skaj85
13020
Дата регистрации:
24.04.2011
Место жительства:
не указано
О себе:
нет данных
24.04.2011
Место жительства:
не указано
О себе:
нет данных
Лучшие посты автора
Активность автора на фишках
0
0
0
0
0
0
Дек
Янв
Фев
Мар
Апр
Май
100
80
60
40
20
0
80
60
40
20
0
Комментируемые посты автора
Из солянки от 22.12.2014 (1 фото)
Группа советских войск в Германии, тогда еще ГДР
Группа советских войск в Германии, тогда еще ГДР. Наши солдаты что-то украли из немецкого магазинчика. Приходит немецкий полицай с переводчиком и начинают расспрашивать наших офицеров. Те, конечно, ничего не знают, честь мундира все-таки (а солдат уже на губе), но с озабоченностью обсуждают. Переводчик вдруг спрашивает: «Извините, вы все время вместо слова «украли» используете слово «спи*дили», а что оно значит?» Ответ комвзвода вошел в историю: - «Спи*дили» - это примерно то же, что и «украли». Но если просто украли, то это еще можно попытаться найти, а вот если спи*дили...
Группа советских войск в Германии, тогда еще ГДР. Наши солдаты что-то украли из немецкого магазинчика. Приходит немецкий полицай с переводчиком и начинают расспрашивать наших офицеров.
Еще одна авиационная история
Еще одна авиационная история Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы. Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили вокруг Кубы и делали аэрофотосъемку всего что можно. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли, в том числе и несколько авианосцев. Так вот, летит над океаном один Ту-95 (К слову, кто не знает что такое Ту-95: это огромадная махина с размахом крыльев около 85 метров – пошире, чем палуба авианосца, с 4-мя здоровыми двигателями и 8-ю 3-х метровыми винтами), летит никого не трогает, и подлетает к нему сбоку американский перехватчик (просто по курсу Ту-95 находился авианосец штатов). Пилот знаками показал «открой бомболюк» (мало ли, вдруг у тушки там бомба и он летит потопить его аэродром). Наши летчики открыли ему бомболюк. Пилот подлетел снизу, увидев что ничего кроме фотоаппаратуры там нет, успокоился. Опять поравнявшись с тушкой, он улыбался, подмигивал, а потом показал брюхо своего самолета вместе с ракетами воздух-воздух, на что тушка грозно повертел своими 8-ю пушками (обмен любезностями, так сказать). Но американец на этом не успокоился и решил пошутить – он подал команду: «садись!». Наши переспросили: - «Садиться?!». - «Yes!» - «На авианосец?!» - «Yes!» - «Ок» - сказали русские и пошли на посадку… Но как они пошли на посадку! Снизили высоту и скорость… Выдвинули все свои закрылки и прикрылки…. Задрали нос…. Даже выпустили шасси! Так американские матросы, увидев, что сейчас на них сядет эта махина и от палубы, самолетов, людей и построек оставит одну лишь чистую палубу, начали прыгать в воду. А высота малоприятная – примерно с 9-ти этажный дом. Наши, конечно, не сели, а, попугав вероятного противника, в последний момент отвернули в сторону. Что сделали американцы со своим летчиком, когда он вернулся на авианосец – история умалчивает. А жаль...
Еще одна авиационная история Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы. Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту- ...
Купили сегодня к Новому Году (1 фото)
Купили сегодня к Новому Году! Такой безумный взгляд...ребенку очень понравилась игрушка.
Купили сегодня к Новому Году! Такой безумный взгляд...ребенку очень понравилась игрушка.
История длинная, но стоит потраченного на прочтение времени
История длинная, но стоит потраченного на прочтение времени.Середина 70-х годов. В разгаре война в Анголе. Кубинских летчиков перебрасывают в Африку. Чтобы не ослаблять авиационную группировку на острове Свободы, Советский Союз по просьбе кубинцев решил послать туда наш летно-технический состав для создания видимости прежней активности полетов.Из нашего полка была выделена авиационная эскадрилья. "Секретность" миссии была обеспечена следующим образом: всех летчиков одели в гражданскую одежду - одинаковые светлые плащи и такие же шляпы. Экипировка не соответствовала времени года и погоде и вызывала нездоровый интерес как у сотрудников милиции, так и у авиапассажиров.Прибыли, разместились, изучили район и приступили к полетам. Продолжая усугублять военную тайну, радиообмен вели на испанском языке. Пытаясь как-то приспособиться, летчики писали на наколенных планшетах русскими буквами испанские слова и фразы. Большая проблема во взаимном понимании с землей возникала из-за того, что та отвечала на таком же "испанском".Наверное, американские "коллеги" на ближайшей авиабазе заливались истерическим смехом, слушая ежедневные бесплатные шоу в эфире.