9869
1
Паша завернул пачку саморезов в бумагу и положил их в контейнер из под еды, которую ел в обед.
-Уходя с аэродрома - списти что-нибудь для дома! - сказал Паша.
-Нужны тебе эти шурупы? В крепежном магазине по три рубля лежат.
-Уходя с аэродрома - списти что-нибудь для дома! - сказал Паша.
-Нужны тебе эти шурупы? В крепежном магазине по три рубля лежат.
-Запас, как говорится, в не это самое, никогда не бывает лишним. Да и это еще что! У нас один один тип медный пруток заготовочный в газету завернул. Хотел вынести, будто это у него колбаса. Они по толщине схожи. А я раз гирю унес. С вагоноремонтного завода.
-Гирю?
-Ну да, пудовую гирю. На 16 килограмм котрая. Жили мы тогда в коммуналке. Это называлось - временный фонд. Жене квартиру должны были дать и надо было пару годков во временном фонде этом пожить, пока там девятиэтажка достраивалась. Ну, не суть. Устроился я тогда на вагоноремонтный слесарем. И был у нас там, в числе прочего, литейный участок. Отливали на нем всякую там херню эту паровозную и гири. На 16,24 и 32 кэгэ. Я тогда расстроился немного - спиздить то нечего. И решил хоть гирю унести. Ну а чего? Буду, думаю, заниматься, стану шварцнегером. Начал думать, как нести. В пакет, ясное дело, не положить - порвется, еще и на ногу упадет. Сумку если - ту зашмонать могут на проходной. Придумал я вот как: в простой пакет положил робу свою - халат там, трико, сверху гирю, но взял ее за дужку и пакет за ручки. Получилось, что я пакет несу в руке и гирю тоже в руке, только ее не видать. Перед зеркалом повертелся, рукой по пакету пошлепал, будто показываю, что робу несу - все без палева вроде. Так и пошел.
Вышел из цеха, иду на проходную. Иду, даже помахиваю немножко, как школьник портфелем. С понтом, не тяжело мне. А до проходной идти там метров 300-400. И вот иду, чувствую - тяжеловато становится, а я всего то полпути прошел. Ближе к проходной уже чувствую - не смогу нести. Бицепс уже сводит, пальцы как онемели будто. Зашел там в закуток, переложик кое-как пакет с гирей с этой в другую руку - сразу так хорошо стало, ух! Иду, дошел до проходной, а на вертушке очередь. Сперва думал - шмон, а это у какого-то студента временный пропуск не продлен был. А левая ручка то уже устает. А мне же мало того, что за проходную - мне же еще из зоны видимости надо уйти. Чувствую уже - левая рука отнимется сейчас. Проходную проскочил и быстрым шагом подальше за дом за какой-нибудь. За один свернул - там какие-то мужики стоят курят, разговоривают. Один вроде на нашего инженера похож - это палево. Дальше иду... Короче, вышел я на тропинку, достал гирю эту, бросил ее на землю. Сел на корточки, покурил, отдохнул. Взял опять в правую руку. Силы вроде появились, но метров на сто. А идти километра два. И вот я ее чуть-чуть понесу - брошу. Подниму, еще немного пройду - снова брошу. Долго я тогда домой шел. Темнеть начало уже.
Припер я ту гирю домой, поставил на кухне. Думаю, буду по утрам у окна курить и физкультуру делать сразу. Поставил ее под окно, картошки пожрал и спать. Спал тогда без задних ног. Я за два года на заводе на этом так не впахивал, как в тот вечер с этой гирей.
Проснулся утром - все болит. Спина болит, руки, плечи, ноги даже. Еле как расшевелился. Кое как отработал, помню. И на следующий день - такая же херня. Потом болеть перестало вроде, но как на эту гирю погляжу - никакой физкультуры не хочется. И так и стояла она у нас до осени. Осенью на картошку ездили - тоже там три дня не разгибался, не до гири было, а потом и похолодало как-то резко. Дома дубак, у окошка и не постоишь.
И вот уехали мы на новый год к моим старикам в деревню. Приезжаем обратно - гири нет. Куда делась - а хер ее знает, спиздили! Говорят, пока пьянка два дня была через нашу общую кухню весь жилмассив прошелся. Сосед, говорил, что видел гирю эту, но куда делась - не помнит. Да я и сам виноват - надо было свое имущество в комнате закрывать, а не бросать на общей кухне.
