Wacker
6042
Дата регистрации:
29.04.2016
Место жительства:
Россия, Люберцы.
О себе:
Знаю силу слова и силу своего удара! Ну его накуй, когда я бью справой.
29.04.2016
Место жительства:
Россия, Люберцы.
О себе:
Знаю силу слова и силу своего удара! Ну его накуй, когда я бью справой.
Лучшие посты автора
Активность автора на фишках
0
0
0
0
0
0
Дек
Янв
Фев
Мар
Апр
Май
100
80
60
40
20
0
80
60
40
20
0
Комментируемые посты автора
Во мне живут два человечка
Во мне живут два человечка. И один такой: « поехали в бар, давай тусить всю ночь!». А другой « ой, одеялко такое тёплое, давай полежим».
Во мне живут два человечка. И один такой: « поехали в бар, давай тусить всю ночь!». А другой « ой, одеялко такое тёплое, давай полежим».
Теща решила переехать к своему зятю-генералу
Теща решила переехать к своему зятю-генералу. Но по дороге ее призвали в армию.
Теща решила переехать к своему зятю-генералу. Но по дороге ее призвали в армию.
Воскресенье
Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза. Голос жены: - Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь!
Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза. Голос жены: - Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь!
- Почему опоздал
- Почему опоздал? - Пробка. Еле открыл вино.
- Почему опоздал? - Пробка. Еле открыл вино.
Меня зовут Мария Андреевна, я преподаю философию
Меня зовут Мария Андреевна, я преподаю философию. Итак, поговорим о счастье. Кто-нибудь пробовал кокаин?
Меня зовут Мария Андреевна, я преподаю философию. Итак, поговорим о счастье. Кто-нибудь пробовал кокаин?
- Мам, ты знаес, бывают сиськи больсые и маненькие
- Мам, ты знаес, бывают сиськи больсые и маненькие. - Что, что?! - Ну, мы с дедуской их в лесу собирали - больсые и маненькие. - Шишки? - Ага, сиськи.
- Мам, ты знаес, бывают сиськи больсые и маненькие. - Что, что?! - Ну, мы с дедуской их в лесу собирали - больсые и маненькие. - Шишки? - Ага, сиськи.
Если мой брат съедает арахис, он начинает задыхаться, он зовет на помощь, у н...
Если мой брат съедает арахис, он начинает задыхаться, он зовет на помощь, у него текут слезы. У него нет аллергии, просто это мой арахис.
Если мой брат съедает арахис, он начинает задыхаться, он зовет на помощь, у него текут слезы. У него нет аллергии, просто это мой арахис.
Я: (закрыл дверь ключом)
Я: (закрыл дверь ключом). Мозг: - Подёргай за ручку! Я: - Зачем? Мозг: - Ну, надо...
Я: (закрыл дверь ключом). Мозг: - Подёргай за ручку! Я: - Зачем? Мозг: - Ну, надо...
Отдыхаееем)) (1 видео)
Отдыхаееем))
Отдыхаееем))
Любовь — это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину
Любовь — это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину! ", а сам все одеялко поправляешь, чтобы не замерзла... с@ка...
Любовь — это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину! ", а сам все одеялко поправляешь, чтобы не замерзла... с@ка...
- Дорогой, я хочу лосося
- Дорогой, я хочу лосося! - Дорогая, а может просто леща?
- Дорогой, я хочу лосося! - Дорогая, а может просто леща?
- Доктор, пульса нет
- Доктор, пульса нет. - Сердцу не прикажешь.
- Доктор, пульса нет. - Сердцу не прикажешь.
Встречает Янукович в Ростове Саргсяна: - Понаехали блять
Встречает Янукович в Ростове Саргсяна: - Понаехали блять...
Встречает Янукович в Ростове Саргсяна: - Понаехали блять...
Муж вышел из запоя - семье хорошо, а вот собака затосковала, она опять остала...
Муж вышел из запоя - семье хорошо, а вот собака затосковала, она опять осталась без собеседника.
Муж вышел из запоя - семье хорошо, а вот собака затосковала, она опять осталась без собеседника.
Глава Роскомнадзора с детства не любил бумажные самолетики
Глава Роскомнадзора с детства не любил бумажные самолетики...
