Молодежь культурно отрывается))
Молодежь культурно отрывается))
Всем спасибо за присланное!
Разобрал все, что успел.
Присылайте ваши приколы и интересности.Так же присылайте подсмотренное, ведь на улице лето с помощью этой формыМы будем рады выложить их на нашем сайте
Прислал alf_erov
Всем спасибо за присланное!
Разобрал все, что успел.
Присылайте ваши приколы и интересности.Так же присылайте подсмотренное, ...
Слониха Мотола потеряла ногу 10 лет назад, после того, как наступила на мину. Недавно ей исполнилось 48 лет и в подарок работники тайской ветеринарной больницы преподнесли ей настоящий протез. Слониха, наверное, счастлива.)
Слониха Мотола потеряла ногу 10 лет назад, после того, как наступила на мину. Недавно ей исполнилось 48 лет и в подарок работники тайской ветеринарной больницы преподнесли ей настоящий протез.
На этот раз меню из итальянского ресторана. Смешной перевод получился, читаем)
На этот раз меню из итальянского ресторана. Смешной перевод получился, читаем)
Ребятки заморочились и сделали из машины лодку. Забавно получилось)
Ребятки заморочились и сделали из машины лодку. Забавно получилось)
Есть такая традиция в Москве - молодожены крепят на Лужковом мосту замки любви. На замке обычно молодожены пишут свои имена, ласковые прозвища... Они верят, что это поможет укрепить их брак. На самом деле, на Лужковом мосту есть специальное "дерево любви", оно появилось в апреле 2007 года, первый замок на дерево повесили 21 апреля 2007 года Константин и Марина Якимовы. Но некоторые люди не обращают внимания на дерево и вешают замки прямо на мост. Гормост эта затея не устраивает, и порой подсылают специальных людей срезать замки. Это и запечатлено на фото. Печальное зрелище(
Есть такая традиция в Москве - молодожены крепят на Лужковом мосту замки любви. На замке обычно молодожены пишут свои имена, ласковые прозвища... Они верят, что это поможет укрепить их брак.
Заповеди офисного планктона
10 заповедей отличного подчиненного
1. Не думайте. Руководство существует именно для того, чтобы думать вместо вас, а отбирать чужой хлеб, как известно, нехорошо
2. Не пытайтесь критиковать слабые стороны начальника — день, когда вы укажете руководителю на его слабость, может стать вашим последним рабочим днем в данной компании
3. Не спорьте с начальством. Разве что от вас именно в этот момент ждут принципиальности — ведь принципиальность, как горчица, требует осторожности и знания меры
4. Поставьте дело так, будто вы работаете непосредственно на начальство. Если интересы компании и руководителя не совпадают, смело принимайте сторону последнего
5. Получив распоряжение начальника, немедленно сделайте запись в ежедневнике и на время забудьте об этом. Велика вероятность, что поручение отменят или переформулируют
6. Корпоративная культура и дисциплина — вещи неразрывные. При общении с коллегами учитывайте их стаж работы в компании и отношения с руководством — от этих людей иногда зависит ваша премия
7. Вы работаете далеко не на самой плохой должности далеко не в самой плохой компании, поэтому если у вас возникает желание что-то поменять, смените фон рабочего стола
8. Никогда не просите начальника расставлять приоритеты. В первую очередь выполняйте ту работу, которая проще. В случае претензий вы можете сослаться на то, что проявили инициативу
9. Кстати об инициативе — она должна ограничиваться дельными комментариями к чужим предложениям. Не предлагайте что-нибудь сами — с большой вероятностью это придется делать, и, скорее всего, вам
10. Соблюдайте эти нехитрые правила, и вы быстро приживетесь в любом коллективе, не выделяясь на фоне представителей офисного планктона
10 заповедей отличного руководителя
1. Забудьте о том, что вам не нравилось в ваших руководителях. Теперь вы — босс, вам можно абсолютно все
