Открытки

– Ооой, какая махонькая! ваша? можно погладить? а на руках подержать? – Уберите руки от моей зарплаты. (1 фото)

- Где ты пропадаешь? Я уже почти все морги обзвонила! - Когда ты уже запомнишь, в каком именно я работаю? (1 фото)

Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит. - Ты только глянь - он трет наши комменты! (1 фото)

- Роза, а ты знаешь, что твой Изя таки кобель… - Нет, Сара, он не кобель. Он так... Слегка погавкать... (1 фото)

- Он ушел из туалета по-английски… - Как это? - Не смывая… (1 фото)

- Бармен, повтори! - Повторяю: в долг не наливаем. (1 фото)

Муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер. Очнётся - спрошу ещё. (1 фото)

- Доченька! Ну пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике! - Пап, пообещать, конечно, можно, но... нервы не в п@зду! (1 фото)

Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурах, друзьями или до утра. (1 фото)

- Привет, как дела? - Да, вот, в отпуск собираюсь. - С женой или на отдых? (1 фото)

У некоторых людей рот как дверь от жигулей - пока не еб@нешь, не закрывается! (1 фото)

Скоро на монетах малого достоинства появится изображение большого достоинства. (1 фото)

- Дорогая, пиво будешь? - А с чем? - С солями. - Буду. Где салями? - Вот. Соль крупная, соль мелкая... (1 фото)

В России раньше сажали на кол. Вот с тех пор здесь всё через жопу. (1 фото)

Если пить с умом, то ум вырубится первым. (1 фото)

- Алло! Это центр занятости? - Да! - Можно у вас занять?! (1 фото)

Говорят, не повезёт, если грудь размером меньше, чем живот. (1 фото)

- Дорогой, я пошла мусор выкину, и в магазин схожу... Тебе что-нить нужно? - В магазине? - Нет, блять, на помойке! (1 фото)

Еду утром на работу в автобусе. - Девушка, у Вас такая большая, красивая грудь! - Спасибо! - Что, спасибо? Дай пройти! (1 фото)

Терпение народа лопнуло! Нахальному автовладельцу оставили письмо (1 фото)

Довольно забавный случай произошел с владельцем роскошной машины, которая по ночам раздражала всех соседей неуемным воем своей сигнализации. Однажды утром хозяин автомобиля обнаружил записку на лобовом стекле, содержимое которой повергло его в ужас. Перепуганный владелец обратился за помощью в милицию. Однако стражей порядка это послание заставило не насторожиться, а рассмеяться! Ведь дерзкий автолюбитель сам навлек на себя гнев окружающих. А записка в доходчивой форме и не без доли юмора...

Довольно забавный случай произошел с владельцем роскошной машины, которая по ночам раздражала всех соседей неуемным воем своей сигнализации.

Китайская народная мудрость: Когда комар садится на яйца, приходит понимание, что все-таки есть вопросы, которые лучше решать мирным путем (1 фото)

И создал Бог Женщину - ибо нехуй мужикам расслабляться! (1 фото)

Баба как комар — чё-то, блять, пищит постоянно, кровь сосёт, бесит и только захочешь ёбнуть, как она уже куда-то улетела. (1 фото)

Купи себе мелок “Машенька”, и погрызи. А вдруг, и вправду, в голове меньше тараканов станет… (1 фото)

- Дорогой, забежала к тебе на работу и взяла 500$ из твоего пиджака. - Правильно сделала, дорогая, я там уже три месяца не работаю. (1 фото)

Если найти сразу красивую женщину, то на водке можно сэкономить. (1 фото)

Если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия. (1 фото)

- Вы курите? - Нет. - Пьете? - Нет. - Наркотики принимаете? - Конечно, нет. Доктор, так что со мной? - Вы пиздец скучный. (1 фото)

Увидела у парня статус "Избавляю от месячных! Гарантия 9 месяцев." Не удержалась, оставила комент "Избавляю от ежемесячной и... (1 фото)

Изя показывает Мойше в музее Венеру Милосскую и говорит: - От, ну шо это она такое продавала, шо у нее товар вместе с руками оторвали? (1 фото)