Несколько омрачало идиллию нахальное поведение американских самолетов-разведчиков SR-71 "Черная птица", которые, пользуясь тем, что на вооружении кубинских ВВС не было высотных перехватчиков, летали прямо над нашими головами на недоступной для фронтовых истребителей высоте. Те самолеты, на которых летали наши летчики, имели статический потолок - 18 км, а SR-71 обычно ходил на 22 - 24 км и чувствовал себя в полной безопасности - ощущение, которое так любят американцы.Наши пилоты посовещались и решили проучить "зарвавшихся империалистов". Выбрали самолет с самым лучшим по тяге двигателем, сняли с него все, что только можно было снять, и даже что нельзя. Из вооружения осталось только нахальство. Все эти меры привели к тому, что грозный истребитель превратился в "голубя мира", но с прекрасными летными характеристиками.Лететь решил сам командир эскадрильи. Весь личный состав собрался на командном пункте наведения, где можно было не только видеть на экранах локаторов будущий поединок, но и слышать радиообмен американских "коллег"."Черная птица" появилась, как обычно, с севера и шла на высоте 24 км прямо на наш аэродром. Команда на взлет - и наш серебристый "голубь мира" на полном форсаже стремительно пошел в набор высоты. Почти сразу оператор американского пункта наведения ленивым голосом предупредил пилота SR-71 о взлете перехватчика.Наш истребитель, достигнув более чем двукратной скорости звука, в точно рассчитанный момент резко пошел вверх.- Джон, я - Фокстрот-125, перехватчик пошел на тебя.- Пусть идет, у меня 72 тысячи футов (~ 24 тысячи метров).Полет продолжался, операторы американского радара ленивыми голосами сообщали своему пилоту удаление до нашего истребителя и его изменение высоты через каждую тысячу метров. До 18 тысяч метров тон их голосов не менялся, но потом, когда они увидели, что темп набора высоты перехватчика не снижается, их доклады быстро стали сначала тревожными, а потом уже паническими.- Джон, я - Фокстрот-125, быстро уходи, уходи, он уже выше тебя!А наш "голубь мира" уже вышел по гигантской параболе за счет потери скорости на высоту под 30 тысяч метров и оттуда со снижением и разгоном стремительно настигал "Черную птицу".SR-71 уже вывел двигатели на максимальный режим, но из-за инертности разгона скорости на такой высоте быстро уйти не мог. Куда только подевался самоуверенный тон радиообмена американцев. В эфире уже был крик:- Джон, немедленно уходи, уходи, он тебя догнал!- Не могу оторваться, двигатели на форсаже!Наш комэска для подогрева ситуации доложил на КП на чистом "испанском":- 738! Цель в захвате, к пуску готов!"Черная птица", наверное, икая от страха, на форсаже удирала со снижением в сторону океана, а наш "голубь мира" почти без топлива, снижаясь по крутой спирали, пошел на посадку. Победа была полная! После этого случая в течение месяца американские самолеты-разведчики вообще не летали в нашу сторону. Видимо, все это время их спецслужбы работали над загадкой: что за секретный самолет появился на Кубе и как он мог так легко добыть их "Черную птицу"?
История длинная, но стоит потраченного на прочтение времени. Середина 70-х годов. В разгаре война в Анголе. Кубинских летчиков перебрасывают в Африку.
Я года два назад попыталась разнообразить нашу семейную жизнь
Я года два назад попыталась разнообразить нашу семейную жизнь. Послала мужу смс-ку: "Приезжай. Горю" Мне показалось, что это понятно и лаконично, а главное - страстно… Через несколько минут примчался перепуганный муж, а следом за ним - пожарная машина. Пришлось платить им за ложный вызов и долго объяснять мужу, что горю я, но в переносном смысле. Он меня чуть не убил: летел домой со скоростью света и молился всю дорогу! А секса у нас не было ещё неделю - обиделся...
Я года два назад попыталась разнообразить нашу семейную жизнь. Послала мужу смс-ку: "Приезжай. Горю" Мне показалось, что это понятно и лаконично, ...
Один мой знакомый работал в меховом магазине и как-то рассказал мне такую ист...
Один мой знакомый работал в меховом магазине и как-то рассказал мне такую историю: Пришла к ним в магазин толстая такая женщина, оббежать которую можно было только дня за три. Так вот, эта дама, примеряя кроличью шубу и заметив что-то неладное, возмущенно воскликнула: "Так что, шуба сшита из кусочков?!" На что продавщица, не растерявшись, ответила: "Женщина, ну где же вы видели кроликов ТАКИХ РАЗМЕРОВ?!". Дама обиделась и ушла, так ничего и не купив...
Один мой знакомый работал в меховом магазине и как-то рассказал мне такую историю: Пришла к ним в магазин толстая такая женщина, оббежать которую можно было только дня за три.