2. Делитесь с подчиненным только той информацией, которая действительно ему необходима. Не важно, как он понимает конечную цель, главное — достижение тактического результата
3. Не делайте ошибки, приписывая результаты работы подчиненного себе. Даже если работа успешна, это заслуга отдела в целом, а значит — очень во многом, ваша
4. Не назначайте подчиненного ответственным за конкретное дело — распределив ответственность на отдел, вы всегда сможете спросить со всех подчиненных сразу
5. Слова «спасибо» и «пожалуйста» должны исчезнуть из вашего лексикона — сотрудники обязаны выполнять все ваши поручения, ведь вы им платите зарплату
6. Обсуждайте с подчиненными вопросы стратегии только тогда, когда стратегические решения уже приняты — вы сможете вовлечь их в обсуждение, подарив сопричастность историческим событиям родной компании
7. Старайтесь не только руководить, но и воспитывать. При случае укажите подчиненному на его промахи — у вас будет шанс показать свою компетентность и вовлеченность в процесс
8. Любое предложение снизу воспринимайте критически, как попытку подчиненного изменить условия игры «под себя». Скорее всего, этот человек просто не умеет работать так, как принято в вашем отделе
9. Не вводите объективных критериев оценки работы. Это убьет сам принцип руководства и лишит вас главного — влияния
10. Помните, вы превосходите своих подчиненных во всех отношениях уже потому, что ваша зарплата выше. И еще — с большой вероятностью они на вашем месте поступали бы так же
Заповеди офисного планктона
10 заповедей отличного подчиненного
1. Не думайте. Руководство существует именно для того, чтобы думать вместо вас, а отбирать чужой хлеб, как известно, ...
Этот дрессировщик из Коста-Рики может делать со своим подопечным все, что ему вздумается. Но вот другим людям не повезет, если они окажутся в опасной близости от крокодила - их он проглотит и не подавится. Так уж он выдрессирован))
Этот дрессировщик из Коста-Рики может делать со своим подопечным все, что ему вздумается. Но вот другим людям не повезет, ...
У всех бывают неудачные дни. Это обидно. Но когда неудачи сваливаются на кого-то другого, это бывает и очень весело :) Что и доказывает эта подборка. 
У всех бывают неудачные дни. Это обидно. Но когда неудачи сваливаются на кого-то другого, это бывает и очень весело :) Что и доказывает эта подборка.
Пятниццо подкрался незаметно :) Также незаметно пройдет и конец рабочего дня в копании с этой позитивной подборкой красивых девушек :))
Пятниццо подкрался незаметно :) Также незаметно пройдет и конец рабочего дня в копании с этой позитивной подборкой красивых девушек :))
В этой фотоподборке собраны снимки так или иначе связанные с космосом, которые были сделаны за последние полтора месяца.
В этой фотоподборке собраны снимки так или иначе связанные с космосом, которые были сделаны за последние полтора месяца.
Фотографии местности, сделанные с высоты. Потрясающие виды)
Фотографии местности, сделанные с высоты. Потрясающие виды)
Серия фотографий, на которых запечатлен последний ужин приговоренных к смертной казни. Как известно, в последний день перед казнью, заключенный имеет право попросить на обед все, что он пожелает. Иногда выбор бывает достаточно необычным.
Серия фотографий, на которых запечатлен последний ужин приговоренных к смертной казни. Как известно, в последний день перед казнью, заключенный имеет право попросить на обед все, что он пожелает.
Собственно, больше сказать мне нечего, все ясно из заголовка. Смотрим :)
Собственно, больше сказать мне нечего, все ясно из заголовка. Смотрим :)
Не знаю, что руководит мужчинами, когда они решаются на подобное... Да и знать не хочу.) 
Не знаю, что руководит мужчинами, когда они решаются на подобное... Да и знать не хочу.)