-Да. Ну и история.
-Ага. Мне только один вопрос покоя не дает? Знаешь какой? Ну вот какому дебилу пришла в голову идея гирю эту спиздить у меня? Кому она, нахер, понадобилась? Автор - Alex Mondaystein.
-Гирю?
-Ну да, пудовую гирю. На 16 килограмм котрая. Жили мы тогда в коммуналке. Это называлось - временный фонд. Жене квартиру должны были дать и надо было пару годков во временном фонде этом пожить, пока там девятиэтажка достраивалась. Ну, не суть. Устроился я тогда на вагоноремонтный слесарем. И был у нас там, в числе прочего, литейный участок. Отливали на нем всякую там херню эту паровозную и гири. На 16,24 и 32 кэгэ. Я тогда расстроился немного - спиздить то нечего. И решил хоть гирю унести. Ну а чего? Буду, думаю, заниматься, стану шварцнегером. Начал думать, как нести. В пакет, ясное дело, не положить - порвется, еще и на ногу упадет. Сумку если - ту зашмонать могут на проходной. Придумал я вот как: в простой пакет положил робу свою - халат там, трико, сверху гирю, но взял ее за дужку и пакет за ручки. Получилось, что я пакет несу в руке и гирю тоже в руке, только ее не видать. Перед зеркалом повертелся, рукой по пакету пошлепал, будто показываю, что робу несу - все без палева вроде. Так и пошел.
Вышел из цеха, иду на проходную. Иду, даже помахиваю немножко, как школьник портфелем. С понтом, не тяжело мне. А до проходной идти там метров 300-400. И вот иду, чувствую - тяжеловато становится, а я всего то полпути прошел. Ближе к проходной уже чувствую - не смогу нести. Бицепс уже сводит, пальцы как онемели будто. Зашел там в закуток, переложик кое-как пакет с гирей с этой в другую руку - сразу так хорошо стало, ух! Иду, дошел до проходной, а на вертушке очередь. Сперва думал - шмон, а это у какого-то студента временный пропуск не продлен был. А левая ручка то уже устает. А мне же мало того, что за проходную - мне же еще из зоны видимости надо уйти. Чувствую уже - левая рука отнимется сейчас. Проходную проскочил и быстрым шагом подальше за дом за какой-нибудь. За один свернул - там какие-то мужики стоят курят, разговоривают. Один вроде на нашего инженера похож - это палево. Дальше иду... Короче, вышел я на тропинку, достал гирю эту, бросил ее на землю. Сел на корточки, покурил, отдохнул. Взял опять в правую руку. Силы вроде появились, но метров на сто. А идти километра два. И вот я ее чуть-чуть понесу - брошу. Подниму, еще немного пройду - снова брошу. Долго я тогда домой шел. Темнеть начало уже.
Припер я ту гирю домой, поставил на кухне. Думаю, буду по утрам у окна курить и физкультуру делать сразу. Поставил ее под окно, картошки пожрал и спать. Спал тогда без задних ног. Я за два года на заводе на этом так не впахивал, как в тот вечер с этой гирей.
Проснулся утром - все болит. Спина болит, руки, плечи, ноги даже. Еле как расшевелился. Кое как отработал, помню. И на следующий день - такая же херня. Потом болеть перестало вроде, но как на эту гирю погляжу - никакой физкультуры не хочется. И так и стояла она у нас до осени. Осенью на картошку ездили - тоже там три дня не разгибался, не до гири было, а потом и похолодало как-то резко. Дома дубак, у окошка и не постоишь.
И вот уехали мы на новый год к моим старикам в деревню. Приезжаем обратно - гири нет. Куда делась - а хер ее знает, спиздили! Говорят, пока пьянка два дня была через нашу общую кухню весь жилмассив прошелся. Сосед, говорил, что видел гирю эту, но куда делась - не помнит. Да я и сам виноват - надо было свое имущество в комнате закрывать, а не бросать на общей кухне.
-Да. Ну и история.
-Ага. Мне только один вопрос покоя не дает? Знаешь какой? Ну вот какому дебилу пришла в голову идея гирю эту спиздить у меня? Кому она, нахер, понадобилась? Автор - Alex Mondaystein.