История из Штатов, даже попала в газеты
История из Штатов, даже попала в газеты.Огромная свадьба на 300 человек. После торжественной церемонии, уже во время празднования, новобрачный взошёл на подиум и подошёл к микрофону, чтобы произнести речь перед собравшимися гостями. Сказал, что хотел бы поблагодарить всех за то, что они приехали и за поддержку во время свадьбы, особенно тех, кто приехал издалека. Специально хотел бы поблагодарить семью и родственников невесты за то, что они собрались, и тестя за организацию такой восхитительной свадьбы. Также поблагодарил всех за подарки и за все, что они сделали, и сказал, что для каждого приготовил специальный подарок только от себя. Поэтому под сиденьем каждого стула он приклеил конверт. Сказал, что это подарок для каждого и попросил, чтобы все открыли конверты. В каждом конверте находился снимок размером 8х10, который представлял свидетеля новобрачного, занимавшегося сексом с невестой. Молодожён давно подозревал этих двоих и нанял частного детектива, чтобы за несколько недель до свадьбы тот провёл расследование. Потом новобрачный ещё пару минут постоял на подиуме, наблюдая за реакцией собравшихся, после чего повернулся к свидетелю и произнёс "Fack you", затем обернулся к невесте и повторил "Fack you", а затем обратился к ошеломлённым гостям: "Я отсюда сваливаю!" - и ушел. Тут же, в ближайший понедельник, мужчина оформил развод. В то время как большинство пар после получения такой информации немедленно бы разорвало всякие отношения, этот человек прошёл через все приготовления к свадьбе и церемонию как ни в чём не бывало. Его месть составила: родители невесты заплатили 35.000 $ за торжество на 300 гостей. Он известил всех о том, что случилось. Но лучшей частью оказалось то, что он испортил репутацию невесты и свидетеля на глазах всех их друзей и семьи в полном составе.
История из Штатов, даже попала в газеты. Огромная свадьба на 300 человек. После торжественной церемонии, уже во время празднования, новобрачный взошёл на подиум и подошёл к микрофону, ...
У нас в доме грузовой лифт не работал около месяца - серьезная поломка электр...
У нас в доме грузовой лифт не работал около месяца - серьезная поломка электродвигателя, вроде обмотки сгорели. Ну и нынче счастливый день, запустили, причем я становлюсь первым счастливчиком - когда дверь открывается на этаже в кабине четыре механика-лифтера и, по-видимому, мастер, только ремонт закончили. Спускаемся дальше. Чуть не доезжая до уровня первого этажа, лифт беспомощно замирает. Через какой-то промежуток времени, когда становится ясно, что ситуация нештатная, машинально тянусь к кнопке вызова диспетчера. Сзади мрачный голос:- Да здесь уже все...
У нас в доме грузовой лифт не работал около месяца - серьезная поломка электродвигателя, вроде обмотки сгорели.
Всех чекистов с профессиональным праздником (1 фото)
Всех чекистов с профессиональным праздником!!! Ура, товарищи! Ура-ура-урааа!!!
Всех чекистов с профессиональным праздником!!! Ура, товарищи! Ура-ура-урааа!!!
На одной из баз ВВС США во Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС
На одной из баз ВВС США во Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель и он трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным: - Турецкий курсант, немедленно катапультируйтесь!В следующий момент КАЖДЫЙ турецкий пилот, кто услышал это, катапультировался…В этот день ВВС США потеряли шесть A-4 Skyhawk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных.
На одной из баз ВВС США во Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель и он трагическим голосом сообщил об этом на базу.
Дедом Морозом пригласили не профессионального актёра, а просто какого-то паре...
Дедом Морозом пригласили не профессионального актёра, а просто какого-то паренька. Помимо прочих слов в сценарии были и такие:- Седовлас и красный нос - кто я, дети?На что дети должны были радостно ответить:- Дед Мороз!Как это нередко бывает, у паренька, т.е. Деда Мороза, произошел сбой - и он выдал:- Красный нос и седовлас - кто я, дети?!Естественно, тут же нашлось молодое дарование, которое и подсказало заветное слово...
Дедом Морозом пригласили не профессионального актёра, а просто какого-то паренька. Помимо прочих слов в сценарии были и такие: - Седовлас и красный нос - кто я, дети?
Из солянки от 19.12.2014 (1 фото)
1977 год
1977 год. Рейд острова Сокотры. Крейсер "Дзержинский". Жара – 45 градусов в тени. О "кондеях" тогда только мечтали, поэтому внутри раскаленной коробки ни сна нормального, ни отдыха. Третий месяц в море, ветер все время с берега, несет мелкий как пыль песок из пустыни. Песок везде, и в приборах, и в еде, и во рту, и в глазах. При сильном ветре – действует как наждак, поэтому вид у корабля – довольно обшарпанный. Шифровальшик приносит командиру радиограмму: "Срочно подготовиться и принять на борт представителя ЦК".Служба есть служба. Командир, проклиная все, вызывает старпома. Две недели весь экипаж приводит корабль в порядок. Красят все, не взирая на жару - работают в две смены. В назначенный день корабль блестит и сияет. На берег отправлен "адмиральский" катер. Отутюженный и отглаженный экипаж, изнывая от жары, уже час выстроен на верхней палубе в ожидании важного гостя. Наконец катер швартуется к "адмиральскому" трапу. Из него неожиданно вылезает довольно зачуханный мужичонка с потрепанным портфелем и специфического цвета носом. Тем не менее, при сходе его на палубу играется встречный марш, Командир, придерживая кортик, строевым шагом приближается и докладывает, что экипаж для встречи представителя ЦК построен. Смущенный мужичонка, явно не ожидавший столь торжественной встречи, говорит, что он, конечно, очень рад, что его встречают так приветливо, только он не представитель ЦК, а представитель ЦКБ (центральное конструкторское бюро) и прибыл для проверки дальномеров… Три минуты – немая сцена. Ошарашены все. Командир стаскивает с головы белоснежную фуражку, со всей мочи хреначит ее об палубу и топчет ботинками. Такого воя и такого мата я в жизни больше не слышал. Как шифровальщика не растерзали и не повесили на рее – удивляюсь до сих пор. А все из-за одной потерянной буквы...
