течение целой недели. Да так неустанно и усердно он это делал, что Куклачев со своими методами дрессировки просто отдыхает. После того, как коты поняли, что их счастливая жизнь окончена, а гость убедился, что теперь он может ими помыкать, он позвал свою тетушку и говорит:- А знаете ли вы, кого у себя дома держите?- …- Это ж не коты, а настоящие Антихристы!- ???- Вот, посмотрите!Подходит он к одному из котов и благословенный крест на него накладывает. Кот в это время начинает шипеть и бросается наутек. Подобную процедуру проделывает еще с несколькими питомцами. Результат тот же. Тетушку хватил шок. И уже на следующий день все котиких были выставлены за дверь. Жалко конечно...но это месть, а он их предупреждал!
Как-то мой приятель поехал в гости к своей тетушке. Женщина она очень добрая, искренне верующая в Бога и безумно благодетельная.
Приехал к другу в гости
Приехал к другу в гости. Он работает охранником на кладбище. За разговорами засиделся у него допоздна. Выхожу из домика, и вдруг появилась мысль пройтись по аллее кладбища. Мысли о вечности, знаете ли, тянет на философию. Гуляю, темнеет. Вдруг вижу, как с боковой аллеи выруливает какая-то дамочка. Вся такая запыхавшаяся. И ко мне.- Ой, мужчина, как хорошо-то! Вы мне не поможете? Мне надо к выходу попасть, со стороны Люстдорфской дороги, там машина осталась, а я что-то, ворона, закрутилась и дорогу найти не могу!На старом кладбище, да еще и вечером, заблудиться нетрудно.- Помогу.- Ой, как замечательно, а то я тут хожу, дура-дурой... Ой, а куда надо...- Идем.- А тут так темно уже, неуютно, страшно! Вам тут не страшно? – вцепляется в мою руку.- Нет.Доходим почти до выхода.- Ой, огромное вам спасибо, помогли, а вы всегда такой неразговорчивый, да? Это из-за работы?Вдруг вспомнил я старый анекдот, и меня черт дёрнул пошутить:- Да я и при жизни болтуном не был...Сдавленный писк. Дама, включив режим бешеного ускорения, убегает. Причем не в ту сторону - ворота в другой стороне. Начитаются фантастики, дуры!Искали и выпроваживали дамочку уже вместе с приятелем...
Приехал к другу в гости. Он работает охранником на кладбище. За разговорами засиделся у него допоздна. Выхожу из домика, и вдруг появилась мысль пройтись по аллее кладбища.
Жена пристает вечером с супружескими обязанностями, а я устал, желаний никаки...
Жена пристает вечером с супружескими обязанностями, а я устал, желаний никаких, пытаюсь все перенести на завтрашний вечер. Но 10 минут вялых отмазок результата не приносят.Жена: Давай сегодня я буду студентка, а ты профессор и будешь принимать экзамен.Я (сдаюсь): ОК. Итак, что сдаем?Жена: Хореографию!Я: Расскажите-ка мне про развитие румынской хореографии 12-18 века.Жена (хлопает глазами): ?!Я: Понятно. Неуд. Завтра на пересдачу.Жена: Ах, ты ж зараза!!!
Жена пристает вечером с супружескими обязанностями, а я устал, желаний никаких, пытаюсь все перенести на завтрашний вечер. Но 10 минут вялых отмазок результата не приносят.
Как-то моя мама и ее старшая сестра отдыхали в Крыму
Как-то моя мама и ее старшая сестра отдыхали в Крыму. Было им соответственно 43 и 45 лет, но фигурки обе сохранили очень неплохие. Лежат на пляже, загорают. А рядом с их пансионатом была база отдыха военных. Вдруг оттуда бежит пацаненок лет двенадцати. Подбегает и кричит: - Девочки! Там с вами мальчики познакомиться хотят! Тетя, не поднимая головы с топчана, говорит: - Малыш, ты посмотри на нас повнимательнее, какие мы тебе девочки? На что мальчишка радостно: - А вы не переживайте! Там и мальчики такие же...
