43
Собеседование
1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
— Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее — там и хорошо.
2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
— Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.
3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
— 2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США. Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы все равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Все равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю — согласен или нет.
4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— Какая вам разница, почему я ушел. Все равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.
5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?
— Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать? Вы тут наркотики употребляете, не иначе.
6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
— А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это — достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!
7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
— Я бы хотел его не видеть. Это — раз. А два — без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.
8. Какие у вас есть достоинства?
— На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще — то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания — это вам к психиатру нужно.
9. Каковы ваши недостатки?
— Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток — хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали — талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как! Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется. Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание. Заодно можете уволить своего специалиста отдела кадров, он явно некомпетентен.
1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
— Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее — там и хорошо.
2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
— Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.
3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
— 2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США. Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы все равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Все равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю — согласен или нет.
4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— Какая вам разница, почему я ушел. Все равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.
5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?
— Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать? Вы тут наркотики употребляете, не иначе.
6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
— А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это — достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!
7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
— Я бы хотел его не видеть. Это — раз. А два — без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.
8. Какие у вас есть достоинства?
— На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще — то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания — это вам к психиатру нужно.
9. Каковы ваши недостатки?
— Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток — хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали — талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как! Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется. Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание. Заодно можете уволить своего специалиста отдела кадров, он явно некомпетентен.
Новости партнёров
реклама
Не важно насколько тупые вопросы, важно умеешь ли ты «танцевать социальный танец».
Если нет - молодец (как там в рекламе альфабанка? Ты делаешь не как все - продолжай!?) но это только для людей со своим бизнесом. А пока работаешь на дядю Сэма - чтобы получать больше гешефта ты должен следовать правилам…
Сейчас такое не прокатит.
На данный момент у меня 2 официальных работодателя (не совместительство).
Предыдущий был послан далеко как раз из-за таких загонов.
Я технический специалист. Считаюсь одним из ведущих в регионе.
И вот оба работодателя прекрасно понимают, что я хрен клал на любые корпоративные загоны и свалю как только мне их попытаются навязать.
А уж на подобный дебилизм я даже отвечать не стал бы.
Начал с фазы "ну что Вы мне скажете?"
Я ему напомнил, что вообще-то это он мне сам звонил с предложением встретиться и поговорить о работе.
Вобщем, не сложился разговор.
До сих пор ищет.
Уже год прошел.
Просто Вы, считая себя руководителем, считаете, что можете диктовать любые загоны. Но это далеко не так.
Амбиции - это как х*й длиной в метр. Круто! Но абсолютно бесполезно.
А вот в сферах. требующих высокого уровня такое не прокатит.
Для нашего региона ляма не бывает, но ЗП была очень вкусной. Проработал полгода и свалил не возвращаясь из отпуска вместе со всем отделом. Потом они на эту должность в 1,5 раза ЗП подняли, но так никого и не нашли. Как раз из за принципа - "я сказал прыгать".
Лишь бы ляпнуть?
Всё по тем же причинам.
Вопросов больше не имею.
Это уже какая-то истерика )))
У него успешная "Весёлая ферма" в одноглазниках, не путай его.
Все вокруг дебилы и "нипанииииимают!", а вот он наделён тайным знанием.
Такие ещё и свято верят, что у них за забором очередь претендентов на работу.
Что тебя так зацепило в моем сообщении: что если хочешь зарабатывать больше - надо играть по правилам работодателя или если не готов этого делать, то нужно развивать свой бизнес? Я тебя как задел? Или эта фраза просто рушит твоё мировосприятие, что ты зарабатываешь мало - потому что лузер а не потому что вокруг дебилы?
Критично оцени свои опусы и ответы других людей.
Фонтан пробило основательно.
Выпей чего-нибудь успокоительного.
Уж у кого и плещет словесная диарея, так это у тебя.
И расскажи про бизнес то - чем занимаешься хотя бы ? Лимонад продаёшь, как в "трудном ребёнке" ? Или газеты разносишь ?
Нет, это о сексуальной ориентации.
Думаю (уверен) что лучше чем ты.
Я всего лишь сказал что согласен с тем что если человек умеет гайки крутить как надо, не стоит его насиловать совещаниями, [мат] и коворкингами.
А начальника у меня нету :) Ну разве что Путин.
P.S. фотку собак откуда утащил ?
Это не однушка, это у меня комната, я там клею (клеил до закона дурацкого) самолётики и сплю заодно.
Я ссылку размещал на инстаграм, там это не единственная фотка. Тогда почему ты эту выбрал :) ?
https://www.instagram.com/ferdiperdozzz/https://www.instagram.com/ferdiperdozzz/
---
Про закидоны и речь шла. И оппонент твой спорил что важнее - реально гайки уметь крутить или разбираться в [мат] и прочем этом модном говне :)
Есличо - под "гайки крутить" я гораздо более широкие умения подразумеваю.
Есть ролик у камеди клаба "Очень важное совещание" про это :)
У меня другой подход к сотрудникам был :)
Девочку папа подводит к кусточку
Красненькой ягодкой потчует дочку
в страшных мученьях дитя погибает
Папа писатель, он жизнь изучает.
Вот и мне интересно, какие у тебя комплексы с Порше и тремя квартирами, и откуда ты приехал тоже интересно.
Я жизнь изучаю.
Просто знаю таких москвичей не понаслышке, с таким же набором благ и кредитами до 2200 года. А за пиво за их приходилось платить :)
Если жизнь изучаешь - то приехал я из Магнитогорска. За пиво за меня ещё никто не платил… кредиты у меня есть но по ставке 4,5% годовых я даже не знаю что должно случиться чтобы я его досрочно гасил (когда в депозитах размещаю под 7%).
Так что с тобой не так? Пост был что мол «на х я вертел работодателей с такими загонами», мой коммент был в стиле «хочешь больше зарабатывать - надо следовать правилам тех кто тебе платит или иди работать на себя».. но вы вдвоём стали говном в меня кидать.
Ну это какая-то тупая логика для развода недалёких девушек, не кажется тебе ? Она безусловно работает, не спорю, но самим своим существованием говорит о том что мы изначально девушку на.бываем, чтоб трахнуть. Если сердце рвётся из трусов - то это приемлемо.
Я конечно не моралист, но тем не менее.
Феминистки с тобой не согласятся.
Ну это даже не я написал то, присмотрись. Большой начальник должен быть внимательней
На счёт девушки: это все зависит от того что ты ищешь. Если жену - то одни методы если перепихон- другие с работой тоже самое. Если хочешь заниматься любимым делом а оплата вторична - то это одно, если хочешь получать больше (и круто если при этом получится заниматься тем что нравится) - это другое
Дочь просит, я не ведусь. Мне не нравится Порше и вообще не хочу с ней потом е.стись(с машиной).
Чё за фигня, вся семья на БМВ, все сервисы прикормлены, а ей Макан :) Пусть сама покупает.
Про жену и перепихон - тут как раз ты сам признал, проводя аналогии, твоим методом мы получаем перепихон(разовую работу), а по нормальному - постоянную.
Для потрахаться(не в смысле с девками:)) - самое оно :)
Ответы взяты в России. Так ответил чувак, который решил, что послать сразу далеко - невежливо.
Видел такое живьём. Тётки в кадрах ржут, но работника такого не берут.