Игорь
6346
Дата регистрации:
05.02.2016
Место жительства:
Россия
О себе:
нет данных
05.02.2016
Место жительства:
Россия
О себе:
нет данных
Лучшие посты автора
Активность автора на фишках
3
4
8
3
6
0
Янв
Фев
Мар
Апр
Май
Июн
100
80
60
40
20
0
80
60
40
20
0
Комментируемые посты автора
Лежало себе лежало уголовное дело и вдруг его возбудили
Лежало себе лежало уголовное дело и вдруг его возбудили...
Лежало себе лежало уголовное дело и вдруг его возбудили...
Лесбиянками становятся девушки, у которых аллергия на яйца
Лесбиянками становятся девушки, у которых аллергия на яйца.
Лесбиянками становятся девушки, у которых аллергия на яйца.
Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту
Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.
Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.
Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина
Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина.
Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина.
Уронили виски на пол - отрвали Кате руки
Уронили виски на пол - отрвали Кате руки...
Уронили виски на пол - отрвали Кате руки...
Занимательный факт: окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка...
Занимательный факт: окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка или ленточки на автомобиле.
Занимательный факт: окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка или ленточки на автомобиле.
Идиллия - это когда и волки сыты, и овцы целы
Идиллия - это когда и волки сыты, и овцы целы. Насчет сытых овец никто даже не заикался!
Идиллия - это когда и волки сыты, и овцы целы. Насчет сытых овец никто даже не заикался!
Не хочу сказать, что я лентяй, но ворвись ко мне полиция с криком "Лежать
Не хочу сказать, что я лентяй, но ворвись ко мне полиция с криком "Лежать! Руки за голову!" - мне бы не пришлось ничего делать.
Не хочу сказать, что я лентяй, но ворвись ко мне полиция с криком "Лежать! Руки за голову!" - мне бы не пришлось ничего делать.
Морально устал - хочу отдохнуть аморально
Морально устал - хочу отдохнуть аморально.
Морально устал - хочу отдохнуть аморально.
Закрой глаза и открой рот
Закрой глаза и открой рот. Только не выплевывай. Чувствуешь пузырьки?
- Карамелька?
- Карбид.
Закрой глаза и открой рот. Только не выплевывай. Чувствуешь пузырьки? - Карамелька? - Карбид.
Особенно хороши в постели женщины, сильно уставшие от верности
Особенно хороши в постели женщины, сильно уставшие от верности.
Особенно хороши в постели женщины, сильно уставшие от верности.
Пора менять образ жизни
Пора менять образ жизни... Меня укусил комар и его вырвало.
Пора менять образ жизни... Меня укусил комар и его вырвало.
Жизнь продолжается, планета кружится, пельмени варятся
Жизнь продолжается, планета кружится, пельмени варятся.
Жизнь продолжается, планета кружится, пельмени варятся.
1 километр за хлебом - далеко
1 километр за хлебом - далеко.
2 километра за пивом - рукой подать.
1 километр за хлебом - далеко. 2 километра за пивом - рукой подать.
Сегодня я нашел в зимней куртке 1000 рублей
Сегодня я нашел в зимней куртке 1000 рублей! Что ни говори, а хорошо работать в гардеробе!
Сегодня я нашел в зимней куртке 1000 рублей! Что ни говори, а хорошо работать в гардеробе!
Меняю высокообразованность на высокообеспеченность
Меняю высокообразованность на высокообеспеченность.
Меняю высокообразованность на высокообеспеченность.
Сон - это хорошо, потому что это как быть мертвым, только не расстраивая свою...
Сон - это хорошо, потому что это как быть мертвым, только не расстраивая свою семью
Сон - это хорошо, потому что это как быть мертвым, только не расстраивая свою семью
Кастинг в мужской стриптиз
Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:
- Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать?
- Я пять лет на АвтоВАЗе проработал. Мы там ягодицами такие вещи собирали!
Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются: - Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать? - Я пять лет на АвтоВАЗе проработал. Мы там ягодицами такие вещи собирали!
Сергей, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой
Сергей, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой?
- Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой!
Сергей, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой? - Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой!
Первые 40 лет детства самые сложные в жизни мужчины
Первые 40 лет детства самые сложные в жизни мужчины.