Как-то моя мама и ее старшая сестра отдыхали в Крыму. Было им соответственно 43 и 45 лет, но фигурки обе сохранили очень неплохие. Лежат на пляже, загорают.
Знакомая готовится скоро стать мамой
Знакомая готовится скоро стать мамой. На УЗИ она возмутилась: - Ничего себе! Еще не родился, а уже яйца себе чешет! - Ну, не стоит так ругаться, - миролюбиво заметил врач, - там же скучно...
Знакомая готовится скоро стать мамой. На УЗИ она возмутилась: - Ничего себе! Еще не родился, а уже яйца себе чешет! - Ну, не стоит так ругаться, - миролюбиво заметил врач, - там же скучно...
Рассказано учителем истории во время эмоциональной беседы о хамстве на дорога...
Рассказано учителем истории во время эмоциональной беседы о хамстве на дорогах и обсуждении наглецов на иномарках.В первые десятилетия своего существования Вашингтон был небольшим городком с деревянными домами и грязными улицами. Два конгрессмена, Джон Рандольф и Генри Клей, столкнулись лоб в лоб на узком деревянном тротуаре, где невозможно было разойтись.Вирджинец Рандольф, обидчивый и злопамятный человек, относился без симпатий к кентуккцу Клею и потому злобно произнес:- Я никогда не...
Рассказано учителем истории во время эмоциональной беседы о хамстве на дорогах и обсуждении наглецов на иномарках.
Миллионер из Америки Арманд Хаммер был большим другом Советского Союза
Миллионер из Америки Арманд Хаммер был большим другом Советского Союза. В частности, в 20-е годы он построил карандашную фабрику имени Сакко и Ванцетти, припортовый завод с аммиакоперевалкой под Одессой и так далее, но речь не об этом.Однажды, в конце 70-х он - уже старенький - прилетел в Москву (как всегда, на своем самолете) около двух часов ночи. Хаммеру подали к трапу машину и собирались везти в гостиницу, но он неожиданно потребовал отвезти его на Красную Площадь, где захотел посетить Мавзолей Ленина.Ему стали объяснять, что уже третий час ночи, мавзолей закрыт, может быть завтра утром?На что Хаммер достал из кармана пожелтевшую бумажку со следующим текстом:"Товарища Хаммера пропускать ко мне в любое время дня и ночи. В. И. Ульянов (Ленин)".
Миллионер из Америки Арманд Хаммер был большим другом Советского Союза. В частности, в 20-е годы он построил карандашную фабрику имени Сакко и Ванцетти, ...
Признавайтесь, часто ли вы смотрите на других людей вашего возраста и думаете...
Признавайтесь, часто ли вы смотрите на других людей вашего возраста и думаете: "Конечно же, я не могу выглядеть так же старо"? Если да, то вам понравится эта история.В приемной у моего нового дантиста я заметила на стене его диплом с указанием полного имени. Внезапно я вспомнила, что высокий, красивый мальчик с таким же именем и фамилией был в моем классе приблизительно 30 лет назад. После того, как я увидела его, мне пришлось быстро отказаться от этой мысли. Этот лысеющий седой мужчина с глубокими морщинами на лице был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.После того, как он исследовал мои зубы, я спросила его, ходил ли он в местную среднюю школу.- Да, - ответил он.- Когда вы ее закончили?- В 1975...- Вы были в моем классе! – удивлённо воскликнула я.Он посмотрел на меня пристально, а потом, сукин сын, спросил:- А что вы преподавали?
Признавайтесь, часто ли вы смотрите на других людей вашего возраста и думаете: "Конечно же, я не могу выглядеть так же старо"? Если да, то вам понравится эта история.