21 октября 2007 года спускаемая капсула корабля "Союз ТМА-10", на которой возвращались члены 15-й экспедиции МКС россияне Федор Юрчихин и Олег Котов (более полугода на орбите) и первый космонавт Малайзии Шейх Музафар Шукор (11 суток на орбите), перешла из управляемого режима в баллистический. Капсула приземлилась в 70 километрах от запланированного места посадки, космонавты испытали перегрузки до девяти единиц.
21 октября 2007 года спускаемая капсула корабля "Союз ТМА-10", на которой возвращались члены 15-й экспедиции МКС россияне Федор Юрчихин и Олег Котов (более полугода на орбите) и первый космонавт...
Искренне желаю вам никогда не увидеть этого в живую. Страшное существо.
Искренне желаю вам никогда не увидеть этого в живую. Страшное существо.
Непривычно для простого российского обывателя) Хотя, кажется, все по классическому сценарию.
Непривычно для простого российского обывателя) Хотя, кажется, все по классическому сценарию.
Пилот исполнял сложный маневр, но в один момент потерял управление. Сложно назвать это везением, но, тем не менее, это так - самолет влетел в дерево, и только это позволило пилоту выжить.
Пилот исполнял сложный маневр, но в один момент потерял управление. Сложно назвать это везением, но, тем не менее, это так - самолет влетел в дерево, и только это позволило пилоту выжить.
Воспоминания о совке
Прочитал тут на одном сайте очередные тяжкие всхлипы о «потерянном рае» – сиречь, Советском Союзе. Как, мол, там всё было замечательно, какие были танки, ракеты и бесплатное здравоохранение. Нет, я не спорю, всё это было. Ещё были просторные и чистые проспекты, проезд в метро по 5 копеек, золотые медали по хоккею на любых турнирах, низкий уровень преступности… Вообще, если сравнивать СССР с нынешней РФ то сравнение по ряду пунктов будет не в пользу последней. Правда я, хоть убей, не могу понять, много ли чести делает Советскому Союзу сравнение с Эрефией? Ну ладно, не суть.
В общем, прочитав охи-вздохи «об утраченном», предался воспоминаниям и я. И даже решил эти воспоминания – правда весьма разрозненные и фрагментарные – опубликовать. В назидание, так сказать, и всё такое прочее. Воспоминания, впрочем, не рекомендую читать людям, для которых СССР стал символом веры. Поберегите свои нервы, товарищи. Ну и свой трафик тоже. Ибо воспоминания просто аграменные. Итак.
Для начала немного цифр. Выпускник любого советского ВУЗа – пресловутый советский инженер – получал зарплату 120-130 рублей в месяц. В дальнейшем, если они не становился кандидатом каких-нибудь наук или начальником отдела, его зарплат росла очень вяло и не превышала 150-160 рублей. Приемлемой зарплатой считалась сумма от 180 рублей в месяц. 220 в месяц считались очень хорошей зарплатой, а суммы, превосходящие 250 рублей, казались почти сказкой. Конечно, где-нибудь в Кузбассе шахтёры получали по 500-800, а то и 1000 целковых. Так, во всяком случае, мне рассказывали в армии парни с Кузбасса, с которыми служил, но проверить эту информацию я так и не удосужился. Так что если что, то все претензии к Барышу, Романычу и сержанту Рыжкину.
Ну ладно, как бы там ни было, а я буду больше про социалистическую Москву эпоху застоя рассказывать, по которой (по эпохе), многие сегодня тоскуют.
В Москве тоже были люди с весьма солидной зарплатой. Например, когда я после школы работал лаборантом в Институте инженеров водного транспорта (зарплата 80 рублей в месяц), то мой завлаб был секретарём профкома и мне частенько приходилось носить на подпись ректору ведомость уплаты членских взносов. Из этой ведомости я выяснил, что ректор института получал 700-800 рублей в месяц, а один раз даже получил тысячу с чем-то. Но ректоров в Москве было не так уж много. Кстати, вспомнив ректора, не обойду молчанием и размер стипендии. Она равнялась 40 рублям. Думаю, примерное представление о заработке советских людей моя вводная статистика даёт. Да, совсем забыл. В СССР существовала странная странность: инженер получал меньше, чем рабочий. То есть если инженер получал 150-160, то рабочий на том же заводе – запросто 180-200. Несмотря на это, советская молодёжь очень стремилась в ВУЗы и почему-то совсем не стремились в ПТУ. В школах училки пугали лаботрясов: «Чего ты добиваешься? По тебе же ПТУ плачет!». Школьники посмышлёнее кумекали: «Ага, ПТУ плачет, это, стало быть, что-то вроде тюрьмы. Нет, не пойдём». Ну ладно, идём дальше.