1977 год. Рейд острова Сокотры. Крейсер "Дзержинский". Жара – 45 градусов в тени. О "кондеях" тогда только мечтали, поэтому внутри раскаленной коробки ни сна нормального, ни отдыха.
Из солянки от 19.12.2014 (1 фото)
Из солянки от 19.12.2014 (1 фото)
Из солянки от 18.12.2014 (1 фото)
У меня с партнером небольшая цветочная фирма: возим цветы из Голландии и Венгрии
У меня с партнером небольшая цветочная фирма: возим цветы из Голландии и Венгрии. Для тех, кто не в курсе, есть такой трюк: покупаются белые некому ненужные гвоздики, очень дешево. На фирме они ставятся в бочку с горячей водой и пищевой краской, и через пару часов, всосав через стебель краску, становятся любого цвета, какой только пожелаешь. Короче, был заказ на свадьбу - голубые гвоздики. Мы не успевали. Привезли в церковь еще белыми и объясняем заказчику, что через полчаса краска дойдет и к венчанию все будет в ажуре - будут голубыми. На следующий день заказчик звонит и ржет как лошадь. Говорит, что Священик орал на всю церковь:- Смотрите, Чудо! Чудо!!! Белые цветы превратились в голубые!!!Вот так и становятся очевидцами Чуда.
У меня с партнером небольшая цветочная фирма: возим цветы из Голландии и Венгрии. Для тех, кто не в курсе, есть такой трюк: покупаются белые некому ненужные гвоздики, очень дешево.
Старо, но очень смешно (1 фото)
Старо, но очень смешно!
Старо, но очень смешно!
- Ты русский
- Ты русский?- Да.- А у нас на работе тоже есть русский парень. (Работал он санитаром в больнице.)- Да? - вежливо удивляюсь я (в Германии более 2 миллионов русских, некоторые из них, наверное, работают и в больницах).- Да. Знаешь, такой хороший парень, очень вежливый, всегда охотно помогает, если что…Помолчали. После паузы турок возобновляет диалог:- А ты не знаешь, что означает выражение: "Пошель на х..й"?
- Ты русский? - Да. - А у нас на работе тоже есть русский парень. (Работал он санитаром в больнице.) - Да?
Полицейский небольшого английского городка арестовал 95-летнего старика за
Полицейский небольшого английского городка арестовал 95-летнего старика за... превышение скорости на дороге. Доблестного стража порядка не смутил тот факт, что дедушка – слепой.Кирилл МакСкрант ослеп, когда ему было всего 7 лет. Проведя восемьдесят с лишним лет в темноте, старичок был несказанно удивлен, когда в заведение для слепых заявился полицейский с ордером на его арест за превышение скорости на дороге. Стража порядка не смутил тот факт, что задержанный является инвалидом по зрению, поэтому он заявил, что тому все равно придется предстать перед судом, чтобы доказать свою невиновность.– Да у меня даже водительских прав нет! – попытался вразумить тупого копа старичок.Полицейский ухмыльнулся и вдобавок к превышению скорости добавил обвинение в вождении автомобиля без прав. После чего попросил предъявить документы на машину и страховку. Старичок заявил, что у него отродясь не было машины, ведь он слепой! Полицейский тут же добавил обвинение в угоне автомобиля. Именно в этот момент пожилой англичанин понял, что перед ним стоит абсолютный идиот, о чем он и сообщил копу. Полицейский огрел старичка дубинкой, надел на него наручники и затолкал в патрульную машину. Дедушка провел за решеткой весь уикэнд, а в понедельник утром предстал перед судом, вызвав приступ истерического смеха у судьи и всех присутствовавших.Судье удалось вправить мозги идиоту-полицейскому и тот, наконец, осознал простую истину, что документы у слепого 95-летнего старика были просто украдены. На украденные документы преступниками и была оформлена машина. Через неделю полиция задержала нескольких подозреваемых в краже кошелька с документами и предложила дедушке явиться в полицейский участок, чтобы... ВИЗУАЛЬНО опознать грабителя...
Полицейский небольшого английского городка арестовал 95-летнего старика за... превышение скорости на дороге. Доблестного стража порядка не смутил тот факт, что дедушка – слепой.
В одной районной школе учительница младших классов должны была на категорию а...
В одной районной школе учительница младших классов должны была на категорию аттестоваться. Готовилась месяц, сочинила не урок, а сказку целую. День "Д", час "Ч". Приходят две тетки из облоно, садятся на одну из задних парт. Учительница начинает урок:- Дети, сегодня у нас будет очень интересный урок. Чтобы нам было действительно интересно, я пригласила на урок двух обезьянок. С этими словами она лезет под парту, чтобы достать две плюшевые игрушки. А дети, как по команде, оборачиваются на заднюю парту, на "обезьянок".
В одной районной школе учительница младших классов должны была на категорию аттестоваться. Готовилась месяц, сочинила не урок, а сказку целую. День "Д", час "Ч".