Друг у меня женился на третьем курсе института
Друг у меня женился на третьем курсе института. Жена красавица, а вот с тещей не повезло. Тем более, что жить молодым пришлось у нее, вплоть до окончания высшего учебного заведения. Уж больно крикливая попалась вторая мама, чуть что не так - взвывала как пилорама. Друган говорит, что иногда даже уши ватой затыкал. Ну, короче, как бы там ни было, а после института, кстати сельскохозяйственного, распределили их в какой-то совхоз. Дали домишко, и зажили они с женой весело и счастливо. Друган - мужичок хозяйственный, живность развел, курочек, поросеночка, еще что-то там. Живут... Года через два приходит от мамы жены телеграмма, мол, встречайте - приезжаю!Супруга засуетилась, планы строит. Петушков планирует несколько штук зарубить, маму домашней курятиной покормить. Друган говорит, что как приедет, так и зарубим, чтобы свеженькое было. Теща приехала вечером. И сразу начала устанавливать свои порядки. Другана на основе прошлых воспоминаний чуть кондратий не хватил. И созрел у него ночью коварный план... В полчетвертого утра жена засобиралась на утреннюю дойку, она на ферме работала. Вместе с ней и теща подскочила, а другану на работу к восьми, он еще лежит. Теща опять начала тарахтеть, мол, доченька ее трудяга, а зять тунеядец.Жена ушла, друган встал. Сидит на кухне, чай пьет. Теща на повышенных тонах объясняет ему политику семейной жизни. И тут за окном петушок закукарекал. Друган делает зверскую рожу, хватает топор, и в загородь с курами. Хватает петуха, и хрясь по шее - полуфабрикат готов. Притащил на кухню, бросил в тазик. Городская теща от этого действа слегка охренела. Орет, ты что же, мол, ирод, наделал?! А он ей объясняет, что нервы ни к черту стали, громких криков не переносит. Тут следующий петух закукарекал. Друган опять делает зверское лицо и с криком - НУ, МАТЬ ТВОЮ! - вылетает во двор и повторяет процедуру. Хрясь, и следующий петушок уже полуфабрикат. Теща уже не возмущалась, и смотрела на зятя как-то косо. Тут третий закукарекал. Все повторилось. Теща до самого ухода зятя молчала, как рыба...Пришел он на обед. Жена петушков ощипала и суп варит. Когда тещи на кухне не было, она его и спрашивает:- Ты не знаешь, Коля, почему наша мама шепотом разговаривает?
Друг у меня женился на третьем курсе института. Жена красавица, а вот с тещей не повезло. Тем более, что жить молодым пришлось у нее, вплоть до окончания высшего учебного заведения.
Однажды руководство одной крупной западной компании решило провести аттракцио...
Однажды руководство одной крупной западной компании решило провести аттракцион невиданной толерантности. Постановило устроить гей-фестиваль из представителей всех офисов. В русский офис пришла разнарядка - прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался. Созвали собрание, начали думать. Придумали.Вышло постановление: на гей-парад поедут руководители трех подразделений, которые покажут худшие результаты работы за текущий квартал.Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда!
Однажды руководство одной крупной западной компании решило провести аттракцион невиданной толерантности. Постановило устроить гей-фестиваль из представителей всех офисов.
Сия история произошла с моим знакомым, который работает в лесничестве
Сия история произошла с моим знакомым, который работает в лесничестве. В их деревне местный священник решил отреставрировать церковь и, естественно, координировать строительные работы пришлось ему самому.Однажды приехал он на пилораму проконтролировать погрузку лесоматериала...Мужики с борта складывают на кузов сосновые брёвнышки, и попалось им одно уж очень упитанное, так сказать. Мучаются они с ним и так, и сяк, уже и священник помогать пытается - и всё никак. А тут бригадир подходит и советует закрыть борт, чтобы загрузить его с торца:- Вы чего паритесь? Поставьте его на попа и поверху затолкаете!- На х..й себе его поставь, иуда! - последовала реплика святого отца......Погрузку заканчивали со слезами на глазах и вынужденными остановками на очередной приступ хохота, глядя на красного, как рак, священника...
Сия история произошла с моим знакомым, который работает в лесничестве. В их деревне местный священник решил отреставрировать церковь и, естественно, ...
В "Вконтакте" состою в группе тезок по фамилии и имени
В "Вконтакте" состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели б вы их рожи, когда они наши документы проверяли...