Первые 40 лет детства самые сложные в жизни мужчины.
В отделе кадров:
В отделе кадров:
- Дети есть?
- Тринадцать.
- А руками что-то делать умеете?
В отделе кадров: - Дети есть? - Тринадцать. - А руками что-то делать умеете?
У вас были в детстве какие-либо увлечения
У вас были в детстве какие-либо увлечения?
- Конечно! В юношестве я увлекался фотографией.
- А потом?
- А потом мама ее нашла и спрятала.
У вас были в детстве какие-либо увлечения? - Конечно! В юношестве я увлекался фотографией. - А потом? - А потом мама ее нашла и спрятала.
Ничто так не привлекает внимание, как фраза: "Разойдитесь, здесь нет ничего и...
Ничто так не привлекает внимание, как фраза: "Разойдитесь, здесь нет ничего интересного".
Ничто так не привлекает внимание, как фраза: "Разойдитесь, здесь нет ничего интересного".
Вчера в городе N пропало 200 кошек
Вчера в городе N пропало 200 кошек. Вот такие пироги в городе N.
Вчера в городе N пропало 200 кошек. Вот такие пироги в городе N.
Саперы учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки
Саперы учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.
Саперы учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.
Русский биатлон - это когда с утра бегут за пивом и по дороге стреляют сигареты
Русский биатлон - это когда с утра бегут за пивом и по дороге стреляют сигареты...
Русский биатлон - это когда с утра бегут за пивом и по дороге стреляют сигареты...
В телевизоре каждый день говорят, что жизнь у нас все лучше и лучше
В телевизоре каждый день говорят, что жизнь у нас все лучше и лучше. Обняла телевизор, сижу и плачу. Не знаю как мне в телевизор попасть.
В телевизоре каждый день говорят, что жизнь у нас все лучше и лучше. Обняла телевизор, сижу и плачу. Не знаю как мне в телевизор попасть.
Крупская спрашивает Ленина:
Крупская спрашивает Ленина:
- Владимир Ильич, а ты после смерти хотел бы чтобы тебя кремировали или похоронили?
- Да мне пох@р, пусть хоть чучело сделают!
Крупская спрашивает Ленина: - Владимир Ильич, а ты после смерти хотел бы чтобы тебя кремировали или похоронили? - Да мне пох@р, пусть хоть чучело сделают!
Утром муж, наблюдая картину как я покрываю прическу лаком для волос, говорит:
Утром муж, наблюдая картину как я покрываю прическу лаком для волос, говорит:
- Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!
Утром муж, наблюдая картину как я покрываю прическу лаком для волос, говорит: - Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!
Батюшка, а во время поста женщину можно
Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную!
Батюшка, а во время поста женщину можно? - Можно, сын мой, только не жирную!
Запрещенная в России террористическая группировка "Исламское государство" взя...
Запрещенная в России террористическая группировка "Исламское государство" взяла на себя ответственность за повышение пенсионного возраста и увеличение ставки НДС до 20%.
Запрещенная в России террористическая группировка "Исламское государство" взяла на себя ответственность за повышение пенсионного возраста и увеличение ставки НДС до 20%.
Мало кто знает, но последний, самый главный покемон находится в кабинете псих...
Мало кто знает, но последний, самый главный покемон находится в кабинете психиатра.
Мало кто знает, но последний, самый главный покемон находится в кабинете психиатра.
Них@я интересного, спать пошёл
Них@я интересного, спать пошёл !!!!!!
Них@я интересного, спать пошёл !!!!!!
Все чего-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб
Все чего-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб. Схожу-ка я за хлебом.
Все чего-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб. Схожу-ка я за хлебом.
Нашему народу столько обещано, а ему все мало
Нашему народу столько обещано, а ему все мало...
Нашему народу столько обещано, а ему все мало...
Народ нынче ничего не стесняется
Народ нынче ничего не стесняется! На двери подъезда объявление повесили: "Двери не закрывать! Ждем проституток"...
Народ нынче ничего не стесняется! На двери подъезда объявление повесили: "Двери не закрывать! Ждем проституток"...
Папа, что такое некомпетентность и безразличие
Папа, что такое некомпетентность и безразличие?
- Я не знаю и мне по@уй.
