18530
4
Только у нас фраза "поправить здоровье" означает - нажраться еще больше, чем вчера.
- Алло! Телевидение? Это программа "Жопой к деревне"?
- Нет, это программа "Лицом к городу"!
- Ну, а к деревне-то чем?
*
Если у жены начинается истерика, отойди от неё на безопасное расстояние и брось в неё кошельком.
*
- Эх, Семен Маркович, старость - это когда из половых органов остались одни глаза...
- Но взгляд-то хоть пока твердый?
*
Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил - тот и добрый.
*
- Алло, Галя, а ты где хочешь побывать: на море или в лесу?
- Ой, ну конечно на море, Гриша! А ты что, путевки берешь?
- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...
*
В любой компании ноль всегда был на хорошем счету.
*
- А что, интересно, женщины находили в мужчинах раньше?
- Когда раньше?
- Ну, когда денег ещё не изобрели...
*
Не стыдно быть бедным, стыдно быть дешёвым.
*
Лучше всего у меня получается портить. Поэтому стараюсь никому не помогать.
*
Не стремись быть хорошим для людей, потому что для многих из них "хороший человек" означает - удобный.
*
- Ужасное чудовище! Я пришёл сразиться с тобой и спасти прекрасную принцессу!
- Но это я и есть принцесса...
- М-да... Неловко вышло...
*
За 10 лет супружеской жизни я очень вырос в глазах жены. С любимого котика до охреневшего козла.
*
Порядочность - это когда потом чувствуешь себя идиотом.
*
- Оля, а у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?
- Нет. Просто друзья были свиньи.
*
Деньги портят людей - так что у нас в основном народ хороший.
*
- Какой график работы вам удобен?
- 2 через 2.
*
- Сочетаете работу с учебой?
- Нет. С алкоголизмом.
*
Если вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.
*
Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.
*
Отцом стать легко, гораздо труднее стать ПАПОЙ.
*
Она была чрезвычайно милой, добродушной и застенчивой девушкой в те редкие минуты, когда ее ничего не раздражало...
- Нет, это программа "Лицом к городу"!
- Ну, а к деревне-то чем?
*
Если у жены начинается истерика, отойди от неё на безопасное расстояние и брось в неё кошельком.
*
- Эх, Семен Маркович, старость - это когда из половых органов остались одни глаза...
- Но взгляд-то хоть пока твердый?
*
Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил - тот и добрый.
*
- Алло, Галя, а ты где хочешь побывать: на море или в лесу?
- Ой, ну конечно на море, Гриша! А ты что, путевки берешь?
- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...
*
В любой компании ноль всегда был на хорошем счету.
*
- А что, интересно, женщины находили в мужчинах раньше?
- Когда раньше?
- Ну, когда денег ещё не изобрели...
*
Не стыдно быть бедным, стыдно быть дешёвым.
*
Лучше всего у меня получается портить. Поэтому стараюсь никому не помогать.
*
Не стремись быть хорошим для людей, потому что для многих из них "хороший человек" означает - удобный.
*
- Ужасное чудовище! Я пришёл сразиться с тобой и спасти прекрасную принцессу!
- Но это я и есть принцесса...
- М-да... Неловко вышло...
*
За 10 лет супружеской жизни я очень вырос в глазах жены. С любимого котика до охреневшего козла.
*
Порядочность - это когда потом чувствуешь себя идиотом.
*
- Оля, а у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?
- Нет. Просто друзья были свиньи.
*
Деньги портят людей - так что у нас в основном народ хороший.
*
- Какой график работы вам удобен?
- 2 через 2.
*
- Сочетаете работу с учебой?
- Нет. С алкоголизмом.
*
Если вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.
*
Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.
*
Отцом стать легко, гораздо труднее стать ПАПОЙ.
*
Она была чрезвычайно милой, добродушной и застенчивой девушкой в те редкие минуты, когда ее ничего не раздражало...
Умные не столько ищут одиночества, сколько избегают создаваемой дураками суеты.
*
На неделю осталось 700 рублей. Стараюсь особо не шевелиться, чтобы случайно не потратить.
*
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
*
Иногда легче одержать победу в войне, чем после нее отогнать других претендентов на лавры победителя.
*
- Что-то, я вас не узнаю...
- Что, так хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы, бл..дь, кто?
*
Когда Ахмет на уроке физики умножал ускорение на массу, у него всегда получался Дагестан. Потому что Дагестан - сила.
*
Когда дурак прикидывается дураком, то становится похож вообще на идиота.