В "Вконтакте" состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов.
Мать зашла в гости, и, пока я наливал кофе, нашла в столе пачку презервативов
Мать зашла в гости, и, пока я наливал кофе, нашла в столе пачку презервативов. Она уже плохо видит, и, пытаясь разглядеть надпись на пачке, спрашивает: - А это что такое? - А это, мам, то, что мешает тебе стать бабушкой. - Опять хрень какую-то к компутеру купил?!
Мать зашла в гости, и, пока я наливал кофе, нашла в столе пачку презервативов. Она уже плохо видит, и, пытаясь разглядеть надпись на пачке, спрашивает: - А это что такое?
Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю:
Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю: - Ну давай, писай, моя пушистая девочка! Муж из комнаты кричит: - Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?
Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю: - Ну давай, писай, моя пушистая девочка!
Утро
Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу: - Ну и где ты, чудо мое волосатое? Получаю два ответа, хором: Муж: - Здесь я, в ванной! Бреюсь! Сын: - Да в туалете я! Кот молчит, зараза...
Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу: - Ну и где ты, чудо мое волосатое? Получаю два ответа, хором: Муж: - Здесь я, в ванной! Бреюсь! Сын: - Да в туалете я! Кот молчит, зараза...
Французский футболист Самир Насри по понятным причинам был источником проблем...
Французский футболист Самир Насри по понятным причинам был источником проблем для русскоязычных футбольных комментаторов. По той же понятной причине он служил источником всяких забавных эпизодов в теле и радиорепортажах.Так, в одной из телетрансляций матча, которую обслуживали два комментатора, случился забавный эпизод. "Марсель", за который тогда играл Насри, мощно атаковал ворота соперника. В одной из атак Самир оказался один на один с вратарем прям по центру ворот и занёс ногу для решающего удара... Один из комментаторов, не выдержав напряжения, заорал: "Ну же, ну же! Ну, давай, Насри! Насри!!!".В этот момент Самир от души, а вернее со всей дури, лупит по мячу, и тот взмывает метра на три выше ворот...Тишина на стадионе, тишина в комментаторской кабине. Наконец, после небольшой паузы, второй комментатор задумчиво произносит:- Ну, собственно, что его просили, то он и сделал...
Французский футболист Самир Насри по понятным причинам был источником проблем для русскоязычных футбольных комментаторов.
Иду сейчас из магаза, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал
Иду сейчас из магаза, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал...Неожиданно сзади: ррр-гав-гав-гав - и зубы клацают в пяти сантиметрах от пятки. Естественно - легкое сердцебиение типа тахикардии.Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой:- Вы не бойтесь, она не кусается, просто дурачится!Ну ладно, думаю, бесплатный экстрим...Иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо: - ГАВ-ГАВ-ГАВ!Она от неожиданности села в сугроб, глаза круглые, лицо бледное.Говорю:-...
Иду сейчас из магаза, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал... Неожиданно сзади: ррр-гав-гав-гав - и зубы клацают в пяти сантиметрах от пятки.
Из солянки от 07.12.2014 (1 фото)
Из солянки от 07.12.2014 (1 фото)
В автобусе едут папа с сыном лет 4-5
В автобусе едут папа с сыном лет 4-5. -СЫН - папа я хочу писать. -ПАПА - здесь нельзя, СЫН - ну мне очень надо!!! ПАПА - я сказал, что НЕЛЬЗЯ. Сын на весь автобус - Мама тоже говорила тебе в ванну не писать а ты писаешь!!!
В автобусе едут папа с сыном лет 4-5. -СЫН - папа я хочу писать. -ПАПА - здесь нельзя, СЫН - ну мне очень надо!!! ПАПА - я сказал, что НЕЛЬЗЯ.
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводни...
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь и не отводя взгляда от медведя, говорит охотнику вполголоса: — Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет:— Иди сюда!Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: — ИДИ СЮДА, БЛ*ТЬ! Сзади голос охотника на пол–тона тише:— Нах*й ты его зовёшь?