Был такой гениальный румынский скрипач Джордже Энеску
Был такой гениальный румынский скрипач Джордже Энеску. И, вот, как-то к этому гениальному скрипачу приходит какой-то молодой скрипач и говорит: - Господин Энеску, я в очень тяжелом материальном положении, у меня нет денег. Завтра у меня будет концерт, на который никто не придет. Я вас прошу: проаккомпанируйте мне на рояле. Энеску отвечает: - Но я хороший скрипач, а пианист я плохой.- Это не важно, достаточно вашего присутствия, чтобы у меня на концерте был полный сбор. Ну, Энеску был добрый человек, говорит: «Хорошо, приду». Пришел, сел за рояль. Вышел молодой скрипач со скрипочкой, и вдруг Энеску вспомнил, что он забыл кого-то попросить ноты ему переворачивать. И видит в зале сидит выдающийся пианист, его товарищ. Он его подозвал, говорит: - Слушай, ты мне ноты не будешь переворачивать?Тот отвечает:- Для вас, маэстро? Да что хотите!И сел рядом. На следующий день вышли газеты, в которых было написано, что «Господа, которые присутствовали на вчерашнем концерте, должны были вынести оттуда странные впечатления. За роялем сидел тот, кто великолепно мог бы играть на скрипке. Ноты переворачивал тот, кто прекрасно мог бы играть на рояле. А на скрипке играл тот, кто великолепно мог бы переворачивать ноты».
Был такой гениальный румынский скрипач Джордже Энеску. И, вот, как-то к этому гениальному скрипачу приходит какой-то молодой скрипач и говорит: - Господин Энеску, ...
Байка наверное, но повеселила
Байка наверное, но повеселила! Две старушки решили, что пришла пора помирать. Очень им захотелось увидеть, как они будут выглядеть в гробу. Договорились, что сначала одна в гроб ляжет, а другая пригласит фотографа. Потом - наоборот. Так и сделали. Пришел фотограф, сфотографировал "преставившуюся". Вторая старушка говорит:- Подождите минутку. Я за деньгами схожу. Фотограф ждет, аппаратуру упаковывает. В это время "преставившейся" старушке лежать в гробу надоело. Она поднялась и спрашивает фотографа: - А фотокарточки когда будут готовы? Фотограф выпрыгнул из окна, сломал обе ноги, старушек судили за хулиганство.
Байка наверное, но повеселила! Две старушки решили, что пришла пора помирать. Очень им захотелось увидеть, как они будут выглядеть в гробу.
Дело было в году 1987-88
Дело было в году 1987-88. Я учился на первом курсе одного славного училища войск ПВО. Как в любом военном коллективе, в нашем героическом взводе был курсант, относящийся по военной терминологии к "тормозам". Ну, руки у человека не из того места растут и с головой ссорился часто. Зато папа где-то кем-то очень... Звали это индивидуума - Гена. Вот заступает сей Гена в первый раз дневальным. Служба заканчивается более-менее гладко, дело идет к сдаче наряда. Естественно надо вылизать...
Дело было в году 1987-88. Я учился на первом курсе одного славного училища войск ПВО. Как в любом военном коллективе, в нашем героическом взводе был курсант, ...
Кошаки отмочили вчера
Кошаки отмочили вчера. Достала я из холодильника колбасу и пошла за оставленным в комнате ножом (ну, бардак у меня, как всегда). Двое из котов были в это время на кухне - спали. Ну, думаю, поскольку дрыхнут, умыкнуть ничего не успеют. Ага, счаз! Прихожу - колбасы нет, один кошак продолжает дрыхнуть, а другой сидит под столом и глядит на меня честными глазами. Ну, ясен перец, бодрствующий огреб по ушам. Но колбасы нет, а съесть ее он никак не мог успеть. Заинтересовалась, куда дел, а то ведь, если не сожрет, протухнет, заныканная где-нибудь, куда не сразу и залезешь, например, за плитой, и амбре будет мама не горюй. Ищу - нету. Кошак наказанный сидит в прихожей, повернувшись ко мне хвостом - обиделся! - и куда засунул украденное - не признается. Ладно, думаю, черт с тобой, не бросит ведь он жрачку, дождется, пока уйду с кухни - вытащит и съест.Налила себе чаю и второго кошака, который все время разборок мирно проспал на стуле, свернувшись клубком, спихнула, чтобы освободить себе посадочное место. Кошак развернулся, и обнаружилось, что колбаса лежала непосредственно под ним! На стуле! Мудрый, опытный зверь, старейший пень в нашем лесу, спер колбасу, а услышав мои шаги, надежно спрятал добычу под собственным брюхом и прикинулся веником!Колбасу поделила меджу ими обоими: одному за сообразительность, другому - за незаслуженную обиду.А говорят, что у них интеллекта нет. Есть у них все. Только они достаточно умны, чтобы этого не показывать…
Кошаки отмочили вчера. Достала я из холодильника колбасу и пошла за оставленным в комнате ножом (ну, бардак у меня, как всегда). Двое из котов были в это время на кухне - спали.
