Игорь
6347
Дата регистрации:
05.02.2016
Место жительства:
Россия
О себе:
нет данных
05.02.2016
Место жительства:
Россия
О себе:
нет данных
Лучшие посты автора
Активность автора на фишках
3
4
8
3
6
0
Янв
Фев
Мар
Апр
Май
Июн
100
80
60
40
20
0
80
60
40
20
0
Комментируемые посты автора
Сон - это единственное бесплатное удовольствие, что у нас осталось
Сон - это единственное бесплатное удовольствие, что у нас осталось.
Сон - это единственное бесплатное удовольствие, что у нас осталось.
Родился сам, помоги другому
Родился сам, помоги другому.
Родился сам, помоги другому.
Жена уезжает на курорт одна, без мужа
Жена уезжает на курорт одна, без мужа.
Через неделю присылает ему телеграмму: "Все равно люблю только тебя!".
Муж: "Да и ты пока самая лучшая!".
Жена уезжает на курорт одна, без мужа. Через неделю присылает ему телеграмму: "Все равно люблю только тебя!". Муж: "Да и ты пока самая лучшая!".
Сегодня ходил с двумя детьми в поликлинику
Сегодня ходил с двумя детьми в поликлинику. Пока их раздел, одел, сам употел. Домой поехали на такси.
Приехали к дому, я у водителя уточняю:
- 180 рублей?
А он мне с улыбкой отвечает:
- 150! Пассажирам в бахилах скидка!
Сегодня ходил с двумя детьми в поликлинику. Пока их раздел, одел, сам употел. Домой поехали на такси.
Сидят два грузина, вино пьют
Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
- Кто это?
- Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
- А это кто?
- Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
- Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!
Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия. - Кто это? - Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял... Немного погодя еще один гроб несут. - А это кто? - Гоги.
Старайтесь какать на работе - вы не только сэкономите на туалетной бумаге, во...
Старайтесь какать на работе - вы не только сэкономите на туалетной бумаге, воде и мыле, но вам еще и оплатят это время!
Старайтесь какать на работе - вы не только сэкономите на туалетной бумаге, воде и мыле, но вам еще и оплатят это время!
Как-то незаметно правители перешли от "Денег нет, но вы держитесь" к "Денег нет
Как-то незаметно правители перешли от "Денег нет, но вы держитесь" к "Денег нет? А если найду?".
Как-то незаметно правители перешли от "Денег нет, но вы держитесь" к "Денег нет? А если найду?".
Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке
Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез.
Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.
Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.
Шойгу предлагает лишать гражданства тех, кто не ходит на выборы
Шойгу предлагает лишать гражданства тех, кто не ходит на выборы. Встречное предложение: расстреливать политиков, которые не выполняют свои обещания.
Шойгу предлагает лишать гражданства тех, кто не ходит на выборы. Встречное предложение: расстреливать политиков, которые не выполняют свои обещания.
Он тяжело вздохнул и тихо произнес:
Он тяжело вздохнул и тихо произнес:
- Еб@нутая...
Он тяжело вздохнул и тихо произнес: - Еб@нутая...
- Знаешь, что лучший путь к успеху, это заниматься только тем, что ты любишь ...
- Знаешь, что лучший путь к успеху, это заниматься только тем, что ты любишь больше всего!
- Знаю, у меня дядя так спился.
- Знаешь, что лучший путь к успеху, это заниматься только тем, что ты любишь больше всего! - Знаю, у меня дядя так спился.
Россия - это страна, окруженная зрителями с попкорном
Россия - это страна, окруженная зрителями с попкорном.
Россия - это страна, окруженная зрителями с попкорном.
Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
- Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!
Уборщица моет мужской туалет в Кремле: - Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!
Если ваш супруг громко захрапел, аккуратно поверните ему голову
Если ваш супруг громко захрапел, аккуратно поверните ему голову. До щелчка.
Если ваш супруг громко захрапел, аккуратно поверните ему голову. До щелчка.
Маленький мальчик спрашивает маму:
Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
Маленький мальчик спрашивает маму: - Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы? - Как это две? - Ну да.
Реклама должна быть такой, чтобы ее не было
Реклама должна быть такой, чтобы ее не было.
Реклама должна быть такой, чтобы ее не было.
Надеяться можно на что угодно, но рассчитывать - только на себя
Надеяться можно на что угодно, но рассчитывать - только на себя.
Надеяться можно на что угодно, но рассчитывать - только на себя.
В самолете блюет пассажир
В самолете блюет пассажир. Все смеются.
Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют, а один смеется.