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, ...
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, симпатичный весьма
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, симпатичный весьма. Жена, умилённым голосом: - Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем! Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали...
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, симпатичный весьма. Жена, умилённым голосом: - Какой хорошенький...
Меня вчера муж развеселил
Меня вчера муж развеселил. Лежим, смотрим телевизор. Он, улыбаясь, интимным голосом мне говорит: - Вот сейчас сын уснёт, мы знаешь чем займёмся? Я, такая вся в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю: - Чем? Он наклоняется и шёпотом мне на ухо: - Конфеты с детских подарков жрать будем!
Меня вчера муж развеселил. Лежим, смотрим телевизор. Он, улыбаясь, интимным голосом мне говорит: - Вот сейчас сын уснёт, мы знаешь чем займёмся?
Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка что-нибудь плохое скаже...
Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка что-нибудь плохое скажет они встают и уходят. Урок географии. Учитель: - Кто вспомнит какие новые здания строят в нашем городе. - Дома, Школы, Больницы. Вовочка: - Бордель. Девочки встают, уходят. - Куда вы, шлюхи, там только фундамент заложили!
Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка что-нибудь плохое скажет они встают и уходят. Урок географии. Учитель: - Кто вспомнит какие новые здания строят в нашем городе.
Самолет
Самолет. В середине салона сидит господин, который совершенно не переносит качку и вовсю использует гигиенический пакет.Пакет постепенно наполняется, окружающие тихонько посмеивается. Прибегает стюардесса:- Эй, мужик, ты, это... Подожди немного, я тебе сейчас другой пакет принесу! - и убегает. Возвращается буквально через минуту и что же?Все окружеющее господина население вовсю использует гигиенические пакеты, а сам господин вовсю ржет. Стюардесса:- Извините, что случилось?- Они думали, что сейас через край польется, а я отпил...
Самолет. В середине салона сидит господин, который совершенно не переносит качку и вовсю использует гигиенический пакет. Пакет постепенно наполняется, окружающие тихонько посмеивается.
Недавно услышал на Московском вокзале
Недавно услышал на Московском вокзале. Парень орёт в телефон:
- Где тебя носит? Сколько можно ждать?! Да, я понимаю, что девушка имеет право опоздать, но не на поезд же, дура!
Недавно услышал на Московском вокзале. Парень орёт в телефон: - Где тебя носит? Сколько можно ждать?! Да, я понимаю, что девушка имеет право опоздать, но не на поезд же, дура!
Сидим с подругой и сыном в кафе
Сидим с подругой и сыном в кафе. Сыну 3 года. Коктейльчик пьем.За соседним столиком сидит небедно прикинутый негр, изысканно потягивает вино и оглядывается вокруг на предмет - кого бы снять. Замечает компанию из пяти девушек за соседним столиком и начинает этакие поползновения к знакомству. Те его быстро отшивают, им и так весело. Тогда он оборачивается к нам.- Э... Какь вяс зовуть? Я есть мочь вяс угастить?Мы ни слова сказать не успели.Сынуля вылезает со своего места, упирает руки в боки и...
Сидим с подругой и сыном в кафе. Сыну 3 года. Коктейльчик пьем. За соседним столиком сидит небедно прикинутый негр, изысканно потягивает вино и оглядывается вокруг на предмет - кого бы снять.
Александр Дюма как-то обедал у известного врача Гистеля, и этот Гистель попро...
Александр Дюма как-то обедал у известного врача Гистеля, и этот Гистель попросил писателя написать что-нибудь в его книгу отзывов.Дюма написал:"С того времени, как доктор Гистель лечит целые семьи, нужно закрыть нашу муниципальную больницу".Польщённый врач воскликнул:- Вы мне льстите!Тогда Дюма дописал:"И построить два кладбища..."
Александр Дюма как-то обедал у известного врача Гистеля, и этот Гистель попросил писателя написать что-нибудь в его книгу отзывов.
Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:
Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон: - Свет... Меня аж подбросило! Я ему - хрясь по лбу. Он глаза выпучил: - За что? Я ему: - Какая еще на хрен Света? Я Катя!!! - Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!...
Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон: - Свет... Меня аж подбросило! Я ему - хрясь по лбу.
В темном подъезде целуются двое
В темном подъезде целуются двое. - Ты меня любишь? - Ага. - Я тебя тоже... - А взвать как тебя? - Серёжа. - Тьфу, черт! Меня тоже!!!
В темном подъезде целуются двое. - Ты меня любишь? - Ага. - Я тебя тоже... - А взвать как тебя? - Серёжа. - Тьфу, черт! Меня тоже!!!
С дуба падают листья ясеня
С дуба падают листья ясеня... Них*я себе, них*я себе! А ведь действительно, Ох*ительно, ох*ительно! извините за мат, что-то навеяло и вспомнилось...
С дуба падают листья ясеня... Них*я себе, них*я себе! А ведь действительно, Ох*ительно, ох*ительно! извините за мат, что-то навеяло и вспомнилось...
Осень наступила,
Осень наступила, Падают листы... Мне никто не нужен Кроме ТЫ!!!
Осень наступила, Падают листы... Мне никто не нужен Кроме ТЫ!!!
Недавно у моих друзей была первая годовщина совместной жизни
Недавно у моих друзей была первая годовщина совместной жизни. Они устроили небольшой праздник для друзей. И там выяснилось очень забавное обстоятельство их встречи.Было это на дне рождения нашего общего знакомого. Мой друг заметил её сразу, но не знал, как к ней подойти. Отмечали в лесу, кстати. И вот часа через три он замечает, как она отходит в сторонку и идёт гулять в лес. Ну, он подумал, что это его шанс, и пошел за ней. Но подойти всё равно стеснялся, и поэтому просто шел за ней,...
Недавно у моих друзей была первая годовщина совместной жизни. Они устроили небольшой праздник для друзей. И там выяснилось очень забавное обстоятельство их встречи.
Сволочи
Сволочи... В соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия. Сижу, слёзы текут. Ну, начальник спросил, чё реву.
- Да они там апельсин едят!
Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов...
Сволочи... В соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия. Сижу, слёзы текут. Ну, начальник спросил, чё реву.
Перепост конечно, но угарано и хочется поделиться
Перепост конечно, но угарано и хочется поделиться! Воскресенье. Утро. По ТВ начинается мультфильм "Губка Боб". - Вы готовы, дети? Отец (51 год) и старший сын (21 год), хором: - Да, капитан! Из другой комнаты слышится голос младшего сына (11 лет): - Заткнитесь, дебилы!
Перепост конечно, но угарано и хочется поделиться! Воскресенье. Утро. По ТВ начинается мультфильм "Губка Боб".
Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс)
Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс). Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Половину собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности.Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно), а потом оставила ее на столе. Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, а я зачем-то решил ее отобрать...Короче, выстрелили мы...
Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс). Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Половину собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, ...
Глючит интернет
Глючит интернет. Звоню в техподдержку. А дело это, ох, какое долгое: ответа специалиста можно ждать и больше получаса (рекорд был 1 час 12 минут).Сижу, слушаю в трубке тихую музыку, жду... А просто так ждать скучно - ну, и запустила я фильм ужасов. И так он меня захватил, что позабыла на фиг и интернет, и специалиста, и музычку.Надо отметить, фильм был весьма динамичным. И вот на очень интригующем моменте мне в ухо: "Аллё!"Боги, как я орала...Реакция специалиста моментальна: "Ё... ю... ть... ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?!"- Интернет пропал, - блею я, понимая, что нужно как бы вешать трубку, но фиг знает, когда ещё дозвонюсь.- Сейчас посмотрим... Только успокойтесь!
Глючит интернет. Звоню в техподдержку. А дело это, ох, какое долгое: ответа специалиста можно ждать и больше получаса (рекорд был 1 час 12 минут). Сижу, слушаю в трубке тихую музыку, жду...