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет... "
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Лет 8 назад работал я на "Туполеве"
Лет 8 назад работал я на "Туполеве". Задержался я как-то на работе вечером. Решил позвонить коллеге в соседний отдел. А тот отдел, надо сказать, представлял собой здоровенный зал. И в двух концах его поставили по телефону - чтоб далеко не ходить. Звоню - никто не берет трубку. Жду довольно долго. Страно. Мужик точно должен там быть! Может он в другом конце зала? Звоню на второй телефон. Опять никого. Очень странно. В полных непонятках опять звоню на первый телефон. На надцатом...
Лет 8 назад работал я на "Туполеве". Задержался я как-то на работе вечером. Решил позвонить коллеге в соседний отдел. А тот отдел, надо сказать, представлял собой здоровенный зал.
Сегодня купили ребенку упаковку конфет Славянка "Детский сувенир" (2 фото)
Сегодня купили ребенку упаковку конфет Славянка "Детский сувенир". Открыли а там такое...ужас! Хотя дата изготовляния ноябрь 2014. Ребенок больше есть их не хочет...
Сегодня купили ребенку упаковку конфет Славянка "Детский сувенир". Открыли а там такое...ужас! Хотя дата изготовляния ноябрь 2014. Ребенок больше есть их не хочет...
Я извиняюсь за мат, но это пипец (1 фото)
Я извиняюсь за мат, но это пипец... Вроде бы не фотошоп.
Я извиняюсь за мат, но это пипец... Вроде бы не фотошоп.
Тонкий намек (1 фото)
Тонкий намек!
Тонкий намек!
Супер математик (1 фото)
Супер математик!
Супер математик!
Попросили посидеть с племянницей (5 лет)
Попросили посидеть с племянницей (5 лет). Она говорит, давай, мол, в прятки играть. В прятки, так в прятки. Дом большой, я честно убегаю в дальнюю комнату и добросовестно прячусь под кроватью. Время идёт, но никто меня не ищет. В конце концов не выдерживаю, иду вниз... Она сидит на кухне, достала торт из холодильника и жрёт, жрёт...
Попросили посидеть с племянницей (5 лет). Она говорит, давай, мол, в прятки играть. В прятки, так в прятки. Дом большой, я честно убегаю в дальнюю комнату и добросовестно прячусь под кроватью.
Рассказывают, будто бы однажды Рональд Рейган показал Войцеху Ярузельскому пу...
Рассказывают, будто бы однажды Рональд Рейган показал Войцеху Ярузельскому пульт управления ядерными силами США (типа, "вот красная кнопка - на воздух поднимается весь СССР, вот желтая - все страны восточной Европы, а вот синяя - весь соцлагерь) и спросил его о его впечатлениях. На что Войцех Ярузельский выдал ему такую байку про тетю: - У моей тети в центре Варшавы был старинный особняк с туалетными комнатами на каждом этаже. У нее тоже было три разных унитаза - из золота, серебра и гранита. Но когда она увидела под окном советские танки, то обосралась прямо в коридоре.
Рассказывают, будто бы однажды Рональд Рейган показал Войцеху Ярузельскому пульт управления ядерными силами США (типа, "вот красная кнопка - на воздух поднимается весь СССР, ...
Лежим вчера с женой в спальне, смотрим телек
Лежим вчера с женой в спальне, смотрим телек. Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек. Понятно - кошка на разделочном столе, а это в нашем семействе наказуемо. Ну, я подрываюсь, типа: "Щаааззз!" - и бегу мягко так в кухню. Жена вдогонку: "Поймаешь, отметель засранку!" Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она пипец как заметалась...
Лежим вчера с женой в спальне, смотрим телек. Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек. Понятно - кошка на разделочном столе, а это в нашем семействе наказуемо.
Вначале своей медицинской карьеры, будучи студентом, подрабатывал я медбратом...
Вначале своей медицинской карьеры, будучи студентом, подрабатывал я медбратом в областной больнице города N. Ну, так вот, как-то летним вечером (почти ночью) сели мы с народом расслабиться чуток. Спиртика попили слегка, и тут одна симпатичная санитарочка вспомнила, что ей ещё труп в морг вывезти надо. А через двор огроменный (парк почти) ей одной вроде как и боязно каталку толкать, да и неудобно. Я тут же вызвался помочь, так как и девочка была вполне, да и на обратной дороге можно поприставать будет, а там глядишь и... А кадаврик (труп по-нашему) был из хирургии, помер на столе, и нога его с ним рядом лежит. Ну вот, везём мы каталку, она подпрыгивает на ямах и ухабах, и вроде всё хорошо, и разговор уже в сторону койки... Приехали, стали сдавать - нет ноги! Делать нечего - пошли искать.Картина: двое во всём белом, лихорадочно чиркая зажигалками, бродят в ночи. И тут из ближайших ко мне кустов вываливает мужичок в изрядном подпитии. Я к нему с вопросом:- Мужик, ты тут ногу не видал? (ну забыл я в тот момент, что не все люди медики).Мужик, ясное дело, столбенеет. И тут из-за поворота дороги появляется Оленька с криком: «Нашла!» - и бодро размахивает человеческой ногой…Как он бежал!!!