*
- А это облако похоже на твое будущее.
- Нет там никакого облака!
- Вот именно.
*
Как ни странно, но немало друзей я нашел благодаря своим вредным привычкам, а врагов - благодаря достоинствам.
*
Жена утром просыпается, встает, подходит к зеркалу, смотрит на себя, смотрит... Потом поворачивается и, глядя на спящего мужа, шепчет: "Так тебе и надо!"
*
Люди, пишущие "СПС" вместо "спасибо", что вы делаете с кучей освободившегося времени?!
*
Если ты ведёшь здоровый образ жизни, то патологоанатом будет приятно удивлён.
*
На неделю осталось 700 рублей. Стараюсь особо не шевелиться, чтобы случайно не потратить.
*
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
*
Иногда легче одержать победу в войне, чем после нее отогнать других претендентов на лавры победителя.
*
- Что-то, я вас не узнаю...
- Что, так хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы, бл..дь, кто?
*
Когда Ахмет на уроке физики умножал ускорение на массу, у него всегда получался Дагестан. Потому что Дагестан - сила.
*
Когда дурак прикидывается дураком, то становится похож вообще на идиота.
*
- А это облако похоже на твое будущее.
- Нет там никакого облака!
- Вот именно.
*
Как ни странно, но немало друзей я нашел благодаря своим вредным привычкам, а врагов - благодаря достоинствам.
*
Жена утром просыпается, встает, подходит к зеркалу, смотрит на себя, смотрит... Потом поворачивается и, глядя на спящего мужа, шепчет: "Так тебе и надо!"
*
Люди, пишущие "СПС" вместо "спасибо", что вы делаете с кучей освободившегося времени?!
*
Если ты ведёшь здоровый образ жизни, то патологоанатом будет приятно удивлён.
- Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
- Завалил.
- Пачемю?
- Патомю, что "ослаблять" - это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал!
*
Самое эффективное лечение травами - крапивой по заднице.
*
- Здравствуйте.
- Чо?
- Я вас приветствую!
- А?
- Кажется, возникло какое-то недопонимание.
- Блин, пацаны, тут есть переводчик с петербургского?
*
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщин нет такого принципа.
*
Он:
- После того, что случилось, я, как всякий порядочный мужчина, просто обязан на тебе жениться!
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?
*
Это раньше люди были начитанные, а сейчас - нагугленые.
*
4 часа ночи. Телефонный звонок:
- Алло! Это общество защиты животных?
- Ну, и кто же тебя обидел, козел?
*
Если в 40 перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.
*
Главное, прожить в ладу с собой. А с другими - как получится.
*
Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения - достают два.
*
Сделать не вовремя, значит, не сделать.
*
Доверять другим хорошо, но не доверять - намного лучше.
- Завалил.
- Пачемю?
- Патомю, что "ослаблять" - это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал!
*
Самое эффективное лечение травами - крапивой по заднице.
*
- Здравствуйте.
- Чо?
- Я вас приветствую!
- А?
- Кажется, возникло какое-то недопонимание.
- Блин, пацаны, тут есть переводчик с петербургского?
*
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщин нет такого принципа.
*
Он:
- После того, что случилось, я, как всякий порядочный мужчина, просто обязан на тебе жениться!
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?
*
Это раньше люди были начитанные, а сейчас - нагугленые.
*
4 часа ночи. Телефонный звонок:
- Алло! Это общество защиты животных?
- Ну, и кто же тебя обидел, козел?
*
Если в 40 перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.
*
Главное, прожить в ладу с собой. А с другими - как получится.
*
Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения - достают два.
*
Сделать не вовремя, значит, не сделать.
*
Доверять другим хорошо, но не доверять - намного лучше.
Ссылки по теме:
- Смешные эмоции детей на свадьбах
- 17 фото людей, которые не боятся быть белыми воронами
- Позитивный сарказм в работах иллюстратора Антона Гудима
- 21 открытка обо всем на свете
- Эти 16 забавных комиксов поймут только те, кто вечно сидит на диете
Новости партнёров
реклама
"28 сентября заместитель мэра Москвы по вопросам социального развития Леонид Печатников заявил, что средняя зарплата врача в поликлиниках департамента здравоохранения столицы достигла 110 тысяч рублей."
у когото 200 000 у когото 20 000
- 2 через 2
И эээээ и что?
На самом деле, автор не полностью скопипастил анекдот. Там должно быть еще две фразы:
- Сочетаете работу с учебой?
- С алкоголизмом.