Я уже это выкладывал, но это пипец (1 фото)
Я уже это выкладывал, но это пипец!!! У ребенка увидел и сфоткал этот пистолет!!! Поржал за одно! Вот только на спусковой курок рука не поднялась нажать!!!
Я уже это выкладывал, но это пипец!!! У ребенка увидел и сфоткал этот пистолет!!! Поржал за одно! Вот только на спусковой курок рука не поднялась нажать!!!
Как-то вспомниллсь
Как-то вспомниллсь...правда уже не школе.Военное училище. 1 курс. Высшая математика.Преподаватель гражданский, уже в возрасте, очень принципиальный. Чтобы зачет или экзамен сдать нужно было реально все учить!!! Скольких он "зарезал", сколько "перезал"...В одном из лирических отступлений рассказал, что однажды после экзаменов в гражданском ВУЗе возвращался вечером домой, зашел в подъезд, а там стоят двое ребят. Подумал: "Будут бить..." Сказал это и замолчал....
Как-то вспомниллсь...правда уже не школе. Военное училище. 1 курс. Высшая математика. Преподаватель гражданский, уже в возрасте, очень принципиальный.
В студенческой общаге увидел африканца, который что-то жарил на общей кухне
В студенческой общаге увидел африканца, который что-то жарил на общей кухне. Запах приятный. Далее состоялся примерно такой диалог:
- Что жаришь?
- Бананы.
Я (с недоумением):
- А зачем их жарить?
- А что я, обезьяна что ли, чтобы бананы сырыми жрать?!
В студенческой общаге увидел африканца, который что-то жарил на общей кухне. Запах приятный. Далее состоялся примерно такой диалог: - Что жаришь? - Бананы.
Это было давно
Это было давно...помните фильм "От заката до рассвета"? Классный фильм, особенно если тебе 14, а младшему братишке 9. Но это предисловие, и рассказ не о фильме, а об атмосфере фильма в моей истории (извините если что не так, это мой первый "писательский" опыт).Однажды пошли мы - мама, я и братишка - в церковь. На подходе к церкви раздался колокольный звон!!! Ой...забыл сказать, что мой братик с малых лет - большой приколист!!! Вернемся к колоколам...начался колокольный звон, и брат, закрыв уши, зашипел.Мама в шоке, спрашивает: "Что случилось?"Он в ответ: "Ааа!!! Колокола!!!" И все это с гримасой боли. Я смеюсь в голос, а мама на него ругается!Наконец-то все успокоились и вошли в церковь, а там конец службы и батюшка всех окрапляет СВЯТОЙ ВОДОЙ!!! )) Кульминация!!!Когда капли воды долетели до нас, брат начал шипеть при каждом попадании на него. Шипит и морщится! Бесеныш!!! Я почти не могу сдержать смех, пыхтю в кулак...народ на нас поглядывает! Бедная мама, вся красная от стыда схватила нас и выбежала из церкви. Я долго потом хохотал, а мама больше с нами в церковь еще долго не ходила! Это надо было видеть, конечно, но надеюсь Вас повеселил немного! Skaj85, 2014
Это было давно...помните фильм "От заката до рассвета"? Классный фильм, особенно если тебе 14, а младшему братишке 9.
Едет в автобусе панк и монашка
Едет в автобусе панк и монашка. На последней остановке монашка выходит, панк подходит к водителю и говорит: Слушай ,мне так эта телка понравилась ,хочу ее тр@хнуть. Посоветуй мне что-нибудь? Водитель: Я раскрою тебе секрет. Знаешь тут рядом кладбище есть? Так вот, она туда каждую ночь молиться ходит. Ты переоденься богом, и скажи, мол, хочешь ее поиметь. Она тебе и отдасться. Наступает ночь. Панк, переодетый в бога ,идет на кладбище. Видит-у надгробья монашка сидит, молится. Подходит к ней...
Едет в автобусе панк и монашка. На последней остановке монашка выходит, панк подходит к водителю и говорит: Слушай ,мне так эта телка понравилась ,хочу ее тр@хнуть.