Она спрашивает:
- В чем дело?
- Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.
В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют, а один смеется.
Нет нужды объяснять, что в нежелании дальнобойщиков платить за проезд по отсу...
Нет нужды объяснять, что в нежелании дальнобойщиков платить за проезд по отсутствующим дорогам, скрывается ненависть к России и православию.
Нет нужды объяснять, что в нежелании дальнобойщиков платить за проезд по отсутствующим дорогам, скрывается ненависть к России и православию.
Ехал на авто с семьей на дачу, по дороге укачало кота
Ехал на авто с семьей на дачу, по дороге укачало кота.
От запаха жену и детей начало мутить, думаю, надо подбодрить чтобы не останавливаться:
- Не переживайте, сейчас обратно все съест и пахнуть перестанет.
Ищу химчистку, не дорого.
Ехал на авто с семьей на дачу, по дороге укачало кота. От запаха жену и детей начало мутить, думаю, надо подбодрить чтобы не останавливаться: - Не переживайте, ...
Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах появится Интернет
Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах появится Интернет. Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появится газ, горячая вода, отопление и канализация.
Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах появится Интернет. Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появится газ, горячая вода, отопление и канализация.
Муж и жена возвращаются домой
Муж и жена возвращаются домой.
- Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила.
- А ты мне со своим мини-х@ем - всю жизнь.
Муж и жена возвращаются домой. - Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила. - А ты мне со своим мини-х@ем - всю жизнь.
Первый снег на наших дорогах, как первый секс: все чего-то хотят, все куда-то...
Первый снег на наших дорогах, как первый секс: все чего-то хотят, все куда-то тыкаются, у кого-то что-то получается, а у половины даже резины нет.
Первый снег на наших дорогах, как первый секс: все чего-то хотят, все куда-то тыкаются, у кого-то что-то получается, а у половины даже резины нет.
Первый ребенок - все стираем, гладим, кипятим
Первый ребенок - все стираем, гладим, кипятим!
Второй ребенок - стираем, иногда гладим, смотрим чтобы не ел из миски кота!
Третий ребенок - если ребенок поел из миски кота, то это проблемы кота...
Первый ребенок - все стираем, гладим, кипятим! Второй ребенок - стираем, иногда гладим, смотрим чтобы не ел из миски кота! Третий ребенок - если ребенок поел из миски кота, то это проблемы кота...
Амстердам, песочница, мальчик роется, крик из окна:
Амстердам, песочница, мальчик роется, крик из окна:
- Сынок иди есть!
- Иду мама.
- Я не мама, я папа!
- А %уй вас пид@ров разберешь...
Амстердам, песочница, мальчик роется, крик из окна: - Сынок иди есть! - Иду мама. - Я не мама, я папа! - А %уй вас пид@ров разберешь...
- Продавец
- Продавец! Почему яйца грязные!
- Курам такой план дают, что ж@пу вытирать некогда...
- Продавец! Почему яйца грязные! - Курам такой план дают, что ж@пу вытирать некогда...
В современном городе научиться хорошо водить машину - плевое дело, х@ли там у...
В современном городе научиться хорошо водить машину - плевое дело, х@ли там учиться, встал в пробку и стой.
В современном городе научиться хорошо водить машину - плевое дело, х@ли там учиться, встал в пробку и стой.
Обращение ко всем, кто не ест по ночам: "Ну и зря, очень вкусно
Обращение ко всем, кто не ест по ночам: "Ну и зря, очень вкусно!".
Обращение ко всем, кто не ест по ночам: "Ну и зря, очень вкусно!".
Приходит мужик к врачу:
Приходит мужик к врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.
Приходит мужик к врачу: - Здравствуйте, бесплатный доктор. - Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.
Слезами делу не поможешь
Слезами делу не поможешь. Тут бухать надо.
Слезами делу не поможешь. Тут бухать надо.
Человеком с ограниченными возможностями нас делает зарплата
Человеком с ограниченными возможностями нас делает зарплата.
Человеком с ограниченными возможностями нас делает зарплата.
По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывае...
По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
- Дядя приходил?
- Нет.
- Конфетки давал?
- Да!
По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки: - Дядя приходил? - Нет. - Конфетки давал? - Да!
Стоило только укутаться в одеялко и желание убивать как рукой сняло
Стоило только укутаться в одеялко и желание убивать как рукой сняло. С Добрым Утром страна
Стоило только укутаться в одеялко и желание убивать как рукой сняло. С Добрым Утром страна
Чиновников хотят пересадить на отечественные автомобили
Чиновников хотят пересадить на отечественные автомобили.
