Осторожно! В постели кролик!

- Здоровый образ жизни спасёт мир! - провозгласил муж, откусывая морковку. - Вот увидишь, если окончательно не сопьёшься, как зрение ко мне вернётся!
- Ох, он ещё и стихами заговорил! Мандельштамп доморощенный! - ставя бутылку рядом с кроватью, съязвила жена. - Вот смотри, превратишься в зайца от своей моркови, совсем окосеешь!
- Ага, - парировал муж. - И будет в доме двое косых...
- Это почему - двое?..
- Я от морковки, ты от пьянки! - выдохнул супруг, отворачиваясь к стенке.
- Идиот! - "констатировала" жена, икнула и уснула.

Ночь пролетела в бредовом кошмаре. Пьяной жене мерещились стриптизёры грызущие морковку, и её муж, выглядывающий из-за них очкарик с видом ботаника. Проснувшись поутру, она ощутила дикую боль в области затылка, дотянулась до бутылки, отхлебнула и открыла глаза.
- Ёлки-моталки! - первым делом вырвалось из больной похмельем бабы.
Её перекошенное лицо перекосило ещё больше. Глаза округлились до небывалых размеров, волосы на голове потянулись к потолку.
- Ты кто? - спросила баба у существа, лежащего рядом с ней на кровати.
Ничего не ответив, существо посмотрело на неё сквозь очки маленькими как пуговки глазами и продолжило хрумкать морковь.

Откинув с существа одеяло, баба окончательно осознала, что перед ней не её законный муж-очкарик, а самый настоящий кролик! Только непомерно больших размеров и с мужниными очками на носу!
- Ёлки-моталки! - выдохнула баба, снова потянувшись к бутылке. - Так вот ты какая - белая горячка!.. Надо скорее опохмелиться как следует, чтобы это чудище испарилось!
Допив одним глотком всё, что оставалось в бутылке (а оставалось там не меньше половины), взбодрённая баба снова посмотрела на "белую горячку". Заяц сидел на кровати, грыз морковь, и недоверчиво озирался по сторонам.
- Ну, что это такое?! - схватилась за голову баба. - Ко всем нормальным алкоголикам белочки пушистые приходят, а ко мне заяц линялый припёрся!
- Так и положено, - ответил ей вдруг заяц. - Ты же не алкоголик, а алкоголичка. К мужикам белочки приходят, а к бабам - зайцы-кролики.
- Ох, он ещё и говорящий! - совсем обалдела баба. - Всё! Надо срочно завязывать!

Но завязать срочно получилось только через три дня. Всё это время заяц находился рядом, хрумкал морковку, умничал, и исполнял за мужа все его обязанности. А на четвёртый день, посадил пьяную бабу себе на спину, приказал держаться за уши, и ускакал с ней вместе в лес.
Очнувшись в лесу, баба не обнаружила поблизости ни одной бутылки с алкогольной гадостью. Заяц преподнёс ей кувшин воды, набранной из родника, она выпила и свалилась без сознания под ёлочку.

Утренний луч солнца, вкупе с кукареканьем петуха, разбудил бедную женщину. Никакого зайца, леса и ёлочки нигде не было. Лежала она на белой простынке в деревенской избе. Рядом с ней стоял её муж, но почему-то без очков, и какая-то добрая бабушка.
- А где заяц? - спросила слабым голосом женщина.
- Всё, - улыбнулась добрая бабушка, - ускакал твой похмельный заяц, голубушка! Надеюсь навсегда!
- Но, он же меня... в лес утащил? - припомнила "голубушка". - Как вы меня нашли?
- Да никто тебя в лес не утаскивал, - печально улыбнулся муж. - Это я тебя на руках донёс до машины и к бабе Груне привёз. Она травница. Много рецептов хороших знает. Может любого человека на ноги поставить.
- Ну, не любого, конечно, - покачала головой бабушка. - Если дело окончательно запущено, никакие травушки не помогут... Надо было тебе её сразу ко мне везти!
- Так ведь, пьяный человек не согласится, пока до зайчиков не допьётся...
- А где твои очки? - спросила жена у мужа.
- Очки я выбросил, - усмехнулся бывший "ботаник". - Здоровый образ жизни спасёт мир!
- Правильно, сынок, говоришь! - подтвердила бабушка.

😉🐰😕