Кстати, сделаю сразу лирическое отступление. Вот есть такие советские патриоты, которые очень раздражаются, когда кто-то начинает политическую систему килограммами съеденной колбасы мерить. Нет, я согласен, не колбасой единой жив человек. Но ведь, с другой стороны, простой человек, он ведь не мегатоннами испытанных ядерных фугасов питается или миллионами киловатт выработанной в год электроэнергии. Безусловно, простой человек очень радуется, когда его родная наука выводит на орбиту очередной военный спутник, но если этому человеку жрать кроме хлеба, баклажанной икры и бычков в томате нечего, то миллионы тонн зерна, сданные сверх плана в закрома родины, его начинают малость раздражать, а если ещё и вместо модной одежды его одевают в продукцию фабрики «Пиздец коммунизму», сшитую по лекалам 1939 года, то и вовсе настроение портится и старая русская болезнь «Хочется в Париж» даёт о себе знать. Так что если кто-то мне тут будет говорить что-то в стиле «не колбасой единой», тот может сразу же крейсерской скоростью отправляться на йух.
Итак, главный вопрос – можно сказать, вопрос вопросов – сколько что стоило? И начну я… Ну вы меня поняли – конечно с колбасы.
В московских магазинах продавалась варёная колбаса двух ценовых категорий: 2 руб. 20 копеек и 2 руб. 90 копеек (2-20 и 2-90). За 2-90 была очень даже съедобной, а вот за 2-20 временами была такой отвратительной, что её не ели даже кошки. Копчёная колбаса стоила… Стоп! А копчёной колбасы не было. Ну то есть вообще-то она была, но не в магазинах. В магазинах была только варёная. А если у советского гражданина возникало странное, ничем не обоснованное желание побаловаться копчёной колбасой – ну там какая-нибудь свадьба или праздник – то у такого человека было, собственно, две возможности: он мог пойти в какой-нибудь ресторан или гастроном и попробовать купить колбасу «из под полы»… Что? Не понимаете, что такое «купить из под полы»? Поясняю для любителей сказок о чудесной стране Совдепии.
В СССР жили люди, которые по своим инстинктам, в принципе, ничем не отличались от других белых людей, которые жили в капиталистических странах. Один из человеческих инстинктов – он не у всех развит, но у многих развит – торговать. Есть немало людей, которые любят торговать. У меня этот инстинкт совершенно не развит, но я знаю людей, которые получают истинное наслаждение от того, что продают нечто и получают с этого «навар». Понятно, что людей с таким инстинктом было немало в советской торговле. Эти люди очень быстро укумекали, что поскольку советская промышленность и советское сельское хозяйство не справляется с «растущими потребностями» советских людей, а проще говоря, просто буксует в удовлетворении даже самых элементарных запросов (об этом далее). Укумекав, советские торговцы сделали вывод: раз всё равно на всех не хватает, то будем товар просто убирать «под прилавок», а наиболее понятливым потребителям будем нужный товар из под этого прилавка (или «из под полы») продавать по спекулятивным ценам. Такой товар, который был в магазинах, но «под прилавком», назывался «дефицитом».
Воспоминания о совке
Прочитал тут на одном сайте очередные тяжкие всхлипы о «потерянном рае» – сиречь, Советском Союзе.