Вначале своей медицинской карьеры, будучи студентом, подрабатывал я медбратом в областной больнице города N. Ну, так вот, как-то летним вечером (почти ночью) сели мы с народом расслабиться чуток.
Страшно...смешно! (1 фото)
Это ночное чтения на всю жизнь запомню! :)
Это ночное чтения на всю жизнь запомню! :)
А ты так могёж (1 фото)
А ты так могёж?
А ты так могёж?
Старенький анекдот (1 фото)
Старенький анекдот
Старенький анекдот
На одном предприятии сотрудники одной лаборатории изобрели добавку в водку, к...
На одном предприятии сотрудники одной лаборатории изобрели добавку в водку, которая напрочь убивает запах, как из емкости, так и из организма. И началось у них веселье, и без всяких измен по поводу начальства. Но шеф-то был прожженным волком, и сразу почуял неладное. Но сколько не принюхивался, никакого результата. И в один прекрасный вечер шеф собирает своих подчиненных и говорит: - Я вижу, что вы что-то хмельное употребляете, но не могу уловить запаха. Я не знаю, что именно вы пьете, но с сегодняшнего дня разрешаю вам пить, но пейте обыкновенную водку, какую во всех магазинах продают, и которая ПАХНЕТ водкой. Чтобы люди, приходящие к нам, видели, что с ними работают ПЬЯНЫЕ СПЕЦИАЛИСТЫ, а не трезвые дебилы... Умный мужик! Молодец!
На одном предприятии сотрудники одной лаборатории изобрели добавку в водку, которая напрочь убивает запах, как из емкости, так и из организма.
Из области нетрадиционной медицины
Из области нетрадиционной медицины. У одного моего знакомого была тетушка - дама бальзаковского возраста, терзаемая время от времени радикулитом. И вот, во время очередного приступа, нагрянул к ней оболтус-племянник, бывший тогда студентом технического Вуза. Тетушка ему, разумеется, стала жаловаться на жизнь. И он, чтобы как-то облегчить ее страдания и остановить поток стенаний, предложил: "А давайте я вас чем-нибудь разотру!" Тете эта идея понравилась. После глубокого поиска в аптечке из горячительных препаратов был обнаружен только скипидар. Тетя покорно легла на кушетку и оголила поясницу. Племянник открыл пузырек и - вероятно, сказался юношеский максимализм - щедро плеснул жидкость на пораженную часть теткиного тела. Жидкость бодро заструилась по округлостям и впадинам, и несколько капель затекло - извините за натурализм - в зад почтенной женщины. Эффект был молниеносен. Если бы Карл Льюис видел, как эта увесистая дама нарезает по квартире круги со скоростью курьерского поезда, он бы, наверное, навсегда ушел из большого спорта. Но кульминация истории даже не в этом, а в реакции племянничка, который с доброй улыбкой в ответ на тетино хрипение выдал: "Ну надо же как быстро прошло! Но вы на всякий случай сразу так активно не двигайтесь - возможны рецидивы."
Из области нетрадиционной медицины. У одного моего знакомого была тетушка - дама бальзаковского возраста, терзаемая время от времени радикулитом.
Реальная история
Реальная история. Есть у наших соотечественников в Германии забава - рыбалка в Норвегии. Кто испытал - не забудет. И вот отправилась очередная гоп-компания рыбки половить да водочки откушать. Взяли в аренду катер, вышли в море (удочки дома даже не забыли). Красота. Солнце светит, море спокойное, да и рыба ловится. И вот один рыболов (Степан) в экстазе от клева широко раскрыл рот, и вставная челюсть отправилась посмотреть - много ли рыбки внизу. Капец, настроение испорчено, солнце не радует, море дурацкое и рыба - дура. Но... на катере оказался еще один кадр со вставной челюстью. Решил он пошутить. Привязал свои зубы на крючок и опустил в воду. Затем с криком: "Поймал!" - тянет и достает челюсть. Все в ох..е. Степан с радостным визгом хватает челюсть, засовывает в рот, шамкает и с матом: " Б..я, не моя, сука!" - швыряет её за борт. В итоге, два дурака без зубов. Хорошо хоть для водки зубы не нужны.
Реальная история. Есть у наших соотечественников в Германии забава - рыбалка в Норвегии. Кто испытал - не забудет. И вот отправилась очередная гоп-компания рыбки половить да водочки откушать.
Пришла одна девица в гости к своей подруге; обеим лет по тридцать
Пришла одна девица в гости к своей подруге; обеим лет по тридцать. Пришла часов в девять вечера, посидели, потрещали, выпили чего-то там, в общем, уходить собралась уже за полночь. А дома их хоть и расположены в пределах прямой видимости, но между ними дикий пустырь, заросший кустами. Порешили они дойти вдвоем до середины, а там разойтись, мол, ежели чего приключится с одной, та крикнет, и подруга ее на помощь прибежит. Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустов высовывается мужик, хватает одну за руку и - в кусты. У нее от страха руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил - и только кусты затрещали. Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметика размазана, в общем - истерика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стерва, я ору, а тебе смешно. А подруга в ответ: - А ты хоть поняла, что ты кричала?- Нет...-Ты кричала: "Уррра-а-а!!!"