Ссылки по теме:
- Забавная попытка пройти на киносеанс вдвоем по одному билету
- В Турции невозмутимый кот заблокировал выход с эскалатора
- Для тех, кому надоели обычные прыжки с парашютом
- Как хочу, так и сплю: 20 животных, которые спят в самых забавных позах
- Лучшие собачьи селфи для поднятия настроения
Новости партнёров
реклама
Красивые, никилированые, с резиновыми колечками по окружности, ну типа чтобы не бились об пол.
Купил, довольный везу домой, на машине, на своей, не на трамвае или автобусе, всё чудненько.
Доехал до дома, до самого подьезда, но что-то так впадлу стало заносить их, спускаться, подумал и поехал на стоянку: "поставлю машину на стоянку и оттуда сразу одним махом и дойду".
Одного маха хватило как раз от машины на стоянке до будки сторожа.
уже там закралась мысль "что может вернуться за машиной..." но вроде как уже и стыдно.
Взял обе гантели , в сумме 48 кг и отпустив какую-то шуточку сторожу натянул улыбку на рожу и лёгонькой походкой дошёл как раз до угла, зашёл за угол и поставил скорей эти гантели.
Руки висели уже до колен, а до дома ещё с километр. Это с.ц.уко больно.
И кам назло встретились все знакомые, которых не видел по 100 лет.
на полпути, когда рожа уже была красная и измученная , а футболка насквозь потная и вонючая,, из носа сочилась усталая сопля - я встретил одноклассницу - первую любовь.
Она для себя сделала выводы что не зря она не стала встречаться со мной и я её в тот момент очень даже понял: дрыщ какой-то взмокший и с соплей, да накуй он такой нужен !
когда подходил к дому, на красоту гантель было уже покуй.
я их уже не аккуратно ставил, а просто кидал на асфальт и старался катить перед собой, но как назло они катились в разные стороны, куда угодно, даже назад к парковке, но никак не в сторону дома.
Дотащил кое-как, докатил, руки как у обезьяны - до земли, но сцуко их еще на 4-ый этаж поднимать.
мляа, вот я натренировался на год вперед тем днём.
сейчас этими гантелями "занимается" моя жена, когда в доме порядок наводит - катает их из стороны в сторону чтобы полы помыть. ;)
Пилите Шура, пилите!
Это когда Паниковский Шуре Балаганову говорил, когда они у Корейко стащили гири - пилите, шура, пилите, они золотые.
Унитаз вдребезги.Ох батя ему тогда высыпал...
Мы с другом подумали и сказали, а чего нет, за сколько отдашь? А ему как то пофиг, говорит, за пару пива.
Мы сходили в магаз, купили пару пива и он говорит, пошли во двор!
Он садится за руль и паркует свою машину к нашей, багажник к багажнику. Мы открываем эти багажники и он еле пыжась перекладывает эту халявную гирю.
Короче проспались мы и уехали. С моим другом мы встретились через неделю и он меня спросил, когда я заберу свою гирю?
Я ему говорю, что гиря то не моя, ты вроде пиво покупал, так и гиря твоя, тем более 32 кг снаряд, накой он мне!
Короче говоря, гирю мы не поделили и друг захотел от неё избавиться. Конечно же 32 кг балласта в багажнике особа никому не нужно было, но все таки какой то старый приятель принял вызов и разрешил забрать эту гирю к себе в багажник.
Потом стало интересно, тот приятель, который нам гирю перекинул, долго он с ней ездил? ))
Но вообще порадовала сама система взглядов на трудоустройство - "...Я тогда расстроился немного - [мат] то нечего..."
Мой папа в молодости жил в небольшом подмосковном городе. Однажды для тренировки он купил 2-х или 3-х пудовую гирю. До дома было километра 2. Пройдя 300 метров с передышками он утомился, и решил отдохнуть (не рассчитал челенджа при покупке).
Отойдя от гири в целях разведки окрестностей для нахождения попутки или остановки автобуса, он заметил незнакомого молодого человека, присматривающегося к гире. Затем молодой человек взял гирю и пошел с ней. Мой отец заинтересовался, но встревать не стал: не убежит, это вам не кошелек. Метров через 300-400 молодой человек поставил гирю и удалился, видимо поняв тщетность попытки. В этом районе города как раз был институт. Ходило много молодежи. Поэтому гиря еще 2 раза за полчаса попадалась на глаза молодым людям, которые пытались унести ее домой. Все это время отец шел за гирей на расстоянии, пока последний человек не услышал: "Спасибо, что помогли донести, а то такая тяжесть, сами понимаете... ", и отец взял у молодого человека гирю. До дома оставалось 50 метров...