Вы ни за что не догадаетесь, что это, пока не посмотрите последнее фото))
Вы ни за что не догадаетесь, что это, пока не посмотрите последнее фото))
Очередная подборка демотиваторов. Похоже, они не перестают радовать народ :))
Предыдущие части: здесь, здесь, здесь, здесь, здесь, здесь, здесь и здесь.
Очередная подборка демотиваторов. Похоже, они не перестают радовать народ :))
Предыдущие части: здесь, здесь, здесь, здесь, здесь, здесь, здесь и здесь.
Истинные фанаты российской сборной))
Истинные фанаты российской сборной))
Вы еще не знакомы с ним? Тогда он идет к вам :)
Вы еще не знакомы с ним? Тогда он идет к вам :)
Беру назад слова про китайца. Эту штуковину явно русифицировал какой-то убитый психонавт.
«Вибрация Игры». «Ясное Печенье». «Спасите и Пошлите». Это же реклама прямиком из Внутренней Монголии.
Беру назад слова про китайца. Эту штуковину явно русифицировал какой-то убитый психонавт.
«Вибрация Игры». «Ясное Печенье». «Спасите и Пошлите». Это же реклама прямиком из Внутренней Монголии.
Наши поезда самые поездатые поезда в мире))
Наши поезда самые поездатые поезда в мире))
Дядя псих О_о Интересно, что его сподвигло на такой поступок - природная жажда адреналина или доля алкоголя в крови?))
Дядя псих О_о Интересно, что его сподвигло на такой поступок - природная жажда адреналина или доля алкоголя в крови?))
Предпятничный позитив для мужской аудитории фишек. Наслаждаемся!!!
Предпятничный позитив для мужской аудитории фишек. Наслаждаемся!!!
Сидней, Австралия. Более 3000 девушек приняли участие в конкурсе на лучшую модель Plus-Size — девушки крупной комплекции. Модели размера "Plus-size" — это модели, размер которых по североамериканской системе размеров выше, чем 14-ый и выше 16-го - по английской.
Сидней, Австралия. Более 3000 девушек приняли участие в конкурсе на лучшую модель Plus-Size — девушки крупной комплекции.
Отличный фотограф Марк Рибу как-то в начале 60-х побывал в СССР:
Отличный фотограф Марк Рибу как-то в начале 60-х побывал в СССР:
Позитив :) Человек большой оригинал))
Позитив :) Человек большой оригинал))
Синяя лампа Аладьина
– Слышь, Аладьин! – прохрипела трубка пиратским басом Сильвера в исполнении Бориса Андреева. – Какого чёрта ты с утра не на смене?! У нас и так три мастера на четыре бригады!
– Насборк у бедя! – проскрипел я в ответ. – Температура. Горло... кхы-хх!! Лежу, в общем.
– Лечись, уродец... – вздохнул невидимый предводитель пиратов, он же начальник пищевого производства Семён-Яклич. – Если в понедельник не выйдешь, готовься в бессрочный отпуск!
– Вам бы только причморить человека... – вздохнул я, с ненавистью глядя на замолкший телефон. – Тебя-то, верзилу, никакой холерой не проймёшь...
Чем бы таким ещё подлечиться?
Водки с перцем принял уже достаточно: голову от подушки не оторвать. Придётся всё-таки слезть с кровати.
Я порылся в ящиках древнего бабкиного комода: может, таблетки какие отыщутся?
Самому тратиться на лекарства представлялось мне верхом идиотизма.
В самом низу комода отыскалась потускневшая синяя лампа с отражающим свет металлическим полушарием.
Последний раз я такую видел в старом советском фильме.
Упразднили наши медики синюю лампу, вместе с валокордином и рыбьим жиром. Чёрт-те чем теперь лечат! Ладно. Попробуем...
Я воткнул круглый штепсель в розетку, и лампа тут же озарилась ярким синим огнём. Снова улёгшись, я приблизил световой отблеск к заложенной переносице. Ничего, приятный такой мини-солярий...
И аромат какой-то: пыль, небось, загорелась?
Не уснуть бы, морду спалю! Должен же быть какой-то выход из положения...