Пришла одна девица в гости к своей подруге; обеим лет по тридцать. Пришла часов в девять вечера, посидели, потрещали, выпили чего-то там, в общем, уходить собралась уже за полночь.
Собирался послать нашему Configuration Manager письмо о том, что ClearCase жа...
Собирался послать нашему Configuration Manager письмо о том, что ClearCase жалуется на невидимые файлы, которые не участвуют в слиянии. Написал заголовок и... случайно отослал письмо, ничего не написав.Получаю ответ:"Бл.., это концептуальный мейл! Я минут 5 втыкал в пустой лист с названием «Невидимые файлы»".
Собирался послать нашему Configuration Manager письмо о том, что ClearCase жалуется на невидимые файлы, которые не участвуют в слиянии. Написал заголовок и...
Нью-Йорк
Нью-Йорк. Метро. Полный вагон народу. Черный парень ужасно ругается со своей черной же подругой. Орут на весь вагон, толкаются, короче, ведут себя агрессивно. Публика смотрит в окошки, типа наша хата с краю...И тут, то ли настучал кто-то, то ли случайно, в вагон входят двое полицейских. Белых. Парня вежливо берут под черны руки и приглашают пройти в местное отделение полиции. Он начинает на них орать, что, типа, вы, белые, ни хрена в нашей черной жизни не понимаете, отвалите, у нас тут без...
Нью-Йорк. Метро. Полный вагон народу. Черный парень ужасно ругается со своей черной же подругой. Орут на весь вагон, толкаются, короче, ведут себя агрессивно.
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, а потом заметил - она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин...". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку - и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый. И поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет…
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, а потом заметил - она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, ...
Салон мобильной связи
Салон мобильной связи. Стою, выбираю телефон. Заходит православный батюшка и хочет купить карточку пополнения счета. Продавец, извиняясь, отвечает, что требуемой карточки в наличии нет и предлагает воспользоваться автоматом для пополнения счета. На что батюшка задумчиво произносит: - Не доверяю я этим бесовским машинам, сын мой… При случае ни в морду дать, ни отпеть.
Салон мобильной связи. Стою, выбираю телефон. Заходит православный батюшка и хочет купить карточку пополнения счета.
Полгода назад набил морду пареньку одному, за то, что он мою девушку назвал с...
Полгода назад набил морду пареньку одному, за то, что он мою девушку назвал сукой... А ведь теперь, я б с ним даже водочки хряпнул!
Полгода назад набил морду пареньку одному, за то, что он мою девушку назвал сукой... А ведь теперь, я б с ним даже водочки хряпнул!
Стоит жена перед зеркалом, плачет:
Стоит жена перед зеркалом, плачет:- Я такая страшная... Бровей неет, глазки маааленькие.... и т.д.Я, любящий муж, успокаиваю:- Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Ты самая лучшая во всем мире…Жена успокоилась. Затем я обращаю внимание на кота, лежащего на нашей кровати (у меня с ним натянутые отношения) и выдаю как-то не задумаясь:- А вот ЕЩЕ ОДНО ЧУЧЕЛО лежит тут...С женой помирились только ближе к вечеру.
Стоит жена перед зеркалом, плачет: - Я такая страшная... Бровей неет, глазки маааленькие.... и т.д. Я, любящий муж, успокаиваю: - Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки...
На днях приятель рассказал
На днях приятель рассказал. Приехала к нему во Францию теща из Киева. Ну, рассказывает он, решил я ее удивить какими-нибудь местными деликатесами, а после ужина устроить ей выезд на машине по ночному Парижу. Говорю ей, мол, сегодня вечером будут вам сюрпризы. Купил баночку фуа гра (как вы знаете, паштет из специальной гусиной печенки) подороже-пошикарнее, аккуратненько ножом вырезал крышку и донце, выдавил цилиндр паштета, порезал всю эту красоту круглыми слоями и положил на специальные же хлебцы. Подаю на стол, наливаю соответствующего вина, все так изысканно. Теща: - Так вот он, сюрприз? - Ну, да. Теща берет крайний хлебец с кругляшком паштета и кусает. Раздается странный и довольно громкий скрежет. Все смотрят на тещу. Теща, не мигая, смотрит на меня, как-то странно манипулируя во рту закуской. Я ничего не могу понять. Такое впечатление, что ее вставную челюсть перекосило и полностью заклинило паштетом. Пауза полная внутренней борьбы. Наконец теще удается справиться с катастрофой во рту, и на свет появляются переехавшая набок челюсть, уж не знаю, целая ли, обломки хлебца, и тут изо рта на тарелку шмякается жестяное донце от консервной банки, где был этот самый фуа гра. Черт его знает, как оно приклеилось к кругляшку паштета, и именно к тому, который теща выбрала! Теща так горько и укоризненно смотрит мне в глаза, как будто я нарочно это сделал. И в этот момент входит моя младшая дочь с кухни: - Ну, как тебе, бабушка, сюрприз? А ты еще не знаешь, что тебе папа придумал на после ужина!
На днях приятель рассказал. Приехала к нему во Францию теща из Киева. Ну, рассказывает он, решил я ее удивить какими-нибудь местными деликатесами, ...