27921
1
Прохожу ежегодную медкомиссию.
Кровь на RW, флюорография, кардиограмма, специалисты.
Кровь на RW, флюорография, кардиограмма, специалисты.
Последний кабинет терапевта, там сидит 5 врачей с медсестрами.
Врачи сидят молча, опрашивают и заполняют бумажки медсестры.
(С- -Сестра, лет 25-ти)
С: -Аллергия есть?
Я: -Бывает.
С: -На что?
Я: -Хлорпикрин, иприт, фосген, зарин.
Пишет. Кошусь на врача, тот молчит, как рыба об лёд, но тоже косится. В листочек. Тренируем боковое зрение.
С: -Как проявляется?
Я: -Чешусь, кашляю.
Пишет.
Не могу спрятать покерфейс за фейспалмом. Доктор пунцовый, но молчит. Остальные прядают ушами в нашу сторону.
С: -Работать не мешает?
Я: -Выпишите мне ограничение, я не против.
Что-то пишет.
С: -Идите.
Выхожу за дверь, в кабинете взрыв хохота.
Через пару минут выходит другая медсестра, из глаз тушь течет, хихикая протягивает мне карту и журнал здоровья.
- Карту в регистратуру сдать не забудьте... Ой попадёт Вальке...
Заходит обратно в кабинет, там все ещё хохочут.
Открываю: "Годен без ограничений".
Мне зело интересно, что там у себя Валька написала?
Их теперь вообще этому учат или мне с особью повезло?
Врачи сидят молча, опрашивают и заполняют бумажки медсестры.
(С- -Сестра, лет 25-ти)
С: -Аллергия есть?
Я: -Бывает.
С: -На что?
Я: -Хлорпикрин, иприт, фосген, зарин.
Пишет. Кошусь на врача, тот молчит, как рыба об лёд, но тоже косится. В листочек. Тренируем боковое зрение.
С: -Как проявляется?
Я: -Чешусь, кашляю.
Пишет.
Не могу спрятать покерфейс за фейспалмом. Доктор пунцовый, но молчит. Остальные прядают ушами в нашу сторону.
С: -Работать не мешает?
Я: -Выпишите мне ограничение, я не против.
Что-то пишет.
С: -Идите.
Выхожу за дверь, в кабинете взрыв хохота.
Через пару минут выходит другая медсестра, из глаз тушь течет, хихикая протягивает мне карту и журнал здоровья.
- Карту в регистратуру сдать не забудьте... Ой попадёт Вальке...
Заходит обратно в кабинет, там все ещё хохочут.
Открываю: "Годен без ограничений".
Мне зело интересно, что там у себя Валька написала?
Их теперь вообще этому учат или мне с особью повезло?
Еще крутые истории!
- "Очнулась, когда уже отдавала свою золотую цепочку": пользователи рассказали, как попались на развод цыганок
- Ситуации, в которых люди почувствовали себя неловко из-за собственной невнимательности
- "Варила кашу и упала в обморок": девушки рассказали, как неожиданно поняли, что беременны
- Нелепые причины, по которым людям отказали в работе
- Что бывает, если пить радий на протяжении трёх лет
Новости партнёров
реклама
- Повернитесь! Спустите трусы! Наклонитесь! Раздвиньте ягодицы.
- Ыыы, не могу!
- Да руками!
-Витамин "В3" есть? - спрашиваю.
-Нет - отвечают...
-А витамин "РР"?
-Тоже нет...
-А никотиновая кислота?..
-А! Никотинка есть! Вам сколько?
Невдомёк им, сердешным, фармацевтам нынешним, что это всё одно и тоже... Диалог практически слово в слово повторялся в четырёх или пяти аптеках.
Решил Иисус проверить, как же работают участковые врачи. Сел на место участкового врача и начал прием. в инвалидной коляске въезжает первый пациент:
- Что с тобой, раб Божий?
- Ты че, тупой? 12 лет уже в коляске катаюсь! Не видишь - ноги у меня!
- Встань и иди!
Клиент встает из коляски и выходит в коридор. Очередь оживает и с огромным интересом любопытствует:
- Ну как новый участковый?
- Да как? Ни как! Такой же как все они: ни анализов не назначил, ни давления не померил, даже легкие не послушал...
Спрашивает:
- Какие?!?
Говорю:
- Погода... Так себе...
Улыбнулась:
- Эт не к нам!
Так и чешется язык: "Голодец на холодец"
P.s. А что бывает обувь 56 размера??? :)
Знаю целый букет подобных (но более легких случаев).
Идет генерал - осматривает все. подходит к ракете. а на ней ведро с краской висит. Он командира части подзывает и спрашивает - "а это что?" Тот багровеет и говорит - "Это, товарищ генерал, специальный гироскопический стабилизатор особо точного наведения...". Генерал - тоже багровеет и отвечает : "да вижу, блин, что это стабилизатор особо точного наведения... почему не покрашен?!"
Не.. я все понимаю, ну не каждый всерьез относится к своей безопасности, а то и вовсе не имеет к ней никакого отношения, но зарин, иприн и фосген вроде каждый должен знать. Легко запоминаются еще с уроков ОБЖ.
Самое забавное, даже не дергаются прогуглить.
Интернеты нужны только для сисек, писек, покемонов и котиков :)
А история зачетная :)
А вообще просто и по названиям из истории. :)
Бедная девочка, боюсь ей предстоит сдавать повторно экзамен своему врачу.
Собери портфель и не забудь погладить школьную форму. (Форму гладь утюгом, а не руками)