adfardo
5331
Дата регистрации:
21.05.2015
Место жительства:
Россия
О себе:
нет данных
21.05.2015
Место жительства:
Россия
О себе:
нет данных
Лучшие посты автора
Активность автора на фишках
0
0
0
0
0
0
Янв
Фев
Мар
Апр
Май
Июн
100
80
60
40
20
0
80
60
40
20
0
Из солянки от 08.07.2015 (1 фото)
Из солянки от 08.07.2015 (1 фото)
Из солянки от 08.07.2015 (1 фото)
Из солянки от 08.07.2015 (1 фото)
Из солянки от 08.07.2015 (1 фото)
Из солянки от 08.07.2015 (1 фото)
Из солянки от 08.07.2015 (1 фото)
Из солянки от 08.07.2015 (1 фото)
Из солянки от 30.06.2015 (1 фото)
Поймал как-то Винни Пух золотую рыбку
Поймал как-то Винни Пух золотую рыбку. Ну, она ему, конечно, "Отпусти, мол, три желания исполню, как только ты их себе в голове сообразишь". Добрый Винни, конечно же, рыбину выпустил и пошел дальше. Видит - на лавке мужики сидят, пиво пьют.
"Пивка бы сейчас!"- подумал Винни, и тут же у него в руках поллитровая кружка пива оказалась.
Идет дальше, навстречу ему Пятачок:
- Здравствуй, Винни! Ой! Винни! А где ты пива взял, я тоже хочу! Ой! Винни! А куда это я пошел?
Поймал как-то Винни Пух золотую рыбку. Ну, она ему, конечно, "Отпусти, мол, три желания исполню, как только ты их себе в голове сообразишь". Добрый Винни, конечно же, рыбину выпустил и пошел дальше.
Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна
Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна.Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.Ларри берет сосиску и говорит:- Есть идея! Пошли в бар.Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:- Джо, на колени и соси!- Да ты что, оx...???!- Соси, я тебе сказал!Делать нечего, Джо на колени встал и сосет.Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, е... гомосеки, ну-ка...
Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит: - Есть идея! Пошли в бар.
Растишка завалялась в холодильнике и превратилась в "Дристишку"
Растишка завалялась в холодильнике и превратилась в "Дристишку".
Растишка завалялась в холодильнике и превратилась в "Дристишку".
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не пл...
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка.
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца: - Папа, а зачем нужен презерватив? - Чтобы детей не было. - А как им пользуются?
Из солянки от 20.06.2015 (1 фото)
Однажды, тёмной ночью, колобок пришёл в лес и изнасиловал лося, кролика, воро...
Однажды, тёмной ночью, колобок пришёл в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя… Так появились смешарики.
Однажды, тёмной ночью, колобок пришёл в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя… Так появились смешарики.
Сказка «Колобок»
Сказка «Колобок»
— Колобок, колобок, я тебя съем!
— Не ешь меня, Медведь! Меня по амбарам скребли, по сусекам мели, — пыль, бычки, стекло — сдохнешь, как собака!
Сказка «Колобок» — Колобок, колобок, я тебя съем! — Не ешь меня, Медведь! Меня по амбарам скребли, по сусекам мели, — пыль, бычки, стекло — сдохнешь, как собака!
Рисунок знаменитого художника
Рисунок знаменитого художника. Рисунок весь измазан чёрной краской. Один чувак спрашивает:
- Что означает этот рисунок. Мне просто непонятно.
Художник:
- Ты искусство не понимаешь. Индюк безмозглый. Обьясняю - это негр крадёт уголь среди ночи.
Рисунок знаменитого художника. Рисунок весь измазан чёрной краской. Один чувак спрашивает: - Что означает этот рисунок. Мне просто непонятно. Художник: - Ты искусство не понимаешь. Индюк безмозглый.
Что тaкое дипломaтия
Что тaкое дипломaтия?
Дипломaтия - это искусство тaк нaсрaть кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остaлся легкий привкус лесных ягод.
Что тaкое дипломaтия? Дипломaтия - это искусство тaк нaсрaть кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остaлся легкий привкус лесных ягод.
Чукча говорит русскому:
Чукча говорит русскому:
- Отгадаешь, сколько у меня оленей, обоих отдам!!!
- Два.
- УУУХХХХ!! Шаман!!!
Чукча говорит русскому: - Отгадаешь, сколько у меня оленей, обоих отдам!!! - Два. - УУУХХХХ!! Шаман!!!
