19
Автор: Roman Rozengurt
ЁРШИК ИЗ ВАРШАВЫ.
Вот вам чего не хватает для счастья? Нам ершика не хватало. Да, который в туалете. Нам теща так и сказала - все у вас хорошо, только ершик плохой.
Но не идти же специально только за ершиком в магазин. А потом что, идти по улице и махать одиноким ершиком, как Джон Сноу среди ходоков?
Так и жили без нормального ершика.
И чтобы как-то компенсировать себе эту экзистенциальную проблему, поехали на выходных в Варшаву.
В последний день зашли в супер, и увидели ЕГО. Не ершик, а целый Ерш! Почему-то между помидорами и арбузом. Ну, буквально сам в руки прыгнул.
В общем, купили ерша, и едем в аэропорт не спеша.
А в аэропорту, как водится, пограничники, таможенники, люди с крепкими нервами. Казалось бы.
Но надо было видеть лицо секьюрити, когда он вытащил из рюкзака ершик. Понимаете, там компьютер, мышка, две футболки... и ершик.
Вы, спрашивает, в Варшаву за ершиком ехали?
Да, говорю, и за туалетной бумагой, но она уже закончилась.
Собрался консилиум из трех людей, двух собак и, кажется, робота. Ершик щупали, нюхали, кусали, крутили, просвечивали, фотографировали, вызывали интерпол (наверное).
- А чек с магазина сохранили?
- Нет, в этот раз как то не подумали.
- А в каком магазине купили?
- Ну... в каком-то. Двери там зеленые.
Секьюрити насупились, очередь сзади возмущенно зашепталась. Вдруг бомба, а им еще в дьюти фри надо успеть.
И тут меня осенило.
- Вспомнил, где покупали. В секс-шопе. Там как раз акция была.
Секьюрити ничего не сказал. Только очень аккуратно положил ершик на столик, махнул нам рукой, мол, проходите, и куда-то ушел. Наверное увольняться.
В общем, приходите в гости. Ершик обмывать
ЁРШИК ИЗ ВАРШАВЫ.
Вот вам чего не хватает для счастья? Нам ершика не хватало. Да, который в туалете. Нам теща так и сказала - все у вас хорошо, только ершик плохой.
Но не идти же специально только за ершиком в магазин. А потом что, идти по улице и махать одиноким ершиком, как Джон Сноу среди ходоков?
Так и жили без нормального ершика.
И чтобы как-то компенсировать себе эту экзистенциальную проблему, поехали на выходных в Варшаву.
В последний день зашли в супер, и увидели ЕГО. Не ершик, а целый Ерш! Почему-то между помидорами и арбузом. Ну, буквально сам в руки прыгнул.
В общем, купили ерша, и едем в аэропорт не спеша.
А в аэропорту, как водится, пограничники, таможенники, люди с крепкими нервами. Казалось бы.
Но надо было видеть лицо секьюрити, когда он вытащил из рюкзака ершик. Понимаете, там компьютер, мышка, две футболки... и ершик.
Вы, спрашивает, в Варшаву за ершиком ехали?
Да, говорю, и за туалетной бумагой, но она уже закончилась.
Собрался консилиум из трех людей, двух собак и, кажется, робота. Ершик щупали, нюхали, кусали, крутили, просвечивали, фотографировали, вызывали интерпол (наверное).
- А чек с магазина сохранили?
- Нет, в этот раз как то не подумали.
- А в каком магазине купили?
- Ну... в каком-то. Двери там зеленые.
Секьюрити насупились, очередь сзади возмущенно зашепталась. Вдруг бомба, а им еще в дьюти фри надо успеть.
И тут меня осенило.
- Вспомнил, где покупали. В секс-шопе. Там как раз акция была.
Секьюрити ничего не сказал. Только очень аккуратно положил ершик на столик, махнул нам рукой, мол, проходите, и куда-то ушел. Наверное увольняться.
В общем, приходите в гости. Ершик обмывать
Новости партнёров
реклама
