19899
По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, бл@ди! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите на х%й, суки! Всех вас перестреляем к &б&ни матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчимна балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
- Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился!
***
Отмечаем день рождения коллеги в офисе в обеденный перерыв. На столестоят два огромных, пышущих и пахнущих пирога. Я пристроилась к тому,что покрасифше и предвкушаю его потребление, мечтательно разглядываюцветочки из теста.... Тут мне в руки суют огромный нож со словами: "Тыближе всего – режь".
При этом второй пирог смело кромсает на ровныекусочки наш завхоз – милая и добрая тетенька. В кабинете полная тишина,все в ожидании потребления смотрят оголодавшими глазищами не стол....
Я, признаться, на большой умелец красиво орудовать ножиком, да еще такчтоб на всех хватило, да не развалилось, да одинаково...
Короче, не успев отвлечься от своих желудочных мечтаний, короче особо незаморачиваясь смыслом произносимых слов, выдаю фразу: "Не... у меня рукине от туда растут, я не умею хорошо, у меня в рот лучше получается".
Гробовая тишина. На меня смотрят 15 пар глаз, все молчат. И в этойтишине. Наша завхоз, не отрываясь от разрезания пирога, и не поднимая наменя глаз, таким спокойным голосом выдает: "Да ладно, не переживай,молодая еще, научишься и руками..."
И коллектива истерика. Гнобили с неделю.
***
Одна молодая пара с трепетом ожидала скорого прибавлениясемейства, и регулярно и скурпулезно таскалась по всем мыслимым инемыслимым анализам. Представьте себе весь ужас будущей мамаши,когда перед самыми родами врач на УЗИ проводит сериюсочувствующих вздохов и изрекает:
- Женщина, я должна вас предупредить: у вашего мальчикаврожденная патология. ВОТ ТАКИЕ яйца - и потрясает перед носомготовой упасть в обморок молодой мамашки здоровенными кулачищами.
Та, не помня как, выползает из кабинета, судорожно сжимая вруке направление в местный центр борьбы с уродствами (или как онтам называется), заикаясь, пытается расспросить мужа онаследственных размерах мошонок в семье, а потом горько рыдает унего на плече. Надо ли говорить, что бессонную ночь перед походомк специалисту семья провела в мрачном молчании. УЗИ в центре поборьбе с уродствами. Врач, непонимающе переводя взгляд снаправления на монитор УЗИ:
- Я не пойму, для чего вас направили?
Мамашка, глотая слезы, тряся кулаками:
- Мне сказали, что у сына паталогия - ВОТ ТАКИЕ яйца
Врач, пытаясь не упасть со стула от хохота:
- Женщина, девочка у вас! Просто кулачки между ножек зажала...
- Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился!
***
Отмечаем день рождения коллеги в офисе в обеденный перерыв. На столестоят два огромных, пышущих и пахнущих пирога. Я пристроилась к тому,что покрасифше и предвкушаю его потребление, мечтательно разглядываюцветочки из теста.... Тут мне в руки суют огромный нож со словами: "Тыближе всего – режь".
При этом второй пирог смело кромсает на ровныекусочки наш завхоз – милая и добрая тетенька. В кабинете полная тишина,все в ожидании потребления смотрят оголодавшими глазищами не стол....
Я, признаться, на большой умелец красиво орудовать ножиком, да еще такчтоб на всех хватило, да не развалилось, да одинаково...
Короче, не успев отвлечься от своих желудочных мечтаний, короче особо незаморачиваясь смыслом произносимых слов, выдаю фразу: "Не... у меня рукине от туда растут, я не умею хорошо, у меня в рот лучше получается".
Гробовая тишина. На меня смотрят 15 пар глаз, все молчат. И в этойтишине. Наша завхоз, не отрываясь от разрезания пирога, и не поднимая наменя глаз, таким спокойным голосом выдает: "Да ладно, не переживай,молодая еще, научишься и руками..."
И коллектива истерика. Гнобили с неделю.
***
Одна молодая пара с трепетом ожидала скорого прибавлениясемейства, и регулярно и скурпулезно таскалась по всем мыслимым инемыслимым анализам. Представьте себе весь ужас будущей мамаши,когда перед самыми родами врач на УЗИ проводит сериюсочувствующих вздохов и изрекает:
- Женщина, я должна вас предупредить: у вашего мальчикаврожденная патология. ВОТ ТАКИЕ яйца - и потрясает перед носомготовой упасть в обморок молодой мамашки здоровенными кулачищами.
Та, не помня как, выползает из кабинета, судорожно сжимая вруке направление в местный центр борьбы с уродствами (или как онтам называется), заикаясь, пытается расспросить мужа онаследственных размерах мошонок в семье, а потом горько рыдает унего на плече. Надо ли говорить, что бессонную ночь перед походомк специалисту семья провела в мрачном молчании. УЗИ в центре поборьбе с уродствами. Врач, непонимающе переводя взгляд снаправления на монитор УЗИ:
- Я не пойму, для чего вас направили?
Мамашка, глотая слезы, тряся кулаками:
- Мне сказали, что у сына паталогия - ВОТ ТАКИЕ яйца
Врач, пытаясь не упасть со стула от хохота:
- Женщина, девочка у вас! Просто кулачки между ножек зажала...
Новости партнёров
- Короче так. Берешь бензопилу, а лучше дробовик, а еще лучше - ракетницу и как начинаешь в Думе этих уродов валить...
- А еще лучше взорвать эту думу к @б@ной матери...