Жил-был один астроном, который очень хорошо зарабатывал чтением лекций
Жил-был один астроном, который очень хорошо зарабатывал чтением лекций. Настолько хорошо, что был у него даже личный шофер. Едут они как-то, и астроном говорит водителю: – Ты знаешь, я почти каждый день читаю одну и ту же лекцию. Надоело мне все это однообразие до чертиков. – А мне уж давно вождение осточертело, – ответил шофер. – Эврика! – воскликнул астроном. – Тебе надоело водить, а мне – читать. Давай поменяемся местами. Все мои лекции написаны на бумаге, а в этом городе меня никто в...
Жил-был один астроном, который очень хорошо зарабатывал чтением лекций. Настолько хорошо, что был у него даже личный шофер.
Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как люгушка, ускакала от меня
Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как люгушка, ускакала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!
Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как люгушка, ускакала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!
Геймер попытался залезть в набитый автобус, но как только он поставил ногу на...
Геймер попытался залезть в набитый автобус, но как только он поставил ногу на первую ступеньку, толпа вытолкнула его обратно. "Tried to connect but server was full!" - подумал геймер...
Геймер попытался залезть в набитый автобус, но как только он поставил ногу на первую ступеньку, толпа вытолкнула его обратно. "Tried to connect but server was full!" - подумал геймер...
Это я не патриот
Это я не патриот? Да я в Call of Duty все миссии начинаю с того, что выкидываю пиндосские пукалки и с первого же террориста подбираю родной "Калаш"
Это я не патриот? Да я в Call of Duty все миссии начинаю с того, что выкидываю пиндосские пукалки и с первого же террориста подбираю родной "Калаш"
Из солянки от 20.06.2015 (1 фото)
Сегодня сижу за компом
Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук,
посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль - Доктор Веб... Обновления проверял...))
Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль - Доктор Веб... Обновления проверял...))
Из солянки от 20.06.2015 (1 фото)
Утренник в детском саду
Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены.
Снегурочка:
- Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли.
Голос чьей-то мамы из первого ряда:
- Как же, небось, в "пробке" стоит.
Голос чьего-то папы из последнего:
- Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает.
Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены. Снегурочка: - Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли.
Собрались человеческие органы на отчетное собрание
Собрались человеческие органы на отчетное собрание.
Председатель - сердце:
- Кто хочет внести изменения в ход собрания?
- Просим отставки, - заявили почки, - работаем на износ!
Сердце:
- Рассмотрим ваше предложение.
- Просим отставки, - заявила печень, он пьёт как лошадь!
Сердце:
- Рассмотрим и ваше предложение.
Голос с задних рядов:
- И я прошу отставки!
Сердце:
- Может Вы хоть встанете, представитесь?
- Если б я мог встать!!!...
Собрались человеческие органы на отчетное собрание. Председатель - сердце: - Кто хочет внести изменения в ход собрания?
— Сука, кто сожрал мою жену
— Сука, кто сожрал мою жену???
— кричал Иван—Царевич на французском корпоративе...
— Сука, кто сожрал мою жену??? — кричал Иван—Царевич на французском корпоративе...
Ковбой едет по прерии со старым индейским вождём
Ковбой едет по прерии со старым индейским вождём. Ковбой говорит:
- Это твои кони там пасутся?
- Угу.
- У тебя их так много. Подари мне того.
- Мочамба.
- Спасибо.
Едут дальше.
- А это твоя земля.
- Да.
- Выдели мне несколько акров.
- Мочамба.
- Спасибо. Век не забуду.
Дальше выезжают на поляну, где отдыхают хорошенькие индианки.
- Вождь, а это всё твои девушки?
- Да.
- А почему ты их не тра#аешь?
- Мочамба не стоит.
Ковбой едет по прерии со старым индейским вождём. Ковбой говорит: - Это твои кони там пасутся? - Угу. - У тебя их так много. Подари мне того. - Мочамба. - Спасибо. Едут дальше. - А это твоя земля.
Ковбой едет по прерии
Ковбой едет по прерии. Вдруг видит - лежит кучка серебра.Слезает с коня, подходит к серебру и вдруг слышит голос:- Стоять, стрелять буду. Вот сделаешь такую же кучку говна, серебро твоё.Ну, тот поднатужился - сделал. Забрал серебро и уехал. Едет дальше -видит кучку золота. Слезает с коня - слышит тот же голос и теже условия.Ну, сделал то же самое, взял золото, едет дальше. Вдруг видит- кучка алмазов.Слезает с коня, ну, опять те же условия... Думает: "Ну, столькоя не нас...,но...