Папа, что такое некомпетентность и безразличие? - Я не знаю и мне по@уй.
Лучшие годы уходят на то, чтобы дожить до худших
Лучшие годы уходят на то, чтобы дожить до худших.
Лучшие годы уходят на то, чтобы дожить до худших.
Перефразируя Канта, в изумление меня приводят две вещи: звездное небо над гол...
Перефразируя Канта, в изумление меня приводят две вещи: звездное небо над головой и еб@ный [мат] вокруг нас.
Перефразируя Канта, в изумление меня приводят две вещи: звездное небо над головой и еб@ный [мат] вокруг нас.
Звонок на радио:
Звонок на радио:
- Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
- Докуда?!
- Не докуда, а дочь Лена.
Звонок на радио: - Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена! - Докуда?! - Не докуда, а дочь Лена.
Папа, папа, ко мне сегодня в парке какой-то мужик подошел и распахнул свой плащ
Папа, папа, ко мне сегодня в парке какой-то мужик подошел и распахнул свой плащ! Я просто в шоке!
- Какой ужас, дочка! И что ты там увидела?
- Представляешь, папа, доллар 69 рублей, евро по 78!
Папа, папа, ко мне сегодня в парке какой-то мужик подошел и распахнул свой плащ! Я просто в шоке! - Какой ужас, дочка! И что ты там увидела? - Представляешь, папа, доллар 69 рублей, евро по 78!
- Что общего у здорового пса и близорукого гинеколога
- Что общего у здорового пса и близорукого гинеколога?
- Мокрый нос.
- Что общего у здорового пса и близорукого гинеколога? - Мокрый нос.
Не хочу сказать, что ты толстая, но бабушка бы тобой гордилась
Не хочу сказать, что ты толстая, но бабушка бы тобой гордилась.
Не хочу сказать, что ты толстая, но бабушка бы тобой гордилась.
По утрам бегают те, кто всю ночь бездельничал
По утрам бегают те, кто всю ночь бездельничал.
По утрам бегают те, кто всю ночь бездельничал.
Миллион, миллион, миллион всяких поз
Миллион, миллион, миллион всяких поз. У плиты, на столе, а потом на окне... Кто влюблен, кто влюблен, кто влюблен и всерьез. То ему, то ему, то ему по хрен где!
Миллион, миллион, миллион всяких поз. У плиты, на столе, а потом на окне... Кто влюблен, кто влюблен, кто влюблен и всерьез. То ему, то ему, то ему по хрен где!
Блондинки попили чаю, смотрят на чайник
Блондинки попили чаю, смотрят на чайник...
- А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать.
- Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.
Блондинки попили чаю, смотрят на чайник... - А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать. - Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.
Если вы стали свидетелем интересного сюжета, например, как Кокорин бьет стуло...
Если вы стали свидетелем интересного сюжета, например, как Кокорин бьет стулом чиновника или Панин тр@хает собаку, и решили его снять, просьба, повернуть телефон в горизонтальное положение.
Если вы стали свидетелем интересного сюжета, например, как Кокорин бьет стулом чиновника или Панин тр@хает собаку, и решили его снять, просьба, повернуть телефон в горизонтальное положение.
"Как же хорошо, что я вырос, и мне не надо вставать в школу в 8 утра" - думал...
"Как же хорошо, что я вырос, и мне не надо вставать в школу в 8 утра" - думал я, вставая на работу в 7 утра.
"Как же хорошо, что я вырос, и мне не надо вставать в школу в 8 утра" - думал я, вставая на работу в 7 утра.
Одна девушка хотела заставить своего парня ревновать и случайно снялась в п@рно
Одна девушка хотела заставить своего парня ревновать и случайно снялась в п@рно.
Одна девушка хотела заставить своего парня ревновать и случайно снялась в п@рно.
- Папа, а почему ты так высоко повесил конфеты на елочку
- Папа, а почему ты так высоко повесил конфеты на елочку?
- Доченька, так чтобы ты их до нового года не съела!
- Папа, так мне теперь что ли серпантин жрать?
- Папа, а почему ты так высоко повесил конфеты на елочку? - Доченька, так чтобы ты их до нового года не съела! - Папа, так мне теперь что ли серпантин жрать?