Глава Роскомнадзора с детства не любил бумажные самолетики...
Раз в 4 года все астматики Норвегии собираются вместе, чтобы в чистой спортив...
Раз в 4 года все астматики Норвегии собираются вместе, чтобы в чистой спортивной борьбе выяснить, чье лекарство целебнее.
Раз в 4 года все астматики Норвегии собираются вместе, чтобы в чистой спортивной борьбе выяснить, чье лекарство целебнее.
Правительство - это такие люди, которые берут наши деньги, часть оставляют се...
Правительство - это такие люди, которые берут наши деньги, часть оставляют себе, а на остальные создают нам проблемы.
Правительство - это такие люди, которые берут наши деньги, часть оставляют себе, а на остальные создают нам проблемы.
Никогда не пытайтесь перелезть в шесть утра через любимого, если он уже не сп...
Никогда не пытайтесь перелезть в шесть утра через любимого, если он уже не спит, а вам на работу. Даже если спит, можно зацепиться...
Никогда не пытайтесь перелезть в шесть утра через любимого, если он уже не спит, а вам на работу. Даже если спит, можно зацепиться...
В нашем доме поселилась, замечательно сосёт
В нашем доме поселилась, замечательно сосёт.
В нашем доме поселилась, замечательно сосёт.
Хотел в Германии устроиться сантехником, но не хватило 3 см
Хотел в Германии устроиться сантехником, но не хватило 3 см.
Хотел в Германии устроиться сантехником, но не хватило 3 см.
Отзывы о сексе втроем: «Мой муж меня быстро поцеловал, а потом два часа траха...
Отзывы о сексе втроем: «Мой муж меня быстро поцеловал, а потом два часа трахал мою подругу».
Отзывы о сексе втроем: «Мой муж меня быстро поцеловал, а потом два часа трахал мою подругу».
- Доктор, пульса нет
- Доктор, пульса нет! - Чур, кроссовки мне!
- Доктор, пульса нет! - Чур, кроссовки мне!
Позови меня в запой, я приду сквозь злые ночи
Позови меня в запой, я приду сквозь злые ночи.
Позови меня в запой, я приду сквозь злые ночи.
Всем спокойной ночи (1 видео)
Всем спокойной ночи
Всем спокойной ночи
Солянка от 19.04.2018 (1 видео)
Эх завтра пятница) (1 видео)
Эх завтра пятница)
Эх завтра пятница)
Смотря на российских миллиардеров сегодня, мы, наконец, понимаем, как был бог...
Смотря на российских миллиардеров сегодня, мы, наконец, понимаем, как был богат Советский Союз!
Смотря на российских миллиардеров сегодня, мы, наконец, понимаем, как был богат Советский Союз!
А что это у нас граф Дракула ничего не сосёт
А что это у нас граф Дракула ничего не сосёт?
А что это у нас граф Дракула ничего не сосёт?
- Террористы захватили Китай
- Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены, они каждый день будут убивать по одному китайцу. У главы правительства Китая есть 20 тысяч лет на размышление.
- Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены, они каждый день будут убивать по одному китайцу. У главы правительства Китая есть 20 тысяч лет на размышление.
- Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать
- Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать. - И чего? - Ничего, за молоком пошла... В Вологду!
- Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать. - И чего? - Ничего, за молоком пошла... В Вологду!
Жена мужу в постели: -Вечно ты лежишь в постели, как бревно
Жена мужу в постели: -Вечно ты лежишь в постели, как бревно! -А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?
Жена мужу в постели: -Вечно ты лежишь в постели, как бревно! -А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?
- Дайте пожалуйста шесть бокальчиков пива
- Дайте пожалуйста шесть бокальчиков пива. - А к пиву что будете брать? - Бутылочку водочки.
- Дайте пожалуйста шесть бокальчиков пива. - А к пиву что будете брать? - Бутылочку водочки.
Я родился в такой бедной семье, что если бы я не был мальчиком, мне вообще не...
Я родился в такой бедной семье, что если бы я не был мальчиком, мне вообще не с чем было бы играться...
Я родился в такой бедной семье, что если бы я не был мальчиком, мне вообще не с чем было бы играться...