Ковбой едет по прерии. Вдруг видит - лежит кучка серебра. Слезает с коня, подходит к серебру и вдруг слышит голос: - Стоять, стрелять буду. Вот сделаешь такую же кучку говна, серебро твоё.
Мужик пожаловался другу, что у него болит рука
Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:- А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочиза десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку,принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автоматзашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано:"У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс,...
Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит: - А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает.
Идет женщина ночью подходит к кладбище, боится пройти
Идет женщина ночью подходит к кладбище, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает.
Женщина смеется, говорит:
- Какой ты веселый мужчина.
Мужик говорит:
- Видела бы ты меня при жизни...
Идет женщина ночью подходит к кладбище, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает. Женщина смеется, говорит: - Какой ты веселый мужчина.
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»
Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика сидят
Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика сидят. Вдруг у сифилитика нос отвалился, он его за решотку кинул, потом ухо отвалилось его тоже за решотку выбросил. Также и с другим ухом поступил. Наркоман смотрит и говорит: я смотрю ты потихоньку съебываешься.
Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика сидят. Вдруг у сифилитика нос отвалился, он его за решотку кинул, потом ухо отвалилось его тоже за решотку выбросил. Также и с другим ухом поступил.
В темной аллее:
В темной аллее:
- А ну-ка быстро, руки за голову, ноги на ширине плеч!
- Ой, это ограбление??
- Нет, блин, утренняя зарядка!
В темной аллее: - А ну-ка быстро, руки за голову, ноги на ширине плеч! - Ой, это ограбление?? - Нет, блин, утренняя зарядка!
Утром делаю зарядку, наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками
Утром делаю зарядку, наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками.
В это время выходит из ванной муж и говорит:
- Ну, милая, не надо поклонов, скажи просто: "Доброе утро!".
Утром делаю зарядку, наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками. В это время выходит из ванной муж и говорит: - Ну, милая, не надо поклонов, скажи просто: "Доброе утро!".
Однажды поручик Ржевский узнал, что для знакомства с девушкой надо подойти, н...
Однажды поручик Ржевский узнал, что для знакомства с девушкой надо подойти, непринужденно поговорить о погоде и после этого представиться. Hа одной из прогулок он повстречал гуляющую с болонкой девушку. Поручик подошел к ней, пнул ее болонку так, что та далеко улетела и сказал:
- Hизко летит. Видать, к дождю. Кстати, разрешите представиться, поручик Ржевский.
Однажды поручик Ржевский узнал, что для знакомства с девушкой надо подойти, непринужденно поговорить о погоде и после этого представиться.
Из солянки от 19.06.2015 (1 фото)
Из солянки от 19.06.2015 (1 фото)
Из солянки от 19.06.2015 (1 фото)
Женская логика умеет прощать, но всегда будет помнить и подъёбывать
Женская логика умеет прощать, но всегда будет помнить и подъёбывать.
Женская логика умеет прощать, но всегда будет помнить и подъёбывать.
- А Вы молитесь перед едой
- А Вы молитесь перед едой?
- Нет, моя жена нормально готовит.
- А Вы молитесь перед едой? - Нет, моя жена нормально готовит.
Мужик идет домой, зацепился за сук
Мужик идет домой, зацепился за сук. Идет и думает, вот приду домой, возьму пилу и спилю этот сук к чертовой матери. Заходит домой и кричит жене:
- Жена! Где пила?
- Да не пила я!
- Че ты гонишь? Где ПИЛА я тебя спрашиваю?
- Ну у соседа пила...
- А зачем ты ему дала???
- Не давала я ему!
- Как это не давала, если говоришь, что пила у него.
- Ну дала разок, я же не думала, что он такой пиздабол!!!
Мужик идет домой, зацепился за сук. Идет и думает, вот приду домой, возьму пилу и спилю этот сук к чертовой матери.
Он: «Ну, зачем ты лифчик одеваешь, у тебя там все равно ничего нет
Он: «Ну, зачем ты лифчик одеваешь, у тебя там все равно ничего нет!» Она: «НУ, ТЫ ЖЕ ТРУСЫ НОСИШЬ»
Он: «Ну, зачем ты лифчик одеваешь, у тебя там все равно ничего нет!» Она: «НУ, ТЫ ЖЕ ТРУСЫ НОСИШЬ»
Из солянки от 19.06.2015 (1 фото)
Из солянки от 19.06.2015 (1 фото)
Валли (1 фото)
Валли ?
Валли ?
Из солянки от 19.06.2015 (1 фото)