Благодаря длинной ручке лампу удалось пристроить в завитках прикроватной спинки. Облегчённо вздохнув, я лёг и расслабился под исцеляющим теплом.
Дышать стало легче, подступила дремота...
Проснувшись, я первым делом ткнул пультом в сторону непрерывно бубнившего телевизора. На экране появился рекламный ролик.
Рослый мужик, согнув голову, прорывался сквозь длиннющую очередь возле кассы. Голос за кадром задумчиво произнёс:
– Его зовут Михаил Синцов. Он не готовится к чемпионату по регби. И не осваивает бег с препятствиями... Михаил Синцов – алкоголик. Ему просто необходимо выпить! Служба доставки «Продукты на дом». Телефон...
Бляха-муха цокотуха! Алкашей уже рекламируют.
Я поднял трубку и набрал номер Семён-Яклича:
– Яклич!! – захрипел я голосом боцмана Израэля Хендса. – В третьем холодильнике сейчас вентилятор сорвёт! А в плюсовом складе два ящика сервелата сегодня спи...дили!..
– Ты чо там, допился до ясновидения?! – удивлённо спросил пиратский бас.
Не ответив, я бросил трубку.
В дверь длинно позвонили. Разумеется, я тотчас же угадал, что за дверью Надька, соседка снизу, и деверь её, участковый из соседнего района. Угадав, я поздравил себя с невиданной прозорливостью и обнаружил, что разговариваю не гундося: насморк уже закончился!
А угадайки откуда взялись?!
Открыв дверь, я с ходу втащил гостей в прихожую и сказал, не давая им рта раскрыть:
– Бельё с балкона попятили соседи справа! Сблевали на него соседи сверху. А заливать Надькину фатеру я и не собирался! В межэтажном перекрытии стояк ночью лопнул...
– Дак, а... – заикнулся Надькин деверь и вытер фуражкой мгновенно вспотевшее лицо.
– И Надька мне в невесты тоже не подойдёт! – отрезал я, спрашивая про себя: а дверной ручкой, деверь, утереться слабо?
А каково было рыцарям кольчугой подтираться?!
– Дык, а... – пролепетала Надька, густо заливаясь бурым румянцем, словно переспелая свёкла.
– Всё, соседи! – сказал я и вытолкал их обратно на площадку. – У меня курс! Синим светом горю... То есть лечусь!
Синяя лампа Аладьина
– Слышь, Аладьин! – прохрипела трубка пиратским басом Сильвера в исполнении Бориса Андреева.
Жесть. В Китае теперь разные жучки-червячки атакуют не только бутылки с газировками и продукты питания, а еще и средства женской гигиены. Бррр. Девушки, не рекомендую вам этот пост :)
Жесть. В Китае теперь разные жучки-червячки атакуют не только бутылки с газировками и продукты питания, а еще и средства женской гигиены. Бррр.
Не так давно в сети появился фильм "The Orion Conspiracy". Фильм достаточно откровенный и согласно утверждениям его создателей показывает шокирующие исторические факты, которые сильные мира сего спрятали от людей.
Сказать честно, фильм меня зацепил. И специально для вас я сделал этот пост. Конечно, прежде всего я рекомендую посмотреть фильм, но если нет возможности (или просто лень) - пожалуйста. Я взял уникальные кадры, которые использовал автор фильма, и добавил к ним его же текст.
В общем... посмотрите этот пост. Верить или не верить - это исключительно ваше дело, но он вас заинтересует. Я вам это гарантирую.
Больше чем пятьдесят лет дезинформации и манипуляции в тени. СМИ обманывают общество, чтобы управлять всем этим лучше. Этот фильм не беллетристика, и не документальный фильм. Забудьте слова, "тайные" или "фантастические", здесь мы говорим о ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ...
Фильм можно скачать здесь.
Не так давно в сети появился фильм "The Orion Conspiracy". Фильм достаточно откровенный и согласно утверждениям его создателей показывает шокирующие исторические факты, ...
