33
Автор: George Zotov
УТРЕННЕЕ ПРИКЛЮЧЕНИЕ.
Осторожно, присутствует великий и могучий русский мат!
Я уже говорил, что я человек-цирк.
Сегодня получил лишнее этому подтверждение. Просыпаюсь в полдесятого у себя в Куала-Лумпуре, решаю съездить за ланчем, и съесть его в отеле, поскольку нужно делать статью в номер: совмещу, так сказать, приятное с полезным. Ладно. Благо меня в Лаосе полностью в пи$ец изожрали комары, мне прописали таблетки. Ищу таблетки. Не находятся. Да ё@ вашу мать. Перерываю номер. Нашёл в холодильнике. Зачем я их туда положил? Х@й его знает, кратковременное безумие. Иду на рисепшен. Там выясняется, что шатл не едет в нужный мне торговый центр - водитель ушёл, и его ищут всем отелем. А он не находится. "Где он?". "В мечети, наверное. Или сестру пошёл навестить, она за углом".
Изображаю гнев Аллаха. Обещаю х@вый отзыв на букинге. Сам бы дошёл, там 15 минут идти, но на 35-градусной жаре в лом. Отвозит сотрудник отеля на машине. Ага. Подхожу в фудкорт, выбор - глаза разбегаются. Выбираю утку по-гонконгски с лапшой и креветочными пельменями. Лезу в карман. А там пусто. Я бабло в отеле забыл. Перебираю эпитеты в собственный адрес. "Лох" и "мудак" там занимают почётное место. Сворачиваю на выход, и рассуждаю, какой я осёл. Посетители фудкорта уважительно освобождают мне дорогу - ещё бы, идёт стокилограммовый мужик в футболке Blind Guardian с пи$ец злыми глазами, и что-то говорит отрывисто на певучем заграничном языке вслух - Mudak, kak ty mog zabyt bablo? Sovsem uzhe v skleroz vpal.
Выхожу. Ловлю тачку. Чувак включает счётчик и везёт меня кругами. Я говорю - бля, вот не надо мне тут. Дороги на 2 минуты, это стоит 5 ринггит (90 рублей). Чувак соглашается. "Туда-обратно - 10". "Окей-ла". "Мужик, нехорошо иностранцев наё@вать". "Нехорошо тебе, а мне хорошо. Англичане и американцы платят, когда десять кругов накрутишь. Это с русскими вот сложно. Ты, кстати, кто?". "Русский". "Fuck. Чего ты мне сразу не сказал, я бы тебя не повёз". Ну ладно. Приезжаю, беру бабло, едем обратно, обедаю уже на месте - а то мало ли что случиться по дороге, раз день так классно начался. Наслаждение. Утка. Лапша. Кимчи острая. Ещё пирожок с миндалём. Счастье. Экстаз.
Выхожу. Едет такси. Сажусь. "Включи счётчик". "Окей-ла, брат, без счётчика, 10 ринггит". "Пять". "Поехали, во славу Аллаха". Едем. Через минуту - "Нет, это десять". "Ты за$бал". Фотографирую его табличку с именем и номером. Это ему не нравится. "Я тебя бесплатно довезу! Мне не нужны твои деньги! Э! Что ты за человек!". Далее следует:
- Зачем ты приехал в Малайзию, если у тебя денег нет?
- Я твоя кара, чувак. Наказать тебя за жадность меня послал Аллах всемогущий, милостивый и милосердный.
- Если ты такой бедный, давай я тебе деньги дам?
- Давай, конечно.
- Нет, не дам!
- Тогда заканчивай вы@бываться.
Замолчал. Приезжаем. Протягиваю бумажку. Водитель трясёт бородой в праведной ярости оскорблённой невинности.
- Нет, не нужны мне твои пять ринггит!
- Ок, я заберу их обратно, и пропью с девочками за твое здоровье в бассейне, полном шампанского.
Иду в отель. Сзади хлопает дверь. Чувак нагоняет.
- Давай пять ринггит.
- Как у тебя быстро меняется настроение.
- О Аллах, за что мне всё это?!
- Чувак, ты забыл - я твоя кара.
День ведь только начался. Что-то будет дальше.