Приходит парень в военкомат и заявляет военкому: - Я не могу служить в армии
Приходит парень в военкомат и заявляет военкому: - Я не могу служить в армии. Я — гомосексуалист. - А ты докажи! - Вот мой паспорт. Мне 28 лет и еб@@л я вас всех в жопу.
Приходит парень в военкомат и заявляет военкому: - Я не могу служить в армии. Я — гомосексуалист. - А ты докажи! - Вот мой паспорт. Мне 28 лет и еб@@л я вас всех в жопу.
Россиянин
Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!
Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!
ВОПРОС: Что такое предельное доверие
ВОПРОС: Что такое предельное доверие? ОТВЕТ: Это когда два каннибала занимаются оральным сексом...
ВОПРОС: Что такое предельное доверие? ОТВЕТ: Это когда два каннибала занимаются оральным сексом...
- У меня жена родила
- У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый, его только корми, да воду в аквариуме меняй почаще...
- У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый, его только корми, да воду в аквариуме меняй почаще...
В детском садике: - Заур
В детском садике: - Заур! Ты опять небритым пришел!?
В детском садике: - Заур! Ты опять небритым пришел!?
Она: - Ой, какой у тебя член маленький
Она: - Ой, какой у тебя член маленький... Он, с улыбкой: - А если в задницу?!
Она: - Ой, какой у тебя член маленький... Он, с улыбкой: - А если в задницу?!
муж предлагает жене занятся сексом, на что в ответ слышит: не хочу, болит гол...
муж предлагает жене занятся сексом, на что в ответ слышит: не хочу, болит голова, и т.д. Подумав пару минут выдает ей: сегодня проводим акцию, приведи подругу - и спи спокойно...
муж предлагает жене занятся сексом, на что в ответ слышит: не хочу, болит голова, и т.д. Подумав пару минут выдает ей: сегодня проводим акцию, приведи подругу - и спи спокойно...
Разговор по телефону: - Але, Катю можно
Разговор по телефону: - Але, Катю можно? - А Вы кто? - Я? ммм..... друг. - Как друг другу скажу, Катю можно!
Разговор по телефону: - Але, Катю можно? - А Вы кто? - Я? ммм..... друг. - Как друг другу скажу, Катю можно!
Взлетает самолет
Взлетает самолет. В салон входит стюардесса: – Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта…!
Взлетает самолет. В салон входит стюардесса: – Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта…!
Я пришел к тебе с приветом, Рассказать, что солнце встало
Я пришел к тебе с приветом, Рассказать, что солнце встало! И на 20 сантиметров Приподняло одеяло!
Я пришел к тебе с приветом, Рассказать, что солнце встало! И на 20 сантиметров Приподняло одеяло!
Поймал Волк в лесу Колобка и решил его изнасиловать в самой извращенной форме
Поймал Волк в лесу Колобка и решил его изнасиловать в самой извращенной форме. Стоит и вертит его в разные стороны, разглядывает. Через час Колобок не выдержал : - Что, не получается? Волк (вращает Колобка быстрее): - Чем, чем, чем ты это сказал?
Поймал Волк в лесу Колобка и решил его изнасиловать в самой извращенной форме. Стоит и вертит его в разные стороны, разглядывает.
Семейная ссора: - Ты первая начала
Семейная ссора: - Ты первая начала!!! - Да, потому, что ты первый кончил..
Семейная ссора: - Ты первая начала!!! - Да, потому, что ты первый кончил..
Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади
Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади. Он: - Пожрать дашь? - Нет! - А рубашку погладишь? - Нет!! - А дашь? - Только раком. - Почему??? - Глаза б мои тебя не видели!
Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади. Он: - Пожрать дашь? - Нет! - А рубашку погладишь? - Нет!! - А дашь? - Только раком. - Почему??? - Глаза б мои тебя не видели!
- Мужчина, мужчина
- Мужчина, мужчина!!! Вы чемоданчик забыли! - Аллах акбар!!!
- Мужчина, мужчина!!! Вы чемоданчик забыли! - Аллах акбар!!!
Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в сосед...
Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней мере так он сказал маме.
Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней мере так он сказал маме.
Завтра на работу (1 видео)
Завтра на работу
Завтра на работу
Солянка от 15.04.2018 (1 фото)