gerald
16642
Дата регистрации:
18.07.2006
Место жительства:
не указано
О себе:
нет данных
18.07.2006
Место жительства:
не указано
О себе:
нет данных
Лучшие посты автора
Активность автора на фишках
2
0
0
0
0
0
Дек
Янв
Фев
Мар
Апр
Май
100
80
60
40
20
0
80
60
40
20
0
Из солянки от 18.01.2015 (1 фото)
Из солянки от 18.01.2015 (1 фото)
Из солянки от 18.01.2015 (1 фото)
Из солянки от 18.01.2015 (1 фото)
Из солянки от 18.01.2015 (1 фото)
Из солянки от 18.01.2015 (1 фото)
Из солянки от 18.01.2015 (1 фото)
Из солянки от 18.01.2015 (1 фото)
Из солянки от 18.01.2015 (1 фото)
Из солянки от 18.01.2015 (1 фото)
Из солянки от 18.01.2015 (1 фото)
Из солянки от 14.01.2015 (1 фото)
Из солянки от 14.01.2015 (1 фото)
Из солянки от 14.01.2015 (1 фото)
Из солянки от 14.01.2015 (1 фото)
Из солянки от 11.01.2015 (1 фото)
Из солянки от 11.01.2015 (1 фото)
Из солянки от 11.01.2015 (1 фото)
Из солянки от 11.01.2015 (1 фото)
Из солянки от 11.01.2015 (1 фото)
Из солянки от 11.01.2015 (1 фото)
Из солянки от 11.01.2015 (1 фото)
Из солянки от 11.01.2015 (1 фото)
Из солянки от 11.01.2015 (1 фото)
Из солянки от 11.01.2015 (1 фото)
Из солянки от 11.01.2015 (1 фото)
Из солянки от 11.01.2015 (1 фото)
Из солянки от 11.01.2015 (1 фото)
Бежит по лесу кабан
Бежит по лесу кабан. Здоровый такой кабан. В ушах ветер свистит, из под копыт земля летит. Клыки что бивни мамонта, харя свирепая. Здоровый вообщем такой кабан. Разбегается,взлетает на несколько метров в воздух, разворачивается на 360 градусов и со всей своей кабаньей мускулатурой (приемом карате) бабахнул по здоровенному дубу копытом. Дуб елеустоял. Из дупла вылезает насмерть перепуганая сова:- Т-тебе чего?Кабан мощным горловым басом:- Слышь сова, где Пух???!!!Сова:- А он у ослика...
Бежит по лесу кабан. Здоровый такой кабан. В ушах ветер свистит, из под копыт земля летит. Клыки что бивни мамонта, харя свирепая. Здоровый вообщем такой кабан.
- Папа, а что такое "Опешил"
- Папа, а что такое "Опешил" ?
- Ну это, типа, ох@ел малость.
- Папа, а что такое "Опешил" ? - Ну это, типа, ох@ел малость.
- Вчера прыгал с парашютом
- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал, с какого места выделяется адреналин.
- Вчера прыгал с парашютом. - И что? - Что, Что... Узнал, с какого места выделяется адреналин.
Женился вот недавно, несу ее наруках к квартире по традиции и тут она:
Женился вот недавно, несу ее наруках к квартире по традиции и тут она:
-Мы же расписались уже? Давай я уже на шею перелезу?
Женился вот недавно, несу ее наруках к квартире по традиции и тут она: -Мы же расписались уже? Давай я уже на шею перелезу?
Спальня
Спальня. Входит улыбающийся муж. Целует бигудёвую жену.
Нежно её обнимает, шепчет что то ласковое на ушко.
Потом дальше, ещё дальше....
Через час довольная, засыпающая жена тихо шепчет:
"Оле, оле, оле, оле - Россия вперед....."
Спальня. Входит улыбающийся муж. Целует бигудёвую жену. Нежно её обнимает, шепчет что то ласковое на ушко. Потом дальше, ещё дальше....
Просыпаются два мужика с жуткого бодунища
Просыпаются два мужика с жуткого бодунища. Один другому.
- Вась, а хочешь холодненькова пивка, чтобы душа вздрогнула?
- Конечно хочу!!! Еще и спрашиваешь?
- А я не спрашиваю, я издеваюсь!!!