(c) Zотов
УТРЕННЕЕ ПРИКЛЮЧЕНИЕ.
Осторожно, присутствует великий и могучий русский мат!
Я уже говорил, что я человек-цирк.
Сегодня получил лишнее этому подтверждение. Просыпаюсь в полдесятого у себя в Куала-Лумпуре, решаю съездить за ланчем, и съесть его в отеле, поскольку нужно делать статью в номер: совмещу, так сказать, приятное с полезным. Ладно. Благо меня в Лаосе полностью в пи$ец изожрали комары, мне прописали таблетки. Ищу таблетки. Не находятся. Да ё@ вашу мать. Перерываю номер. Нашёл в холодильнике. Зачем я их туда положил? Х@й его знает, кратковременное безумие. Иду на рисепшен. Там выясняется, что шатл не едет в нужный мне торговый центр - водитель ушёл, и его ищут всем отелем. А он не находится. "Где он?". "В мечети, наверное. Или сестру пошёл навестить, она за углом".
Изображаю гнев Аллаха. Обещаю х@вый отзыв на букинге. Сам бы дошёл, там 15 минут идти, но на 35-градусной жаре в лом. Отвозит сотрудник отеля на машине. Ага. Подхожу в фудкорт, выбор - глаза разбегаются. Выбираю утку по-гонконгски с лапшой и креветочными пельменями. Лезу в карман. А там пусто. Я бабло в отеле забыл. Перебираю эпитеты в собственный адрес. "Лох" и "мудак" там занимают почётное место. Сворачиваю на выход, и рассуждаю, какой я осёл. Посетители фудкорта уважительно освобождают мне дорогу - ещё бы, идёт стокилограммовый мужик в футболке Blind Guardian с пи$ец злыми глазами, и что-то говорит отрывисто на певучем заграничном языке вслух - Mudak, kak ty mog zabyt bablo? Sovsem uzhe v skleroz vpal.
Выхожу. Ловлю тачку. Чувак включает счётчик и везёт меня кругами. Я говорю - бля, вот не надо мне тут. Дороги на 2 минуты, это стоит 5 ринггит (90 рублей). Чувак соглашается. "Туда-обратно - 10". "Окей-ла". "Мужик, нехорошо иностранцев наё@вать". "Нехорошо тебе, а мне хорошо. Англичане и американцы платят, когда десять кругов накрутишь. Это с русскими вот сложно. Ты, кстати, кто?". "Русский". "Fuck. Чего ты мне сразу не сказал, я бы тебя не повёз". Ну ладно. Приезжаю, беру бабло, едем обратно, обедаю уже на месте - а то мало ли что случиться по дороге, раз день так классно начался. Наслаждение. Утка. Лапша. Кимчи острая. Ещё пирожок с миндалём. Счастье. Экстаз.
Выхожу. Едет такси. Сажусь. "Включи счётчик". "Окей-ла, брат, без счётчика, 10 ринггит". "Пять". "Поехали, во славу Аллаха". Едем. Через минуту - "Нет, это десять". "Ты за$бал". Фотографирую его табличку с именем и номером. Это ему не нравится. "Я тебя бесплатно довезу! Мне не нужны твои деньги! Э! Что ты за человек!". Далее следует:
- Зачем ты приехал в Малайзию, если у тебя денег нет?
- Я твоя кара, чувак. Наказать тебя за жадность меня послал Аллах всемогущий, милостивый и милосердный.
- Если ты такой бедный, давай я тебе деньги дам?
- Давай, конечно.
- Нет, не дам!
- Тогда заканчивай вы@бываться.
Замолчал. Приезжаем. Протягиваю бумажку. Водитель трясёт бородой в праведной ярости оскорблённой невинности.
- Нет, не нужны мне твои пять ринггит!
- Ок, я заберу их обратно, и пропью с девочками за твое здоровье в бассейне, полном шампанского.
Иду в отель. Сзади хлопает дверь. Чувак нагоняет.
- Давай пять ринггит.
- Как у тебя быстро меняется настроение.
- О Аллах, за что мне всё это?!
- Чувак, ты забыл - я твоя кара.
День ведь только начался. Что-то будет дальше.
(c) Zотов
Новости партнёров
реклама