Любимый племянник Митя, внезапно решивший стать Шварцнеггером времён Конана-Варвара, попросил на двенадцатилетие гирю.
Легкомысленная Иванова подумала, гирю так гирю, день рождения в пятницу, после работы заскочит в спорттовары, а там рукой подать, одна остановка.
Услужливый продавец вынес гирю на крыльцо, но не ушёл, стоял, с интересом наблюдал. Иванова подняла гирю и поняла, надо тщательнее относиться к выбору подарков. Кое-как (шпильки 9 см) доковыляла до остановки. И обнаружила уходящую за горизонт пробку.
Позвонила брату, папе любимого племянника. Выслушала автоответчик.
Позвонила любимому племяннику.
Вне зоны доступа.
Золовке и звонить не стала, смысла нет, мама любимого племянника на голову ниже и на два размера уже Ивановой.
Позвонила другу сердца Андрюше.
Ритуленька, сказал Андрюша, ну какие гири? я в бассейн опаздываю, давай завтра, лады?
Через десять метров Иванова нехорошо подумала об Андрюше.
Через двадцать осознала, что детей баловать нельзя, ничем нельзя, даже гирями.
Через тридцать поставила гирю на землю и попыталась улизнуть.
Увы, некая бдительная тётя рявкнула, ты что это? подбросить хочешь?! а ну забирай! может, бомба какая! нечего тут!
Иванова со стоном подняла гирю, разлюбила племянника и поплелась вдаль.
В обычном, не отягощённом гирей состоянии, чуть ли не отбивалась от желающих познакомиться, а гиря изменила привычный порядок вещей, мужчины перестали дерзко и заманчиво улыбаться, смотрели сквозь, будто видели не Иванову-красавицу, а так, воздух сгустился во что-то невнятное, неприятное и внимания никак не заслуживающее.
Тогда Иванова, вся в мыле, в поту и не в себе, поклялась кто поможет, за того замуж выйду! если только не бомж!
И в ту же минуту какой-то помятый небритый тип подхватил гирю и сказал, вам куда?
Иванова сравнила типа с Андрюшей и ужаснулась.
Дошли до дома, причём тип нёс паразитку-гирю, как будто она ничего не весила, чуть ли не помахивал ею.
И на пятый этаж без лифта как по ровному.
Господи, бомж бомжом, разве что без соответствующего запаха, какие глупости, мало ли чего не наобещаешь в предкоматозном состоянии.
Перед самой дверью тип сказал, девушка, что вы набычились, я не намерен требовать в награду вашу руку и сердце, достаточно будет простого спасибо.
Повернулся и упрыгал вниз.
Омерзительно бодрый.
Осенью Иванова с Андрюшей поженились.
Через два года Андрюша ушёл.
Потому что правильная жена должна полностью растворяться в муже, а Иванова так и норовила выпасть в осадок.
А ещё через пять лет Иванова, ведущий юрист IT-компании, переругалась с одним упрямым заказчиком, до смертоубийства не дошло, хотя казалось вот-вот.
Давайте успокоимся и попробуем заново, двинемся навстречу друг другу, сказал заказчик, кстати, мы с вами почти знакомы, не помните? я нёс вашу гирю, весь в пыли, в краске, помогал отцу с ремонтом, вы ещё крайне неодобрительно поглядывали на мои грязные джинсы, хотел спросить, не культуризмом ли собрались заняться, не рискнул, у вас был слишком гневный вид.
Иванова ойкнула и сказала, точно! вы! племяннику в подарок тащила, думала, умру с этой гирей, только представьте уровень моего отчаяния от злости сама себе пообещала, кто поможет, за того замуж выйду.
Заказчик помолчал, хмыкнул и сказал, жаль, очень жаль, семь лет потеряно, но какие наши годы, Маргарита Ивановна, наверстаем, непременно наверстаем, вы как относитесь к итальянской кухне, надеюсь, положительно?