Просыпаются два мужика с жуткого бодунища. Один другому. - Вась, а хочешь холодненькова пивка, чтобы душа вздрогнула? - Конечно хочу!!! Еще и спрашиваешь? - А я не спрашиваю, я издеваюсь!!!
Мужик шапки примеряет
Мужик шапки примеряет. Всё не то, всё не так...
Продавщица:
- Может быть вам папаху дать?
- По п""де себе дай, дура бешенная!
Мужик шапки примеряет. Всё не то, всё не так... Продавщица: - Может быть вам папаху дать? - По п""де себе дай, дура бешенная!
Семья новоселов осматривает новую квартиру
Семья новоселов осматривает новую квартиру.
Обсуждают - куда какую мебель ставить.
Вдруг ребенок пяти лет грит:
- А здесь мы полку зае*еним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял??!!!!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на х%й не нужна.
Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет грит: - А здесь мы полку зае*еним.
Военная часть
Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!- Молодец! В отпуск!Заходит второй:-...
Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: - Товарищи полковник, лейтенант Пупкин.
Сидят две бабульки на лавочке
Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает:
- Ты помнишь, как меня зовут?
Другая задумалась и говорит:
- Тебе срочно?
Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает: - Ты помнишь, как меня зовут? Другая задумалась и говорит: - Тебе срочно?
Муж с женой смотрят фильм ужасов
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена: - Ой мама...
Муж: - Узнала, да?
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: - Ой мама... Муж: - Узнала, да?
Штирлиц оглянулся назад
Штирлиц оглянулся назад. Зад был упругий и симпатичный
Штирлиц оглянулся назад. Зад был упругий и симпатичный
Штирлиц не нашел схем электроустановки и подал напряжение наобум
Штирлиц не нашел схем электроустановки и подал напряжение наобум. ОБУМ потемнел и задымился
Штирлиц не нашел схем электроустановки и подал напряжение наобум. ОБУМ потемнел и задымился
Штирлиц протянул руку врагу, но повар ударил его черпаком по руке и сказал:
Штирлиц протянул руку врагу, но повар ударил его черпаком по руке и сказал:
- Рагу еще не готово!
Штирлиц протянул руку врагу, но повар ударил его черпаком по руке и сказал: - Рагу еще не готово!
...раз в неделю Штирлиц и Мюллер брали казённую машину и катались на ней по о...
...раз в неделю Штирлиц и Мюллер брали казённую машину и катались на ней по очереди... но иногда очередь успевала разбегаться...
...раз в неделю Штирлиц и Мюллер брали казённую машину и катались на ней по очереди... но иногда очередь успевала разбегаться...
Старая леди пришла жаловаться священнику, что две ее попугаихи постоянно гово...
Старая леди пришла жаловаться священнику, что две ее попугаихи постоянно говорят одну и ту же фразу "Привет! Мы проститутки. Хотите повеселиться?"Священник сказал, что в этом нет ничего страшного. Пусть леди отдаст на недельку ему своих попугаих, два его богобоязненных попугая, которые все время молятся и перебираютчетки, вразумят их.Священник посадил в клетку к своим попугаям двух попугаих.Самки быстро отреагировали на ситуацию:-Привет! Мы проститутки. Хотите повеселиться?Один...
Старая леди пришла жаловаться священнику, что две ее попугаихи постоянно говорят одну и ту же фразу "Привет! Мы проститутки. Хотите повеселиться?" Священник сказал, что в этом нет ничего страшного.
ххх: а вобще
ххх: а вобще..люблю последнее время по ночам, когда уже почти все спят, сварить себе кофе, притушить свет, включить музыку в наушниках так чтобы кроме нее ничего не слышать, поставить пару фильмов на закачку и в полном умиротворении, вдыхая аромат кофе, наблюдать как они соревнуются в скорости, обгоняют друг друга...
ххх: а вобще..люблю последнее время по ночам, когда уже почти все спят, сварить себе кофе, притушить свет, включить музыку в наушниках так чтобы кроме нее ничего не слышать, ...
Из солянки от 08.01.2015 (1 фото)
Из солянки от 08.01.2015 (1 фото)
Из солянки от 08.01.2015 (1 фото)
Из солянки от 08.01.2015 (1 фото)
Из солянки от 08.01.2015 (1 фото)