Брехня! Все хотят их на кол пересадить.
Чиновников хотят пересадить на отечественные автомобили. Брехня! Все хотят их на кол пересадить.
В России активно пропагандируется внутренний туризм
В России активно пропагандируется внутренний туризм.
Следующий этап - гуляние по внутреннему дворику.
В России активно пропагандируется внутренний туризм. Следующий этап - гуляние по внутреннему дворику.
Дети на заднем сиденье приводят к ошибкам водителя
Дети на заднем сиденье приводят к ошибкам водителя.
Ошибки водителя на заднем сиденье приводят к детям.
Дети на заднем сиденье приводят к ошибкам водителя. Ошибки водителя на заднем сиденье приводят к детям.
Я настолько стар, что помню когда пельмени были с мясом
Я настолько стар, что помню когда пельмени были с мясом.
Я настолько стар, что помню когда пельмени были с мясом.
Принять женщину такой, какая она есть - может только земля
Принять женщину такой, какая она есть - может только земля...
Принять женщину такой, какая она есть - может только земля...
Начало знакомства: парень поит девушку чтобы затащить ее в койку
Начало знакомства: парень поит девушку чтобы затащить ее в койку.
Супружество: муж поит жену чтобы поиграть на компе и посидеть в инете.
Начало знакомства: парень поит девушку чтобы затащить ее в койку. Супружество: муж поит жену чтобы поиграть на компе и посидеть в инете.
Лучший день недели - среда
Лучший день недели - среда. Он равноудален и от надежд, и от разочарований.
Лучший день недели - среда. Он равноудален и от надежд, и от разочарований.
Приводит папа Вовочку на экскурсию на колбасную фабрику
Приводит папа Вовочку на экскурсию на колбасную фабрику.
- Смотри сынок, машина, в нее кидаешь барана, а получается семь палок колбасы.
Вовочка:
- Пап, а есть такая машина, в которую кидаешь семь палок, а получается баран?
Папа:
- Есть, твоя мама.
Приводит папа Вовочку на экскурсию на колбасную фабрику. - Смотри сынок, машина, в нее кидаешь барана, а получается семь палок колбасы.
Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг...
Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.
Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.
Странная у меня работа
Странная у меня работа. Спрашивают как с умного, платят как дебилу.
Странная у меня работа. Спрашивают как с умного, платят как дебилу.
Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину
Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.
Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину? - Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.
Перед смертью я съем маленького игрушечного бегемотика
Перед смертью я съем маленького игрушечного бегемотика. Патологоанатому будет приятно. Все любят киндеры.
Перед смертью я съем маленького игрушечного бегемотика. Патологоанатому будет приятно. Все любят киндеры.
На днях в моем районе арестовали парикмахера за торговлю наркотиками
На днях в моем районе арестовали парикмахера за торговлю наркотиками. Это было так шокирующе, ведь я был его клиентом многие годы. Я и понятия не имел, что он был парикмахером.
На днях в моем районе арестовали парикмахера за торговлю наркотиками. Это было так шокирующе, ведь я был его клиентом многие годы. Я и понятия не имел, что он был парикмахером.
Скушай еще котлетку
Скушай еще котлетку!
- Спасибо, ба.
- Огурчики открыть?
- Давай.
- Дай чмокну. Ты прелесть, когда накуренный.
Скушай еще котлетку! - Спасибо, ба. - Огурчики открыть? - Давай. - Дай чмокну. Ты прелесть, когда накуренный.
В Англии воры проникли в банк и были в шоке: в сейфах вместо денег они увидел...
В Англии воры проникли в банк и были в шоке: в сейфах вместо денег они увидели баночки с каким-то пудингом. Со словами "Ну хоть пожрем" наелись его. Полиция умирала от смеха, смотря камеру. Случай вошел в историю как самое большое ограбление банка спермы.
В Англии воры проникли в банк и были в шоке: в сейфах вместо денег они увидели баночки с каким-то пудингом. Со словами "Ну хоть пожрем" наелись его. Полиция умирала от смеха, смотря камеру.
Играют дети в лагере
Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х@й...
Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос: - Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
450 депутатов получают зарплату как 6300 врачей
450 депутатов получают зарплату как 6300 врачей.
Тысячи врачей спасают жизни тысячам людей.
Сотни депутатов портят жизни миллионам людей.
450 депутатов получают зарплату как 6300 врачей. Тысячи врачей спасают жизни тысячам людей. Сотни депутатов портят жизни миллионам людей.